Biker Gruss

[student]

Grüssen

Mehr oder weniger deutliches Zurkenntnisnehmen eines entgegenkommenden Motorradfahrers. Zu diesem Zwecke erlaubt sind das Heben der Kupplungshand bis maximal Schulterhöhe oder das Abspreizen von mindestens zwei Fingern der linken Hand vom Lenkergriff. Grüßen mit der rechten Hand wird i. d. R. als uncool angesehen (man müsste ja vom Gas). Im Notfall, wenn die Kupplungshand z. B. mit Kuppeln beschäftigt ist, ist auch ein deutliches Nicken mit dem Kopf erlaubt. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf. Motorradfahrer mit Auslandserfahrung wenden daher in dieser Situation die mediterrane Variante an: Spanische, italienische und französische Motorradfahrer sind immer irgendwie mit Gasgeben, Kuppeln, Schalten oder ihrer Sozia beschäftigt, sodass sie durch Abspreizen des rechten Beins grüßen. Nur Fortgeschrittenen zu empfehlen ist das sog. Abklatschen: Der linke Arm wird soweit ausgestreckt, dass die ebenfalls ausgestreckte Hand des entgegenkommenden Fahrers berührt wird. Fehleinschätzungen von Geschwindigkeit und Entfernung können hierbei allerdings äußerst unangenehme Folgen haben. - Das Auf- und Abbewegen der waagerecht ausgestreckten Hand ist nicht als Gruß zu verstehen, sondern als Warnung z. B. vor Öl, Hindernissen oder Schnittlauch auf der Fahrbahn.

Regulatorien

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu recht als sehr kompliziert angesehen. Die Frage, wer wen wann und wie grüßt und ob zuerst oder zurückgegrüßt wird oder überhaupt nicht, ist nur komplex zu beantworten und bedarf einer sehr differenzierten Betrachtung. Die Reaktion auf aktuelle Entwicklungen, wie zum Beispiel das Anwachsen des Hubraumes von Motorrollern oder die stetig steigenden Zulassungszahlen, wird unter Motorradfahrern kontrovers diskutiert.

Das bekannteste und wichtigste Verbot (,,Regel Nummer Eins") lautet: Grüße NIEMALS ein Fahrzeug, welches kein Motorrad ist. Hierzu gehören Motorroller, sowie alles, das weniger als 125 ccm Hubraum oder mehr als eine Spur hat (Ausnahme: Gespanne). So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Roller, Mofas, Kleinkrafträder, Trikes oder Quads grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Dies gilt auch und gerade für Motorroller mit einem Hubraum über 200 ccm.
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Aber: Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, so genannten 'alten Schraubern', und solchen ist Respekt zu zollen! Trifft man daher alte Schrauber, wartet man zunächst, ob sie grüßen, um dann weinend vor Glück und Stolz zurückzugrüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele alte Schrauber nicht, weil sie Winterfahrer sind (siehe unten).
Winterfahrer (s. d.) grüßen nur andere Winterfahrer, Saisonschwuchteln (s. d.) werden demonstrativ ignoriert. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Man hält an, umarmt sich, baut ein Iglu oder macht wenigstens ein Lagerfeuer und redet mindestens zwei Stunden Benzin (s. Benzin reden). Saisonschwuchteln hingegen grüßen in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig (!) alles, was sich auf zwei Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
BMW-Fahrer sind als arrogante notorische Nichtgrüßer verschrieen, da sie nicht grüßen und den Gruß nicht erwidern. Dies ist so nicht haltbar: andere BMW-Fahrer werden durch Hochziehen einer Augenbraue oder durch das leichte Lupfen des Kinnteils ihres Klapphelms gegrüßt.

