Форум русских байкеров Германии

Я вот думал и гадал, да решил создать новую тему... для стишков, да всяких разных приколов, подколов, анекдотов - в рифму!  ;) ;D

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Басня КРЫЛОВА на новый русский лад:

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась,
Считать валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала
На ту беду лиса на мерсе проезжала...

Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
Все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
Ну типа "я продюссер" всё такое ...,
"Мы фабрику 7 открываем,
Талантливых певцов на кастинг собираем.
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво!"

Тут из вороны как попса попёрла,
Ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста,
Минуты не прошло - под ёлкой было пусто!  8) ;D

поздравление:

желаю мужа грузина
и детей корзину  :D

Цитата: Maximus_GSX-R от мая 11, 2009, 16:30:04  
поздравление:

желаю мужа грузина
и детей корзину  :D

Макс, читая это поздравление, наткнулся на твою подпись...  ;D

так вот возможное продолжение того поздравления...

и флаг тебе в руки,
чтоб не умер от скуки!  :D ;)

И снова басня Крылова "Ворона и лиса", но уже на грузинский отборный лад:

Варон залэз балшой сосна
И начал посилать всэх на ...
Чтоб в лес всегда бил дружба, мир,
Варон в ротан воткнули сыр!

Шёл гордый звэрь, лисиц, скучал,
Увидел сыр и заторчал...
Ходил вокруг 15 круг,
Побил рекорд и молвил вдруг:
"Чего ты Гинацвали ждёшь?
И сам ни ешь и нэ даёшь?!
А коль ты дразнишь свой еда,
С большой опасный висота?!..

Ворон послал бы зверя на ...
Но сир во рту торчит, херня
Птиц чёрный лапка изогнул
И "Fuck" лисиц под нос воткнул

Медведь шёл спать, увидел "Fuck",
Ударил об сосна кулак.
Ворон упал, пришёл весь лес,
Кто что-то нёс с собой, кто без...
Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал п**да!

Под утро ёж семь, восемь раз
Из птици сделал п***раз...
Теперь варон простой питух
И сир давно во рту пратух
С тех пор весь лес варон имел,
Кагда хатэл и как умэл...

Марал грузински басня прост:
За свой *бал в отвэте хвост!!!  

Цитата: racing-romeo от мая 11, 2009, 17:47:11  

Цитата: Maximus_GSX-R от мая 11, 2009, 16:30:04  
поздравление:

желаю мужа грузина
и детей корзину  :D

Макс, читая это поздравление, наткнулся на твою подпись...  ;D

так вот возможное продолжение того поздравления...

и флаг тебе в руки,
чтоб не умер от скуки!  :D ;)

базару нет и правдо прикольно  :D ;)

Цитата: Maximus_GSX-R от мая 12, 2009, 05:01:58  

Цитата: racing-romeo от мая 11, 2009, 17:47:11  

Цитата: Maximus_GSX-R от мая 11, 2009, 16:30:04  
поздравление:

желаю мужа грузина
и детей корзину  :D

Макс, читая это поздравление, наткнулся на твою подпись...  ;D

так вот возможное продолжение того поздравления...

и флаг тебе в руки,
чтоб не умер от скуки!  :D ;)

базару нет и правдо прикольно  :D ;)

Тааак, вижу ошибочка вышла... не "умер" а "умерла", т.к. поздравления вроде женскому роду относятса, при желанном муже грузине то  ;D :)

К тому же, при таком муже, да корзине детей, скучать уж точно не придётся  :D :D :D

С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно.
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно...

Вхожу в тебя и страстью наслаждаюсь,
Ты обжигаешь моё тело теплотой,
Я не боюсь тебя и не стесняюсь...
О, ванная с горячею водой!  :dance4: ;D

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...  ;D ;D ;D

 На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.

И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,
как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!?!"

"Что ты, Ева, дорогая,
трезво ты взгляни на вещи...
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"

И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!  ;D

Liebe Autofahrer

Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Blog möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.

Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:

- Es heißt Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
- Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen - also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.

Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis". Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten.

Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby - Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen. Fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.

Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.

Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr zum 18. Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein Idiot.

Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreißt oder Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen Schwanz". Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.

Не в рифму, но всеже...

Очень грустная сказка про зверей

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно
сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.

Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно.

Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.


Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.

Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Всех женщин сразу в жены.. Нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что УМНА - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
КРАСИВАЯ легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится вам как тут ни крути
Смотреть лишь на размер ее груди.

 ;D :coolbubble:
101 правило байкера.

Внимание - это юмор, близко к сердцу не принимать!

1. Быть байкером - тру.
2. Хочешь быть тру - будь байкером.
3. Все, кто не байкеры - лохи.
4. Ты же не хочешь быть лохом?
5. Байкер - верный сын "Сонни" Баргера.
6. Идиот, не внебрачный, а Верный!
7. Баргер - это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.
13. Нет, ты не будешь "как металлюга" - у тебя нет гитары.
14. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
15. Запомни - настоящий байкер ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
16. Байкер носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру - побрить голову. Такую прическу носит Синус
23. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с металлюгой тебя и так не спутают - у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще об нее можно вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры - твои враги.
32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг байкера - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами "Ненавижу пешеходов!".
35. Второй по значимости враг байкера - стритракеры.
36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами "Ненавижу стритракеров" и цитированием правила "Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить"
37. Технологический диспут - это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
38. Технологический - когда человек ходит в университет и там учится.
39. Нет, байкеры - не ботаники.
40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "техника", "машиностроение" и "сопромат". Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "кривошипно-шатунный механизм" или "цилиндро-поршневая группа". А вот сочетание "цилиндро-поршневой механизм" является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вест-Кост школу" или "я практикую Евро-дрэг стиль". Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую цилиндро-поршневую группу" - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет - такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров - они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше - из двух слов через дефис, например, "Ист-Кост" или "Мидл-Норт", и добавь к нему фамилию "Джеймс". Получится мрачно и ужасно: "Джеймс Мидл-Нортской школы" - звучит тру.
54. Нет, "Сидорчук Новоебеневской школы" - это не тру.
55. Вторым по крутости считается байкер-философ.
56. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия" и "художественная". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Пирсиг или Томпсон.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
58. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона - это не тру.
59. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Дао мотоциклетной мысли" или "Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов". Если в названии есть слово "мотоцикл", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "автомобиль" - в пренебрежительно-осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "байкер выбирает не дорогу, а направление" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: "байкер это состояние души", "Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами", "байкер ничего не должен", "Урал-удел для неудачников", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
69. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
70. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.
71. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером- ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться - это не тру.
72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
73. Байкеру-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
74. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "Арлен Несс - мудак, он ничего не понимал в мотоциклах". Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
75. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать ****юлей.
76. Байкер-президент обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
78. Быть байкером-президентом- тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
80. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) - отбросы среди байкеров.
81. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
82. Проще всего стать матациклиздом если писать "Сонни" Баргер без кавычек в слове "Сонни" - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
83. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни - они все твои враги.
84. Запомни: байкерство - не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB'сом, будут презирать и дразнить "паркетником"
85. Очень просто заслужить прозвище "разьебайкер" если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.
86. Ты дурак! ГИБДД на тебя по***, так что ты ни чем не рискуешь, главное - умело кинуть понты.
87. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
88. Поджигать стритракерские "зубилы" не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в "ездюки" тебя не запишут
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую "зубилу", главное - сразу назвать его "разьебайкером". Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть "пешеходами" или "стадом", милиционеров - "мусором" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя "номадом" или, на худой конец, "правильным" - это тру
94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
96. Людей следует называть "пешеходами" или "быдлом" - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
97. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
99. Две основные тусовки байкеров в Инете - форумы "Оппозит.ру" и "Алкорайд.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй - если просто любишь ****еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз:шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока...
101. Бля...

Автор "Извращенец".
Взято: один из многочисленых форумов

нажать прослушать  ;D



не работает короче...

http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html (http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html)

ja waljajüs :D :D :D

кто то из местных? :)

  Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
   Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

  Стихи вот нашел и школу вспомнил :)
Прочитай их вслух, и сам все поймешь.
 
   Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42  511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

   

 :D :D pipez....!!!

 :):good:

на передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .                                       

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

 :D :D :D :D :D

 :D :D :D
Тоже не хило! :D
В марте, весь месяц на маршрутках катался по Украине. Жизненная история! :goog2:

С мотоциклом все кажутся мачо!
Каждый верит – ему повезет!
Ну, куда ты смотрела, удача?
Когда был тот крутой поворот?

Ты ведь знаешь – на скорости этой
Каждый камешек – словно обвал.
Я очнулся в объятьях кювета
И тогда только понял: «Упал!»

И гудел мотоцикл от боли,
От обиды ревел как бизон.
Он хотел на дорогу, на волю:
Там горит и зовет горизонт.

Те, кто дома сидят на диване,
Не поймут наших байкерских снов.
Я сегодня немного изранен.
Но я буду к сезону готов!

Мотоцикл – опасная штука.
С этим даже поспорит нельзя.
Нам аварии – просто наука
И меня понимают друзья.

Если надо – придут на подмогу.
Ничего не случится со мной!
Я опять собираюсь в дорогу...
- Эй, удача, садись за спиной!

Цитата: Kos от мая 25, 2011, 16:42:38  
С мотоциклом все кажутся мачо!
Каждый верит – ему повезет!
Ну, куда ты смотрела, удача?
Когда был тот крутой поворот?

Ты ведь знаешь – на скорости этой
Каждый камешек – словно обвал.
Я очнулся в объятьях кювета
И тогда только понял: «Упал!»

И гудел мотоцикл от боли,
От обиды ревел как бизон.
Он хотел на дорогу, на волю:
Там горит и зовет горизонт.

Те, кто дома сидят на диване,
Не поймут наших байкерских снов.
Я сегодня немного изранен.
Но я буду к сезону готов!

Мотоцикл – опасная штука.
С этим даже поспорит нельзя.
Нам аварии – просто наука
И меня понимают друзья.

Если надо – придут на подмогу.
Ничего не случится со мной!
Я опять собираюсь в дорогу...
- Эй, удача, садись за спиной!

это наш гимн Теринаторов))

Вот вам от "Опы", погода хреновая...
Байкерские частушки

Вам частушки пропою сейчас мотоциклетные, Сядьте с пивом на диван, достаньте сигаретку!


Ехал байкер на мопеде а леса дремучие- НАВИ в лагерь завела, партизан могучих...
Опа-Опа, два руля и рама, Девки у меня на всех есть одна пижама!

Я купил себе мопед с крутыми наворотами, Под сиденьем есть всегда водочка и шпроты!
Опа-Опа, три бутылки пива, Буду водкой догонять, чтоб не ехать криво!

Мотоцикл у дружка – сексуальный «Монстер»! Липнут девки на «ДУКАТИ», нет спасенья просто!
Опа-Опа, самогон и сало, Сколько девок не катай – всё равно им мало!

АКРОПОВИЧ-АКРОПОВИЧ, баритон брутальный, За певучий твой талант – штрафы нереальные!
Опа-Опа, камасутра с перцем, Лучше жопа с червяком, чем с инфарктом сердце!

КАВАСАКИ-КАВАСАКИ, самолёт с глушителем, Только сядешь на него – сразу нарушитель!
Опа-Опа, поворот – малина! Место есть всегда в штанах для адреналина!

Про другие мотоциклы не придумал ничего, Всё равно – нет в жизни счастья, как без байка своего!
Опа-Опа, анаша с картофелем, Дайте фотку мне, менты, где я и в фас и в профиль!

Вот частушки про колёса и катализатор, Написал и подарил вам Байкер – Вальдинатор!
Опа-Опа, сапоги и кожа, Если кто продолжит дальше – будем рады тоже!
:tong:

 с балалайками байкеров еще не видел  ;D

Цитата: Waldinator от июня 16, 2011, 16:19:02  

КАВАСАКИ-КАВАСАКИ, самолёт с глушителем, Только сядешь на него – сразу нарушитель!
Опа-Опа, поворот – малина! Место есть всегда в штанах для адреналина!

Опа Валдинатор, я плАчу...   :D     поворот – малина!    :good:

Вовчик класс!!! :pardon: :good:...ну а теперь для бабушек плиЗЗЗЗЗЗЗЗЗ... :clapping: ;)

 :goog2: :clapping: :ok:

Цитата: Waldinator от июня 16, 2011, 16:19:02  
Вот вам от "Опы", погода хреновая...
Байкерские частушки

Вам частушки пропою сейчас мотоциклетные, Сядьте с пивом на диван, достаньте сигаретку!


Ехал байкер на мопеде а леса дремучие- НАВИ в лагерь завела, партизан могучих...
Опа-Опа, два руля и рама, Девки у меня на всех есть одна пижама!

Я купил себе мопед с крутыми наворотами, Под сиденьем есть всегда водочка и шпроты!
Опа-Опа, три бутылки пива, Буду водкой догонять, чтоб не ехать криво!

Мотоцикл у дружка – сексуальный «Монстер»! Липнут девки на «ДУКАТИ», нет спасенья просто!
Опа-Опа, самогон и сало, Сколько девок не катай – всё равно им мало!

АКРОПОВИЧ-АКРОПОВИЧ, баритон брутальный, За певучий твой талант – штрафы нереальные!
Опа-Опа, камасутра с перцем, Лучше жопа с червяком, чем с инфарктом сердце!

КАВАСАКИ-КАВАСАКИ, самолёт с глушителем, Только сядешь на него – сразу нарушитель!
Опа-Опа, поворот – малина! Место есть всегда в штанах для адреналина!

Про другие мотоциклы не придумал ничего, Всё равно – нет в жизни счастья, как без байка своего!
Опа-Опа, анаша с картофелем, Дайте фотку мне, менты, где я и в фас и в профиль!

Вот частушки про колёса и катализатор, Написал и подарил вам Байкер – Вальдинатор!
Опа-Опа, сапоги и кожа, Если кто продолжит дальше – будем рады тоже!
:tong:

eto prosto kruto, lechi nasmork poskoreje.i sledushej ras spojom wmestje... :good:

Искал музыку и чисто случайно наткнулся на это :D

Русская семья в представлении американской (с) Альберт Родин


— Дорогая, я дома! — Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что–то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.



взял тут:     http://movox.livejournal.com/ (http://movox.livejournal.com/)  если что    :)

 

если заменить водку на гамбургер, медведя на сд-плейер с рэпом, то получится афроамериканская семья. вот только с отчётом в ФБР сложно - писать не все умеют

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- С серпом всё ясно - для чего он. А молот???
- Ну так... Для наркоза!!!

;D

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю!! Как ее/его зовут??
- Кавазаки!

;D

Посвящяется всем тем, кто когда-то чинил свой автомобиль... (нашла в нете)

Застучало что-то где-то
Под капотом у авто.
Х*й заводится хоть тресни!
Путь один на СТО!

И пока я так мышлявил,
Все дороги матеря,
Заглянул в гараж Михалыч,
И в руках два пузыря!

"Ты, Женек, не убивайся,
Я в машинах просто спец!"
А когда пузырь вломили,
Понял поздно, что пи*дец!

Он убрал капот в сторонку
И ломом ху*нул в авто
Стало сразу очень грустно
Стало пох*й всё равно.

С горя я ужрался в жопу
Нахлебался водки всласть
В общем, поминал "девятку"
А машина завелась!!

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Однажды в бане, в голом виде,
вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
ну просто смотришься на диво.
А в чём же дело, боже мой,
ведь мы ровесники с тобой".
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
но всё-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
ну вобщем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди Жоп.
А ты,кивая на склероз,
суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на всё и сру.
"Мораль ясна любой собаке,
она уже в ушах звенит!"
Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрастным будет внешний вид! 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Мань,бачиш он ту звизду?
Она: - Да...
Он: - Цэ я! А он ту?
Она: - Да...
Он: - Цэ ты! А бачиш он там, одна звизда на другий звизди?
Она: - ( оживляясь и придвигаясь к нему) Да!!!
Он: - Цэ я на мопэди!!!

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
«Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».

Цитата: Slawa от февраля 25, 2012, 14:20:00  
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Мань,бачиш он ту звизду?
Она: - Да...
Он: - Цэ я! А он ту?
Она: - Да...
Он: - Цэ ты! А бачиш он там, одна звизда на другий звизди?
Она: - ( оживляясь и придвигаясь к нему) Да!!!
Он: - Цэ я на мопэди!!!

:D :D :D
Сёдня над женой так подшучу... ;D

http://www.youtube.com/watch?v=sd6M1Iu5U5w

 ;D ;D ;D

Не ну такое чудо, просто грех недовести ;D

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем.
А в Мерседесе телик Сони,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой.
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат,
Красотка там в одних кроссовках 
Свой демонстрирует фасад.
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца.
Там бизнесмен с министром в бане 
По воле крестного отца доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью  пахнет.

 :goog2:

прикольный стих ;D

стих 90-х годов прошлого века  ;D

Про плохих байкеров Дюссельдорфа. http://www.lenta.ru/news/2012/03/16/cannabis/ (http://www.lenta.ru/news/2012/03/16/cannabis/)  Ссылкой поделился Полковник  :)

ну могут же когда хотят.... ;D
500 ментов!!! , если не считать траву, изьяли жосткие диски (оч опасно!), электрошокеры, ножи и топор (которым азиаты наверное пожрать себе готовили или траву мельчили)  :D :D :D :D ржач... и всё это маскишоу за счёт правельныx бюргеров  8)

наверное, настоящим поводом для такой полицейской акции было стыренное ли****ричество

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной халеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
" Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущенны все шторы.
У мужа ...... тридцать семь и два.....

почитать про предков...  ;)
http://gilliland.livejournal.com/340776.html (http://gilliland.livejournal.com/340776.html)

басен по Стрэказа
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда ест,
Если хочиш фкусно ест
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать! ;D

Все будет только так,как быть должно.....
И Истина - светла и неизменна.Когда одно закроется Окно,Откроется другое... непременно!...Да, этот мир на пары разделен:Рожденье - смерть, хорошее - плохое,Верх - низ, болезнь - здоровье, глуп - умен...Но вспомнить мы должны совсем иное!Здесь все - урок... Пусть трудный иногда...Оценок нет... Есть опыт - очень разный...Мне ярко светит Синяя Звезда...И будь , что будет ... Я со всем согласен.Ведь главное - себя не потерять В потемках боли, в сумерках страданий...Жить и Любить... И все Объединять.Собрать в Одно. Спаять в палитру Знаний.И за зимой опять придет весна...И жизнь течет, решению послушна...Я буду только там, где быть должон .И все случится только так , как нужно

ftp://http://www.youtube.com/watch?v=dvnKk6CB3Zo#t=29 (http://www.youtube.com/watch?v=dvnKk6CB3Zo#t=29)

http://img89.imageshack.us/img89/9872/1193821551116617120501sd7.jpg (http://img89.imageshack.us/img89/9872/1193821551116617120501sd7.jpg)

http://absurdopedia.net/wiki/%D0%81%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD_%D0%BA%D0%BE%D1%82 (http://absurdopedia.net/wiki/%D0%81%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD_%D0%BA%D0%BE%D1%82)

;D ;D ;D

(c)
Ребенок рыдает, жена не в себе,-
Папаша затарил Джиксер себе.
Всю ночь по проспекту на нем он летает,
На утро вставать, а он весь зевает.

По швам затрещал семейный бюджет
Китайским деталям – твердое «нет»!
Подножки, клипоны и цепь грм, — На это купить можно целый гарем.

Гарем ни к чему суровому мужу,
Забудьте, жена, и про новую шубу!
Без норковой шубы прожить не беда
Сотрется резина и вот ты вдова!

С апреля по май терпела жена,
С июня по август бесилась она.
«Скорей бы зима, скорей бы зима», — В холодной постели твердила она

Выпал на улице первый снежок,
Ну, что? Ты «закрылся», мой милый дружок?
Быть может мне шубку и пятый Iphone?
Ещё те сережки и плазму бы в дом...

С улыбкой довольной супруг тут же встал
И под окно ей рукой указал.
Жена зарыдала: «какая ж я дура»!
А муж укатил во поля на эндуро!

.

Именной пост.

  О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
  Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

  Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
  Я как-то поинтересовалась:
  - А почему Пафнутий-то?
  Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
  - Ну а как?
  Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
  По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
  - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
  Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
  - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

  Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
  Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
  Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
  - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
  И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
  - Сладких снов тебе, Зина.

  А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
  Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
  Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
  Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
  Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
  Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
  Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
  Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
  Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
  Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
  Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
  - Эммм... Это что?
  - Это Борис Петрович, - ответила я.
  Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
  Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
  - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
  Или просит:
  - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
  Или вешает в него костюм и говорит:
  - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

  Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
  Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
  Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
  Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
  В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
  Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
  - Не знаю, где. Спроси у Степана.

  Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
  Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
  Отголоски романтического прошлого, видимо.

  Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
  Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
  - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
  Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
  - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

  Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
  Когда муж хочет покурить, он говорит:
  - Раиса, составь приятную компанию.
  А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
  - Раиса, покарауль.

  Эта инфекция носит вирусный характер.
  У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
  Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
  У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
  - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
  И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

  Собственно, вот.
  Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.


Скопипизжено отсюда http://yapritopala.livejournal.com/192078.html (http://yapritopala.livejournal.com/192078.html)

Хожу вокруг - смотрю на Друга,
Резина пластик и метал.
И хищный прищур вдоль дороги,
Зовёт скорей умчаться в даль.
И слушать ветер рвущий тело,
Лететь как птица вдоль дорог,
И вспомнить о душе, забыть про время,
И раствориться в звуке труб.
И иногда встречать таких же,
Что знают толк в своих друзьях,
Влюблённых, ярких и свободных.
О ком здесь речь? О байкерах!
Ты быстрый, сильный и покорный,
И солнца блик в изгибе дуг,
Всегда со мной, всегда готовый,
Мой бумер верный друг.

Стих взятый у ГлавПох в группе В шлеме
Байкерская сказка!

CBR-ка, вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.

Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.

Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.

Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.

Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.

А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...

Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.

А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай, детка,
Ну отдайся мне, конфетка!"

Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"

А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!

Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.

А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"

Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.

Только Джиксер, вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян, и грязен,
И сто лет уже не смазан.

И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.

Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!

Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел, какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер, блин, Торнадо!

Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!

..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал, и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.

Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!

Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?

CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.

Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activами назвал.

Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд

Я на свадьбе этой был,
Масло жрал, присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся...