не байкерские анекдоты)

[Танюшка]

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
--------------------------------------------------------------------------------

- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

[Alönka]

Встречаются три подруги после долгой разлуки.
Решили отметить это дело. А где,посидеть спокойно поговорить?
У одной дети, у второй свекровь, у третей муж дома...
А шли мимо кладбища, решили,там за столик и присесть.
Посидели , выпили, пообщались,взяли побукетикус могилок и пошли по домам. На утро их мужья встречаются...
Один говорит:" У моей, по моему любовник завелся, вчера пришла с букетиком ромашек, счастливая такая...":-)
Второй:"-У моей тоже, вчера пришла домой под шафэ, с букетом роз...":-)
Третий:"- А у моей, по моему не один,а несколько, вчера пришла домой в попу пьяная, :-) с венком на голове " ОТ БРАТВЫ":-)

[Андрей K.]

-Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав, - А видел, какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!

- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая, "тойота"...

- Сделаем! - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился такой славненький, три семьсот...

- Сделаем! - покраснел я и... Ну в общем стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой, жену бросил!

   Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик.

[Julia]

Mаленький прикольчик:Разговор в аське:
-Привет,милая,как дела?
-Хреново.
-А чё так?
-Секса хочу!
-Так давай исправим.Завтра приеду,с меня как всегда!
-Что-как всегда?
-Ну,мартини и презервативы.
-Вообще то я её муж.Секса хочу,а у неё месячные!В аське её сижу,потому что пароль свой забыл.Но привет я ей обязательно передам.  :D :D :D :D

[Julia]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?

[Julia]

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к
моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но
это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы
будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет
иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для
нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока
же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог
чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к
тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На
самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут
случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками,
который лежит в верхнем ящике стола.

[Dima R1 MA]

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
У Ростовых было три дочери: H аташа, Соня и H иколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-
нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
H ос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-
татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Армия бежала, а впереди бежал H аполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
H аташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

[Alönka]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

[Alönka]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

[Alönka]

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

[Alönka]

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

[Танюшка]

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

[Танюшка]

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

[Андрей (Сhopper)]

 :D :D :D :D :D :clapping: :clapping:

[Танюшка]

Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятый ребенок не был похож на
остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая, что 75 лет нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза, помолчала
немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он ожидал. Со
слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка ещё ниже опустила голову, помолчала - помолчала, собралась с силами и ответила:
-Ты.

[Танюшка]

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

*********************

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

[vital]

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е..т!

[Roman Offenbach]

 :D  :D  :D

[Alönka]

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

[Паша]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу...
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[vital]

 :D :D :D :good: :good: :good: :good:

[vital]

Едут в автобусе

бабка

, наркоман

и моряк.

Бабка оборачивается к наркоману

- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку

- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.

- Приколись бабка! Мы на корабле

[Monk (Стас)]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

[racing-romeo]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке?!"
В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?... Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?... Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили?... Спасибо, что не нарисовали!!!

[Юрий]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. :D :D :D