не байкерские анекдоты)

Автор Катюша, сентября 29, 2008, 20:34:02

« назад - далее »

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

ПопутныйВетер

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои! ;D
Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

ПопутныйВетер

#751
Катя очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Катя уже ничего не боится.)))

...................................

Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блять, жить без мечты?
..................................................................

Задолбала зима. Скорей бы весна...
..........................
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
..............................................................................

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
.............................................................
Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"
.................................................................................................
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
.............................................................
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

ПопутныйВетер

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

*****

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

*****

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

*****

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

*****

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

*****

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

Dima R1 MA

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную

    очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он
    выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже
    зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно,
    поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что
    Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал
    команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на
    10 тысяч евро.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
    что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
    людям, стоящим в очереди:
    - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже
    и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
    Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
    с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов..


ССаныч

 :D :D :D Рабинович однако.
Никогда не бойся делать то, что ты не умееш.
Помни, ковчег был построен любителем, профессионалы строили  "Титаник"


ПопутныйВетер

Когда я курю на балконе,
то никогда не выбрасываю бычки вниз,
потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны,
умрут люди, начнется следствие и выяснится,
что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает,
что я курю. :smoke:
Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

ПопутныйВетер

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
--------------------------------------------------------

Кавказские стриптизеры не раздеваются,
они выходят голыми и бреют себя под музыку.
-----------------------------------------------------

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
-----------------------------------------------------------------------
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут люди! Нет у нас дорог!
-----------------------------------------------
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!
......................................................................................

Ну почему, как геи, так- парад, а как нормальные, так сразу - митинг?
Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

ССаныч

#757
Два кента на рыбалке перепробывали все хитрости, 7 часов без успеха, клёва нет. Вася доставая два зупыря водяры из рюкзака обращается к кенту.
- Да ну её эту рыбу, давай вмажем шоль!!!
- Да наливай давай! Походу рыбалки сегодня небудет.
Вмазав кристальное содержимое бутыло кент полез в свой тормозок, выудив из него косячёк протянул его Васе.
- Взрываай!
- Да ты шо!?
- Да ладно тебе, мозги просветлеют...
Через десять минут у Васи просветлело.
- Слыш кент!? А шо мы заморачиваемся! У меня в багажнике лодка и сетюшка лежит.
- Ну ты гений Вась!!!
Качают лодку кидают в неё сетёшку и погребли.
Н утро Васёк насилу выполз из палатки, и опупел от картины.
- Просыпайся дебил!!!
- Шо арёш то млять?!
- Ты вчера сети поставил!?
- Ну да)))
- Дык выйди и посмотри дебил, ты их в поле выставил)))
Выбравшись из полатки и продрав хлаза увидев картину промолвил кент.
- Апупеть))) А причём тут я мля!? Хде ты хрёб, там я их и поставил!!!
Никогда не бойся делать то, что ты не умееш.
Помни, ковчег был построен любителем, профессионалы строили  "Титаник"


Казбек

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты ср*ть ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

jonnyb

Stand Up and Fight!!!

jonnyb

#760
Du bist eine echte Russin,wenn... -Deine Mama "Pelmeni" und "Borsch" kocht -Du in der Schule die dicksten Buterbrodi hattest - Deine Oma/Tante nicht akzeptiert, dass du kein Hunger hast - Du Leute, die dich nerven "Na huj" schickst - Du die Leute auf deiner Hochzeit nicht zählen kannst - Du auf deiner Hochzeit nur 30 % kennst - Du im Cafe dein Handy und Schlüssel auf dem Tisch legst - Du mind. 3 Std. im Cafe sitzt - Du einen Flaschenöffner am Schlüsselbund hast - Auf eurem Essenstisch immer Weißbrot liegt - Von eurer Vorspeise eine Deutsche Familie satt wird - Wenn die meisten deiner Bekannten Wowa, Viktor, Sergej oder Sanja heißen - Du bei Familienfeiern wie ein Verrückter tanzt - Du als Frau deine Schuhe in der Disko (vor Schmerzen) ausziehst - Deine Mama einen Sauberkeitsfummel hat - Du alle Folgen von Nu pogadi kennst und du jetzt gerade lachen musst und merkst das vieles wahr ist






Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."





а вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на льник?начальник,будильник,понедельник еще еб*льник особенно у начальника в понедельник.







Stand Up and Fight!!!

hondandy

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

jonnyb

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на ***, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на*** пришел? — Я так и спросил... ... . )))
Stand Up and Fight!!!

jonnyb

Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
Stand Up and Fight!!!

jonnyb

#764
Казахско-русский разговорник: русалка- кызым балык; снегурочка - нищтяк кызым; Буратино - саксаул-батыр; Терминатор - арматур-батыр; боевик - кирдык батыр; мороженое - колотун айран; Поле-чудес - дебил бахча; кондиционер - шайтан сквозняк. ;D




Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая,ванильненькая с шоколаденькой,вишенкой и вареньецем? - Нет -Хуёвенько.




http://www.odnoklassniki.ru/chistoporzhat/album/55892311605293/540551350317
Stand Up and Fight!!!

ПопутныйВетер

1.   Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.


2.   - Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!


3.   " Ура! Каникулы! Свобода! " - бегая по коридорам, обнимаясь и поздравляя друг друга, кричали .... педагоги


4.   - Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это  мнение со своего лица!..


5.   Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной... это белочка к вам заглянула... пьете наверное б-ть не просыхая... нет, что вы, я непьющий... это уже хуже... значит, песец  пришел...


6.   Свекровь мне на мир глаза открыла : Оказывается, у нас нет денег, потому -что мы , бл..дь, мусор вечером выносим. А не потому, что её сынок тунеядец!


7.   Мама, а  кто такой импотент?.....Импотент , доченька, это как пленный партизан : Всех бы фашистов перестрелял, да винтовку отняли!


8.   Текст из переводной книжки "Карлсон, который живёт на крыше" издательство "Детгиз" 1979г Папа имел маму, Мама имела папу, брат имел сестру, а сестра имела  брата. И только Малыш никого не имел, но очень хотел собаку..


9.   Настоящий мужик- это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...


10.   По Дерибасовской два старых еврея толкают запорожец:- Фима, я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину.


11.   Пилоту:Легкого взлета и мягкой посадки.Дальнобойщику:Ни гвоздя,ни жезла.ИнспекторуГИБДД:Ни стыда,ни совести.


12.   Одесская квартира.Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:- Да когда же этот голод кончится?!


13.   Говорит теща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............


14.   Внучок, в школе что было интересного? -учитель химии объявил нам формулу динамита. -а,что у вас завтра будет в школе? -в школе? в какой школе?
Заходите в гости Вступайте в группу " Выплесни эмоции" на моей страничке. Не пожалеете!!!
Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

ПопутныйВетер

-Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
-Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?
Все те права, что мир меняют,
Смеясь, смущаюсь я понять!
Меня, как ветер угнетают,
Но ветер в клетку не загнать..

Andrs103

Die Farbe meines Motorrades ist mir eigentlich total egal.Hauptsache es ist schwarz.

Jurgen

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блядь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Jurgen

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните,уже зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете

hondandy

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

hondandy

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Казбек

Цитата: ПопутныйВетер от ноября 03, 2013, 15:22:44  
-Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
-Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?
wopros ne prawelnyj!"prawelno budet tak!"-Doktor a u Was ni4ego krome dzheki net?
Nu i "Otwet"O dorogoj,uwazhaemyj,obozhaemyj,ljubimyj krasiwyj,laskowyj,weselyj,ahuennyj,wneibennyj,pizdez kakoj pizdatyj i wesde prigozhij.
Biker appupennyji sammyj ahuennyj,dlja wseh ATASSNYJ.
Dlja was wsegda odno i tozhe,po perwomu klassu,objsanost& nasha,toest& VIP gospoda,wam weter w harju,dwa kolesa pod washu zheleznuju zhopu,mnogo poworotow s shershawym i pizdez kakim ka4estvennym asfaltom,do hujA UDA4I I WIZENIJ,ostalnoe wy sami slowite,kak muh na stekolo,nu a my pomoshniki angelow washih,pospeshim na krajnjk s migakloju siniju,i uspeem my wo wremja,na wash priziw o pomoshi k Gospodu nashemu,i budet washa zhisn& prodlena do konza wazhej knigi sud&banosnoj,da daj Bog Wam zdrawija w etom mire greshnom,i pust& doroga na nebesa budet sherzhawoj i iswilistoj,s o4en& ka4estwennym pokrytiem,da wstretit was Gospod& personoj samoli4noju,pust& grehi washi otpustit,wse prostit i w raj pustit.
Skolko Gospod& wam otpisal budte s4astliwy,i zhiwite etot 21wek do koza wy s4astliwo!
I WOBSHE WAM WESEGO NAILUDSHEGO,OT MENJ KASBY BRATA WASHEGO! :drinks: :drinks: :drinks: :drinks:
Prostite bratwa,moj shleptop prikazal dolgo zhit&,wot nowyj priabrol,no poka ja w windowse 8 dub i ne kera ne osoznaju kuda popal,russkoj klawy net,potomu nazarapal kak smog :drinks: :drinks: :drinks:

Dima R1 MA

Ну Казбекушка тебя и понесло  :drinks:

Казбек