байкерские анекдоты

[Irene Harz]

Присылает жена мужу с курорта телеграмму:"П.И.В.О."Муж в недоумении обращается к другу:"Что мол это значит?". Друг отвечает:"Прости.Изменила.Вернусь.Объяснюсь"Муж опечаленный идет к другому другу, а тот говорит:"Это нужно понимать так-Пыталась изменить-все отказали". 8) :-[

[Marsija]

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет... :D :D :D :D :D

[student]

встречаются 3 студента мол кто из нас самый ленивый
1.: мне мать вчера охуенный обед сделала, а мне лень с кровати встать и пожрать!
2.: xуйня! вот ко мне вчера однокурсница голая зашла, а мне лень её вы***** было
3.: сынки! слышали вчера всю ночь крики? это я себе на яйца сел а встать лень было!

[Sydney]

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

[Катюша]

не байкеровские, но всё же))

ток предупреждаю, местами нецензурная лексика :-[ ;D

женский монастырь.
монахиня вновь прибывшим:
- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам- Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?


Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Хуй отпусти!!!


- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все- (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

[Катюша]

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Код,гуляющий сам по себе=вирус

Дом у человека там,где зарядное от мобильника.

Алкоголь убивает клетки мозга.-те которые пить отказываются.

С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно??

жара.
едет грузин низкого роста в полном автобусе,
ему под нос попадает подмышка женщины
он терпел ,терпел и говорит
"эй балэрина !или надэнь трусы или опусти ногу!"

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку.
То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы


Вста т утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Опять всё повторяется. Итак продолжается всю ночь. Под утро её любопытство уже раздирает:
Она: Слушай, это что у тебя метод какой-то особый, что тебя во сне за член держать нужно?
Он: Да нет, просто ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один другого.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

[Dima_voron]

Катюша бъёт шквально по площадям!  :D Установка залпового огня- "град" просто отдыхает!  :good: вот только байкеровских и вправду маловато  ;)

[Катюша]

Катюша бъёт шквально по площадям!  :D Установка залпового огня- "град" просто отдыхает!  :good: вот только байкеровских и вправду маловато  ;)

))) такой уж у меня характер)) который иногда мне же самой и мешает))) >:( ;D

50 причин, почему мотик лучше любого мужчины :-[ ;D

1. мотик никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотик будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотика нет родителей и детей на стороне.
4. мотик никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. мотик никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотик вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотик, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотика всегда есть для вас время.
9. мотик никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. мотик не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. мотик не бреется.
12. мотик не храпит.
13. мотик не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотика, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотиков, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотика.
17. мотикникогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. мотик никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. мотик никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. мотик никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. мотик никогда не будет сплетничать с другими мотиками, что вы его не удовлетворяете.
22. мотик не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. мотик никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотик не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотике.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотик не волнует, что другие мотики больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотику, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. мотик никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. мотик не эгоист. 29. мотик никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотик слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотик еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. мотик никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотик будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотика, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотик.
35. Вам не надо объяснять мотику, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. мотик никогда не закончит поездку раньше вас.
38. мотик никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. мотик никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. мотик никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. мотик не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотик не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотик, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. мотик никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотик никогда не захочет провести ночь с другими мотиками без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. мотик никогда не пьет пиво.
47. мотик никогда не читает газеты.
48. мотик не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. мотик никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. мотик никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке

[Dima R1 MA]

Oy, a mne po religii razreshenno mnogojonstvo (u zara Salamona naprimer bilo 1000 jon  ;D) posle Katushinih 50 prichin ya prosto vlubilsa v svoy motik, mojet ya na nom jenus?   :D  :flirt:

[Sergej(Papa)]

я ещё думаю, зачем Димыч глушки переделал :D

[Катюша]

Oy, a mne po religii razreshenno mnogojonstvo (u zara Salamona naprimer bilo 1000 jon  ;D) posle Katushinih 50 prichin ya prosto vlubilsa v svoy motik, mojet ya na nom jenus?   :D  :flirt:

аха, так и сделай))  ;D и будет как в сказке "и жили они долго и счастливо")))))

Парень пришёл покупать байк и спрашивает у продавца:
-А как нужно ухаживать за мотоциклом?
-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...


- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

[Катюша]

продолжение)) местами чёрный юмор, но, жизнь не без этого)))

- Говорят, вы, байкеры, пьёте за рулём?
- Мы чё? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала всё выпьем, а потом за руль!

-Вот, купил мотоцикл, решил поездить, свет посмотреть...
-Этот или тот?


блондинка за рулем мотоцикла:
— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то мотоцикл может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить амортизаторы


Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь

Не понимаю зачем было покупать урал, чтобы теперь покупать к нему ксенон!
- Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет... :D


One: На байкерскую тусовку только с черепами пускают?
Mercy: Черепа чтобы смерть отпугивать. чем больше на тебе черепов, тем больше она тебя боиццо
Seaman: Я боюсь предположить даже, что байкеры носят против венерических болезней...


реанимация, все бегают, кричат:
-мы его теряем, мы его теряем, мы его потеряли!!!!!!!!
А тут голос сверху:
- спокойно ребята, я его нашел!!!

едет по доpоге Стаpый Байкеp. тихонечно так едет, соточкy, не больше.
вдpyг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж ! и в точкy
Стаpомy Байкеpy пофиг, едет
вдpyг обpатно вжжжжжжжжжжжжжжжж ! и снова в точкy
Стаpомy Байкеpy по пpежнемy пофиг. едет
тyт бац - светофоp, кpасный свет.
Стаpый Байкеp останавливается.
тyт вжжжжж ! его догоняет паpень на Споpтбайке.
встал pядом
стоят, ждyт зелёного.
паpень спpашивает "ты кто?"
Стаpый Байкеp говоpит "я ? стаpый байкеp"
паpень говоpит "а-а-а. а я кpyтой байкеp. когда-нибyдь тоже станy Стаpым Байкеpом"
Стаpый Байкеp yсмехается в yсы "не-е-ет. кpyтые байкеpы стаpыми не становятся"


Заглох на трассе мотоцикл у лица нетрадиционной
сексуальной ориентации, тот стоит, голосует.
Останавливается 600-ый мерин, оттуда выходит
новый русский, осмативает мотоцикл, и говорит:
- Ну че, давай твое говно толкнем.
- Ага,-отвечает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации-,
говно толкнем, а потом и мотоцикл починим.


по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает
водителя:
- Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
- Шлейма, ты что, упал?

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку
подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...


Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
  Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету


Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

[Казбек]

не байкерский но прикольный

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась
Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и
ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

[Катюша]

немного не байкеровскиx, длйа разнообразийа))

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг ***к! Коромысло пополам и хуем по лбу!


Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

решил ёжик напится.Подходит к медведю и говорит,ты меня не бей если сильно пьяный буду!На следующее утро просыпается весь в синяках,с вопросом к медведю подбегает,ЗА ЧТО?Тот ему,знаешь ёжик когда ты избил пятачка я промолчал,когда ты засунул ослика в горшочек и тоже ничего не сказал,но когda ты насрал в углу,понавтыкал зубочисток в говно и сказал что это ёжик и что он будет с нами жить,вот тогда я не сдержался!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

[Marsija]

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они
костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем
бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик
nерепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!!! Комары
с фонариками вернулись и нас ищут.. ;D

[Marsija]

Три стадии опьянения Женщины.
Первая: "Ой, какая я пьяная!.."
Вторая: "Кто пьяная? Я - пьяная?!.."
Третья: На вопрос Таксиста "Куда едем?" треснуть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, Скотина!" :coolbubble:

[Marsija]

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!! :D :D :D

[Marsija]

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... :'(

[Marsija]

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?  :D

[Marsija]

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села... :o

[Marsija]

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... 8)

[Marsija]

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На
следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Harley-Davidson и
внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже
байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!!

[Marsija]

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка! ;D

[ССаныч]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

22. Центр слабомотивированной плаксивости

[оборотень13]

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!