байкерские анекдоты

[Vitali ( Starij )]

Da...Dima!
Gde-bu sebe takogo molochka litrov-bu 200? da na forum chto-bu diskusii veselee shli!!!!

Prijeschaj w gosti Bob,u nas jest takaja korowa. :D :D :D

[Bob]

Vitalja!
tak chego-ge tu vse vremja molchal?! :o vse ushel kon'ki tochit'...k vam ehat' nugno :D

Da...Dima!
Gde-bu sebe takogo molochka litrov-bu 200? da na forum chto-bu diskusii veselee shli!!!!

Prijeschaj w gosti Bob,u nas jest takaja korowa. :D :D :D

[Vitali ( Starij )]

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

[Vitali ( Starij )]

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

[Vitali ( Starij )]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[Vitali ( Starij )]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[Vitali ( Starij )]

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге. - Рука лежит на дороге. - Нога лежит на дороге. - Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

[andre]

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

[Julia]

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

[Julia]

90-летний старик приходит к доктору: -Я на следующей неделе женюсь! -О, это хорошо, и сколько лет невесте? -18. -Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -Пусть умирает! Опять женюсь!

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол
кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а
жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты
второй день ешь гороховый суп.

[Sergej(Papa)]

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

[Diman]

На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый
свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и
без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг
на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

:D :D :D

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

;D

[Diman]

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.
---------------------------------

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
---------------------------------

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

---------------------------

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?

---------------------------------

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"

[Алексей]

идёт охотник по лесу ночью. Устал, холодно, дождь идёт, промок весь. Выходит на поляну смотрит машина стоит, постучал в окно - ни кого. Дёрнул дверь - открыта. Сел, сидит греется. Вдруг машина покатилась. "Блин вот чудо" - подумал он. Появилась от кудо-то рука, порулила и опять изчезла. Так ехал он пока светло не стало. Доехал до деревеньки какой-то. Вдруг заглядывает мужик в машину и говорит " о. а, ты здесь что делаешь"
                                                       -   "еду"-
                                                       -   "охуеть можно, я там толкаю, а он здесь сука едет"

[Julia]

Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает: - А ты куда собираешься? - Я? На скачки! Жена: - Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

[Julia]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[Казбек]

Не анекдот и не байкерский

На другом форуме сдул.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве;
в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку:
от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у! Иди же сюда-а, сссука-а! Дай, я до тебя дотянуссссь!..

[Казбек]

ftp://http://de.youtube.com/watch?v=4IDpwyDq82M

[Андрей (Сhopper)]

Стих про скамейкера (к байкерам не относится)

В гараже сидю в тоске -
Жидкий хвостик на башке -
Мотоцикл свой чиня...
Получается ***ня.

А потом бреду пожрать
И в гараж спешу опять -
Даже срать мне неохота -
Продолжается работа!

Света белого не вижу -
Целый мир я ненавижу!
Моюсь редко, впопыхах -
Хвост редеет на глазах!!!

От "Урала" цепь купил -
Не подходит! Я запил...
Что же делать?! Как мне быть?!
Мотоциклу как чинить?!

Вот сезон - другой проходит -
Мотоцикл не выходит!
Все катаются уже -
Я спиваюсь в гараже.

Ну и *** с ним, с аппаратом!
Есть техпаспорт у меня!
Бабы думают - я байкер
И завидуют друзья!

Наконец-то! Получилось!
Мотоцикла покатилась!
Чуть проехал - и заглох,
Наебнулся - чуть не сдох.

Заводился с толкача -
Со штанин текла моча.
Я от страха сам не свой
Покатился к Смотровой.

Всю дорогу протухал -
Километров пять толкал -
Но я все-таки добрался!
И на радостях нажрался!

Заблевал весь парапет,
На дорогу денег нет -
Завтра будет отходняк...
Ну а впрочем - все ништяк.

Надо бы найти подмогу -
Снарядить меня в дорогу.
Мне бы только завестись,
И все будет - заебись!

И в дороге б не протухнуть -
Ведь толкать - можно опухнуть!
Но я все-таки герой!!!
Выдвигаюся домой...

Путь обратный был ужасен -
Сам себе я был опасен,
И какой-то гомодрил
По пути меня подбил.

Но я выжил, правда рожа
На дерьмо была похожа,
И раздолбанный "Урал"
До утра домой толкал...

В гараже сидю в тоске -
Жидкий хвост прилип к башке -
Мотоцикл свой чиню -
Строю новую ***ню...

[оборотень13]

Решили Андрея (Shopper) с девушкой приятной познакомить,на улице весна,пора любви,а он говорит : "Приходите зимой,у меня сезон начался" 8).... :victory:

[Казбек]

Решили Андрея (Shopper) с девушкой приятной познакомить,на улице весна,пора любви,а он говорит : "Приходите зимой,у меня сезон начался" 8).... :victory:

:D :D :D
Vlad pro sezon on mne tozhe raskazyval :D :D :D

[viktor cbf 1000]

летят в самолёте негр и хохол.хохол захотел похавать-достаёт куринную ляшку:негр спрашивает что это такое?хохол отвечает:куринная ляшка.негр говорит,это разве ляшка вот у наших страусов ляшки так ляшки.хохол взял засунул ляшку  обратно в сумку.посидел
а кушать хочется.достаёт сало.негр спрашивает-что это такое?хохол отвечает сало.негр засмеялся и говорит это разве
сало:вот у наших насорогов сало!хохол застеснялся и спрятал сало.посидел а кушать хочется.достал арбуз-негр спрашивает
что это такое а хохол не долго думая отвечает крыжовник. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Казбек]

Дай Бог вам всем в тяжёлой аварии вылазить так же


ftp://http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/motorrad-crash-als-es-noch-kei-4850.htm

[Казбек]

Было это уже лет 16-17 назад.


Как то пили,курили,гуляли мы с друзьями в очередной раз и после посиделок поехал я домой на своей Яве.Приезжаю,только прилёг отдохнуть как раздаётся  звонок по телефону и такой настырный что не смотря на всю мою усталость пришлось встать и взять трубку.
Я! "да что надо?"Возбуждённый и очень злой голос в телефонной трубке! "Да ты такой сякой мой лучший друг,какого Х.я ты такой больной ездить не умеешь".После продолжительных высказываний в мой адрес всего русского (ласкового матерного)  словарного запаса,начинаю понимать что произошло(хотя сам перед этим уже задумывался.)
В общем я после этой гулянки приезжаю домой и думаю вроде я кого то должен был отвести домой и кто то сидел в зади,но ни кого не обнаружив успокоился,подумал что после посиделок это мне просто показалось.А оказалось что на одном из светофоров я решил с кем то зарядится,ну и зарядился друг мой ещё долго кожу наращивал после этих гонок,но судя по всему я выиграл эти соревнования :D

[Кавказ. пленница]

Вчера я  ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе  прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама  -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

:wild: :party: