не байкерские анекдоты)

[hondandy]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

[Alönka]

Муж внезапно приезжает из командировки. Жена выводит любовника На кухню и обсыпает мукой. Муж спрашивает- что это? Жена- статуя Аполлона, у Сидоровых видела, решила Тоже купить. Ночь Муж выходит На кухню, делает бутерброд, протягивает статуе- На Аполлон поеш, а то я у Сидоровых стоял неделю даже попить Не дали.
:D :D :D :D :D :D

[Sergej(Papa)]

построили дом, пустили кошку первой как положенно.
она зашла, дверь закрыла, замки поменяла и нам через окно топором грозит

[jonnyb]

дык это наверняка тёща была... :D :D

[ПопутныйВетер]

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

[ПопутныйВетер]

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться.
Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть.
Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись.
Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была.
Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили.
И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро.
Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

[ПопутныйВетер]

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

[Казбек]

Вот раньше на Руси
какие мужики были!
Нос горбинкой, х%й
дубинкой!
10 палок бросит, еще на
руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х%й
гармошкой, пол палки
бросит еще на дорогу
просит
Вот раньше на Руси бабы
были!
Щеки румяные, глаза от
любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом,
накормит обедом, всегда
приголубит, нервы
мотать не будет, п%%%а
узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь,
потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная,
взгляд стеклянный, дает
кому попало, любимое
слово
"МАЛО", сама как фанера,
отсутствуют манеры, на
пузе растяжки, целлюлит
на ляжках, п%%%а как
корыто да еще и не
брита, на такую
посмотришь -
ничего не захочешь

[ПопутныйВетер]

- Маш, что вчера было то?
- Ой, Тань, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал, представляешь!

[ПопутныйВетер]

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?

:wacko: ;D

[ПопутныйВетер]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:D :D :D

[ПопутныйВетер]

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
Папа почесал затылок и ответил:
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

[Казбек]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

[Psxxx]

 :D :D :D

[Казбек]

заходят в бар два пьяных ковбоя. бармену револьвер в голову уперли и потребовали ящик виски и двух баб на ночь. тот - ОК , подождите минутку и за советом к жене - мудрой женщине, без сомненья:) она и говорит: ставь 2 ящика виски , а вместо настоящих - в номера положишь резиновых, они упьются и не заметят разницы. так и сделали. на утро ковбои проснулись и поехали дальше. едут и базарят за жизнь. один говорит: наверное я уже старый стал или надо кончать бухать. прикинь, вчера в номер захожу, баба в кровати, как положено. я люблю секс во второй позиции, ставлю её раком, а она сучка ноги вытягивает и вытягивает...всю ночь промучился, так и не засадил толком...другой говорит: это , брат, ***ня ещё! вот что со мной было! стал пороть свою бабу, в приливе страсти за ушко нежно укусил, так она-сволочь как засвистит, три круга по комнате сделала и в окно улетела! ведьма, блин!

[Leonid]

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с
облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!!
- Тсссс.Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...

[Olga Tschudakow]

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с
облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!!
- Тсссс.Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...

:D :D :D :D :D

[ПопутныйВетер]

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

[ПопутныйВетер]

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Танюшка]

Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

[hondandy]

Прибегает Путин к Медведеву весь перепуганный.
Кричит: "Дима, срочно отменяй закон о запрете продавать водку с 22.00!
Народ протрезвел.
Спрашивают: "Куда царя дели?"

[ПопутныйВетер]

заметка:

В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя

В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей "Еbаными Фрицами"

В Канаде студент, убивший декана, не допускается на экзамены

В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено

В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих, если у неё критические дни

В Голландии человеку, курящему марихуану, запрещено притворятся мёртвой ящерицей на глазах у детей

В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в "Женщину-кошку" и умышленно гадить в обувь соседям.

[Sergej(Papa)]

Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?» — «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»)))))))))))))

[ПопутныйВетер]

 на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"!

[Большой]

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да,
конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в
кофе не упала.


И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
- счастливый человек...


Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И
снова их пропить...


Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю
- там только порошок!


Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:


Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.


Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."



У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а
тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!


Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления
депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых
индивидов!



Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...


Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!


Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

-Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???