байкерские анекдоты

[Dima_voron]

Классная, Влад, классификация!  :D :D :D

[Казбек]

Казбек такой как твой стоит у каждого дома в зале.на нём катается вся семья по вечерам. :D

A teper& ja ponjl po4emu na nego ni u kogo jazik ne povernulsj gadosti pisat&.

[Sydney]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

[Sydney]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
  оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
  полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
  из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

[Sydney]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
  через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
  вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
  потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
  официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
  Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
  час не мог заснуть...

[Waldinator]

Два байкера, после долгих полетов, решили сделать паузу. Остановились, сели, скинули сапоги, балдеют... Один вдруг говорит: Чет твои ноги хуже моих воняют! Другой: Так понятное дело- я ж на пол-года раньше тебя права сделал! :(

[Dima_voron]

Два байкера, после долгих полетов, решили сделать паузу. Остановились, сели, скинули сапоги, балдеют... Один вдруг говорит: Чет твои ноги хуже моих воняют! Другой: Так понятное дело- я ж на пол-года раньше тебя права сделал! :(

И сапоги с тех пор не снимал!?  :D

[Казбек]

Два байкера, после долгих полетов, решили сделать паузу. Остановились, сели, скинули сапоги, балдеют... Один вдруг говорит: Чет твои ноги хуже моих воняют! Другой: Так понятное дело- я ж на пол-года раньше тебя права сделал! :(

И сапоги с тех пор не снимал!?  :D

Да наверное ещё и по Альпам гонял и встреча длилась год на Альпах в том домике на который я залазил :D :D

[Waldinator]

И сапоги с тех пор не снимал!?  :D
[/quote]


Лого, Димыч! Для чего тогда права на моц делаем?! 8)

[Sydney]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете... :-*

[Marsija]

Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан. Вдруг,откуда ни
возмись,выбегает таракан. Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан Я
волшебник и кудесник из заморских дальних стран. Если ты меня
отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё желанье мигом выполню
тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать Начал Петя
быстро думать,чтоб такого заказать Вдруг,он вспомнил про порнуху, ту
которую смотрел И как сильно в том разврате он участвовать хотел А
такое,тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри на телевизор,точно
также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил, А потом бы я
вернулся и тебя б освободил. Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой
разврат! Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад. Вскоре с
секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал дубасить таракана: Что
ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть султаном в окружении женских
тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел! :girl_haha:

[Казбек]

Марсия только что смеялся над этим в группе в одноклассниках :D :D :D :good: :good: :good:

[Marsija]

всегда рада ,настроение поднять :tender:.........я на сегодня бойкот устраиваю :lazy:,сил ржать больше нету... ;D ;D ;D

[Казбек]

всегда рада ,настроение поднять :tender:.........я на сегодня бойкот устраиваю :lazy:,сил ржать больше нету... ;D ;D ;D

А ты сама не смейся,а нам можеш и дальше выставлять ;)

[Marsija]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

Kazbek!...s udovol'vstviem..... ;)

[Marsija]

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли
первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая
из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не
умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в
сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк
навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
да
и тo пoтoму чтo кисточки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше
укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не
спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у
деда усы, сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца
кончились
(deda zhalko......molodec nevesta,iz ljubogo polozhenija vyxod najdöt :D :D :D)

[Marsija]

ПРИХОДИТ ДОМОЙ МУЖИК С РАБОТЫ.ЗАХОДИТ В СПАЛЬНЮ,А ТАМ НА БРАЧНОМ ЛОЖЕ САМ ДИНАМИТ ЛЕЖИТ.МУЖИК ПОДУМАВ ГОВОРИТ:БЫЛ БЫ НОЖ Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ,БЫЛ БЫ ПИСТОЛЕТ ЗАСТРЕЛИЛ.ДИНАМИТ СМЕЯСЬ:А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАaaaaaaaaaaaaЙ ;D

[Marsija]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе" Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!" :crazy:

[Marsija]

В под"езде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."  :idea:
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!.. :suicide:

[Казбек]

 :D :D :D
Marsij ty vobsche spisch?

[Marsija]

Byvaet Kazbek!redko.redko........no elsli,obychno metko......

:D :D :D
Marsij ty vobsche spisch?

[Marsija]

Супермото/Мотард Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им по***. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - по*** и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
äto ne ja tak vyrozhajus'.......  :angel:

[Marsija]

Мужчина,
отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел
учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка
двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и
двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника:
- За что?!
-
Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы
своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через
выхлопную трубу :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Marsija]

Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила ;)

[Marsija]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила
(origenal'no ona ix...... :D...)