Grenzfälle

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muss.
Auf beliebten Motorradstrecken ist die Motorraddichte während der Saison an Wochenenden inzwischen so hoch, dass dort nicht mehr oder nur noch sehr ausgewählt gegrüßt wird. Dies hängt weniger mit Bequemlichkeit zusammen, vielmehr macht es einfach keinen Spaß und ist zudem nicht ungefährlich, 70 Kilometer mit nur einer Hand am Lenker zu fahren.
Sportfahrer mit dem Knie auf der Erde sollte man nicht grüßen. Die glauben, auf der Rennstrecke zu fahren. Und dort bedeutet das Handheben des Gegenverkehrs, dass sie nach dem letzten Sturz die Orientierung verloren haben und fälschlicherweise die Strecke in Gegenrichtung befahren. Das wiederum zwingt sie dazu, sofort anzuhalten und zu wenden, denn das Fahren in Gegenrichtung bedeutet: Punktabzug, Geldstrafe und schlimmstenfalls Entzug der Lizenz. Kurz nach dem Wenden stellen sie beim nächsten Gruß fest, dass sie nun erst recht in der falschen Richtung unterwegs sind, und so wenden sie und fahren dieselbe Kurvenkombination immer wieder hin und her, bis es dunkel wird, und sie den Gruß nicht mehr erkennen. Dann begeben sie sich auf den Weg nach Hause an ihre Box.
Harley-Fahrer sollte man nicht grüßen. Sie könnten versehentlich den Gruß erwidern. Dabei kann, bei ungünstiger Drehzahl, der Lenker durch Vibrationen abbrechen. Da zumeist kein Drehzahlmesser vorhanden ist, trifft das den Harleyfahrer vollkommen unvorbereitet. Da der Lenker meistens >1m breit und >0,5m hoch ist, lässt er sich nur schwer verstauen. Der typische Harleyfahrer hat deshalb nicht einmal einen Ersatzlenker dabei. Das ist der Grund, warum Harleyfahrer so oft am Straßenrand stehen. Als Vorbeifahrer kann man den abgebrochenen Lenker nicht erkennen und hält das dann für eine Pinkelpause.
Ein sehr ernstes Problem in Bezug auf das korrekte Grüßen stellen Motorroller mit Hubräumen von 250 cm³ und mehr dar. Diese sind aufgrund ihrer Größe von vorne selbst von geübten Augen kaum noch von echten Motorrädern zu unterscheiden. Erst im Vorbeifahren erkennt man seinen Fehler, aber dann ist es zu spät. Dies konfrontiert den echten Motorradfahrer mit einem fast unlösbaren Dilemma: Die Verletzung der Regel Nummer Eins ist unter keinen Umständen zu riskieren, grüßt man ein grußberechtigtes Fahrzeug jedoch nicht, ist man ein arroganter Sack ohne jegliche soziale Kompetenz. Konzentriert man sich zu stark auf das entgegenkommende Fahrzeug, um es sicher zu identifizieren, läuft man Gefahr, die nächste Kurve zu verpassen und - dann allerdings korrekt grüßend - in die Leitplanke zu klatschen. Eine Lösung dieses Problems ist nicht in Sicht, da sich das bekannte Kartell aus Regierung und Industrie weigert, ein Identifizierungssystem, ähnlich der Freund-Feind-Kennung von Militärflugzeugen, als Serienpflichtausstattung für Motorroller vorzuschreiben.

Einteilung

Die Lümmler:

Lümmeln meist gekonnt in stundenlang eingeübter Pose mit dem Ellenbogen auf dem Tank. Gern werden dabei auch nur die äußersten Fußspitzen auf die Rasten gestellt, so das es zum so genannten "Froschlümmeln" kommt. Kommt dann ein Motorradfahrer entgegen, geht die Hand (2 Finger meist ausgestreckt) lässig in Richtung Helm, ein kleines Nicken noch und der Lümmler fällt zurück in die Ausgangsposition.

Die Schüchternen (aber auch die Dankbarsten) :

Unsicher warten sie auf ein Zeichen. Keinesfalls möchten sie sich blamieren, indem sie grüßen und der andere es vielleicht nicht erwidert. Wird der Schüchterne allerdings zuerst gegrüßt ist die Freude groß und dankbar grüßt er zurück, oft mit vollem Körpereinsatz, Nicken, Hand, Fuß oder auch mit Zuruf und das alles gleichzeitig.

Die Immer-Grüßer :

Nach dem Motto "komme was wolle, ich grüß immer" zieht er seine Runden. Und das meint er völlig ernst. In Schräglagen, die Kniepads schleifend, die fußrasten sitzen auf, viel Verkehr, eine Ölspur voraus? An der Leitplanke klebend? Kein Problem, es wird in jedem Fall gegrüßt, schließlich wurde es jahrelang bis zur Perfektion geübt! Der Immer-Grüßer nimmt auch keinerlei Rücksicht auf Typ, Marke, Alter des entgegenkommenden Motorrades (ausgenommen sind natürlich Fahrzeuge, die nicht als Motorrad definiert werden, obwohl sie nur 2 räder haben. z.B. Harleys und Roller). Alles was zwei Räder hat beschenkt er mit kollegialer Aufmerksamkeit. So auch 125 ccm Motorräder, da diese es ebenso verdient haben.

Die Vielleicht-Grüßer :

Die Vielleicht-Grüßer, auch Vigrüß genannt, beäugen erst skeptisch das Vehikel des Grüßungsanwärters. Wenn alles dem wachsamen Auge des Vigrüß Zustimmung findet, sprich, es ist das richtige Krad, die richtige Kleidung, das richtige Tempo, die richtige Lautstärke usw. wird anerkennend gegrüßt. Nur ist es dann meist zu spät und der andere längst über alle Berge.

Die Abklatscher (oft Enduristen) :

Meist verbergen sich darunter echte Frohnaturen und Entertainer. In der Schule oft der Klassenclown gewesen, bemühen sie sich auch auf Straße dieses Image beizubehalten. Das sie durch ihre ruckartigen und ausholenden Bewegungen zuweilen andere Biker verschrecken, die ein Angriff auf Leib und Leben befürchten, stört sie nicht weiter. Wenn es nach ihnen ginge, würden sie jedem Entgegenkommenden persönlich die Hand schütteln.

Die Augenzwinkerer (oft Anfänger) :

Unsicher, die beiden Hände fest an den Lenker geklammert, voll auf beschäftigt mit Gas, Bremse und Kupplung, versuchen sie durch kräftiges Augenzwinkern das Grüßen zu erwidern. Sehr mutige spreizen auch schon mal den ganzen kleinen Finger vom Lenker ab und freuen sich dann wie die Schneekönige über die geglückte Aktion.

Die um des Grüßens-Willen-Fahrer (Grüwis) :

Ein echter Hardcoregrüßer. Meist nur bei schönem Wetter anzutreffen (bei Regen gibt es ja weniger die man grüßen könnte) schleicht er langsam durch die Gegend um ja keinen Grußkandidaten zu übersehen. Vor der Tour wird noch die am stärksten frequentierte Motorradstrecke ausgeguckt und los geht's. Potentielle Grußopfer so weit das Auge reicht. Der Grüwi ist in seinem Element. Wenn er abends nach Hause kommt und die linke Hand schmerzt, war es ein guter Tag. Wenn sie nicht schmerzt dürfen seine Mitmenschen das ausbaden und sich tagelang Triaden anhören, dass das Motorradfahren nicht mehr das ist, was es einmal war; ja früher war alles besser, früher war alles gut, da hielten noch alle zusammen ........ da wurde man noch gegrüßt!

Die Nichtgrüßer (oft Wehrdienst- oder Totalverweigerer) :

Stur den sonnenbebrillten Blick geradeaus gerichtet, verweigert er zivilen Gehorsam und den Bikergruß. Sein Haupt krönt oft ein Jethelm. Er ist ein Rebell, ein Individualist, ein James Dean der Biker, der sich in keine Schublade stecken lassen will. Meist hatte er eine dominante Mutter. Unbeugsam trotzt er allen Regeln, schließlich waren alle anderen noch Quark im Supermarktregal oder ein Glitzern im Auge von Papa als er längst eine Harley sein eigen nannte.

Streetfighter :

In keine Kategorie einzuordnen waren die Streetfighter. Meist Psychopathen, das Visier schwarz wie ihre Seele, oft mit Totenkopfairbrush auf dem Helm und/oder Totenkopfhalstuch, winken sie nach Gutdünken wenn sie gut gelaunt sind oder das Gegenüber grüßwürdig empfinden. Ihre Grüße werden immer erwidert. Allerdings mehr aus Angst, das dieser Soziopath bei Verweigerung 'ne Knarre zieht und sich rächt.

Der euphorische Gruß :

Er wird oft von den Endurofahrern praktiziert. Dabei wird unter voller Körperspannung der linke Arm in die horizontale gerissen, sodass man eigentlich nicht übersehen werden kann (manchmal im vorraus noch mit hupen unterlegt).

Der Heizer - Gruß :

Der Heizergruß in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.



Ergänzung

Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt :
Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
Die Rolex könnte nass werden.
Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt gesehen hat.

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen :
Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
Er ist gerade eingeschlafen.
Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
Er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
Wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
Er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
Er googelt gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet.
Er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
Er sucht gerade nach einer Ersatzbatterie für seine Weihnachtsbeleuchtung am Mototrrad.
Er grüßt nicht, da sonst die Kutte hochrutscht und Arztkittel, Anwaltsrobe oder ähnliches sichtbar wird.

10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt :
Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht.
Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer.
Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn.
Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör.
Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht.
Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht.
Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen.
Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann.
Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen.
Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden.

[Diman]

А в кратце низя.... :-[ ломы читать... :D ;D

[Dimon XL 600]

Po4itatj stoit! Rsha4no! :D Osobenno Ergänzung :D
Student ti gde eto nashel?

[Казбек]

Букаф много и ещё по немецки,а я это не понимаю :-[ :-[ :-[,в чём суть то?

[Алексей]

а. чё интересная тема. Я например только отвечаю на приветствие, первый никогда не поднимаю руку. С начало всем подряд поднимал но в 50 % без ответа. Вообще классная традиция, мне нравиться но долеко не все так думают......

[ССаныч]

Букаф много и ещё по немецки,а я это не понимаю :-[ :-[ :-[,в чём суть то?

Аха... букаф набуквил эт в точьку

[student]

bukaf pipez dohuja
no 4itat 100 % stoit
rzha4ka konkretnaja

[Tim]

Nemnogo perevoda ;)
Приветам более или менее отчетливый Zurkenntnisnehmen предупредительного мотоциклиста. C этой целью позволены доли руки соединения до максимально высоты плеча или растопыривания минимум 2 пальцев левой руки хватания водителя. Приветам правой рукой осматривается i. запас как непервоклассный (должны были бы идти от газа). В крайнем случае, если рука соединения занята, например, куполами, отчетливые кивки головой также позволены. Транспортно-механическое проблематично станут приветы при переправе. Классическая рука мелочи, левая рука, не видится устаревшим. Если с левыми приветствуют впереди мимо тела направо, печатают шоферы на увлечения саранчи или судорогу предплечья. Поэтому мотоциклисты с опытом работы за границей применяют средиземноморский вариант в этой ситуации: Испанскому языку, итальянские и французские мотоциклисты всегда заняты как-нибудь газованием, куполами, включением или ее Sozia, так что они приветствовали растопыриванием правой ноги. Только продвинутых нужно рекомендовать это т.н. Делают плохую копию: левая рука протягивается, в общем, что также протянутой руки предупредительного водителя касаются. Ошибочные оценки скорости и удаления могут иметь при этом, однако, крайне неприятные последовательности. - На и дорогам священника горизонтально протянутой руки нужно понимать не как привет, а как предупреждение, например, перед маслом, преградами или луком-резанцом на проезжей части. Regulatorien приветы мотоцикла сильно регламентируем и осматривается начинающими слишком действительно как очень осложнено. Вопрос, кто приветствует кого когда и как и станет ли сначала или zurückgegrüßt или вообще не нет, нужно отвечать только комплексно и требует очень дифференцированное рассмотрение. Реакция на актуальные разработки, как например возрастание рабочего объема мотороллеров или непрерывно растущие числа допущения, обсуждается среди мотоциклистов спорно. Самый известный и самый важный запрет (,,Regel номер 1 ) звучит: приветы НИКОГДА транспортное средство, которое не является никаким мотоциклом. К тому же принадлежат мотороллеры, а также все, которое имеет меньше чем 125 куб. см. рабочего объема или больше чем след (исключение: упряжки). Что-то в этом роде не является никаким мотоциклом! Тот, кто приветствует неосторожно самокат, мотоциклы, маломощные мотоциклы, Trikes или Quads, лицо и какое-либо самоуважение теряет. Это считается также и как раз для мотороллера с рабочим объемом более 200 куб. см. Автоветераны приветствуются принципиально радостно и любуясь, независимо от рабочего объема. Но: автоветераны везутся в большинстве случаев технически сведущими более старыми водителями, так называемым \'alten винтовертам \ ', и таким нужно платить пошлину уважение! Если встречают поэтому старые винтоверты, ждут сначала, приветствуют ли они, вокруг тогда плача перед счастьем и гордостью zurückzugrüßen. От весны до осени много старых винтовертов не приветствуют, так как они - зимние водители (смотри внизу). Зимний водитель (s. d.) только другие зимние водители, королевы сезонов (s. d приветствуют.) игнорируются наглядно. Если 2 зимних водителя встречаются, радость большая. Останавливаются, обнимаются, строят снежную хижину или делают минимум один костер и говорят минимум 2 ч. бензин (s. Бензин говорят). Напротив, королевы сезонов приветствуют в течение первых весенних недель как дико и одинаково владеющее правой и левой рукой (!) все, что передвигается на 2 колесах. От громкого волнения они забывают тогда часто, что кривая прибывает. Они носят всегда свежее нижнее белье - можно было высаживаться в больницу. Водители BMW являются как надменный общеизвестный Nichtgrüßer поносили бы, так как они не приветствуют и не отвечают на привет. Это не прочно таким образом: другие водители BMW приветствуются подниманием брови или легким приподниманием части подбородка ее откидного шлема.

Пограничными инцидентами Беспорядочно и об этом практически не существующее является культура мелочи мотоцикла на автобане. Опытные мотоциклисты не могут даже говорить, нужно ли приветствовать предупредительные мотоциклы более 6 следов и полосу зеленых насаждений прочь. На популярных расстояниях мотоцикла плотность мотоцикла настолько высока в течение сезона на уикэнды между тем, что там или только лишь очень больше не приветствуется выбрано. Это находится в связи меньше с комфортом, скорее это просто не делает никакое удовольствие и, кроме того, не неопасно везти 70 км на только одной руке в водителе. Не нужно было приветствовать спортивного водителя коленом на земле. Они полагают, что едут на гоночном расстоянии. И там ручные доли встречного транспорта значат, что они потеряли ориентацию после последнего падения и проходят по ошибке расстояние в обратном направлении. Это принуждает снова их к тому, чтобы они останавливались сразу и поворачивали, так как езда в обратном направлении значит: отход пункта, денежный штраф и в худшем случае лишение лицензии. Вскоре после поворота они устанавливают при следующем привете, что они разъезжают теперь еще больше в ошибочном направлении, и таким образом они поворачивают и везут снова и снова туда-сюда ту же комбинацию кривых, до тех пор пока не темнеет, и они больше не узнают привет. Тогда они отправляются на дорогу домой на ее бокс. Не нужно было приветствовать водителя Harley. Они могли бы отвечать по ошибке на привет. При этом может прекращаться при неблагоприятном числе оборотов, водителей вибрациями. Так как преимущественно никакой тахометр не имеется в наличии, наталкивается Harleyfahrer вполне неожиданно. Так как водитель шириной 1 м большей частью> и высотой 0,5 м>, только сложно можно размещать его. При этом поэтому типичный Harleyfahrer даже не имеет запасного водителя. Это причина, почему Harleyfahrer так часто в обочине стоят. Как пред-пассажир нельзя узнавать прекращенного водителя и считают тогда Pinkelpause. Мотороллеры с рабочими объемами 250 см ³ и представляют больше очень серьезную проблему относительно правильных приветов. Их нужно отличать на основе ее величины спереди даже от опытных глаз еле-еле от настоящих мотоциклов. Только в проезде узнают его ошибку, но тогда это является слишком поздно. Это ставит настоящего мотоциклиста против почти неразрешимой дилеммы: нарушение правила номер 1 нужно рисковать ни при каких обстоятельствах, тем не менее, не приветствуют правомочное на мелочь транспортное средство, являются надменным мешком без какой-либо социальной компетенции. Если концентрируются слишком сильно на предупредительном транспортном средстве, чтобы идентифицировать это, конечно, подвергаются опасности упускать следующую кривую и - тогда шлепать, однако, правильно приветствуя - в главный барьер. Решение этой проблемы не находится в поле зрения, так как известная корпорация из правительства и индустрии отказывается предписывать систему идентификации, похоже опознавания дружеского врага военных самолетов, как серийное оборудование долга для мотороллера. Распределение Lümmler: болванам в большинстве случаев умел в часами разученной позе с локтем на танке. Охотно крайние носки на пазы ставятся при этом даже, таким образом доходит до так называемого \\\ " к болванам лягушки \\\ ". Если мотоциклист встречает тогда, рука (2 пальца в большинстве случаев протянуто) идет небрежно в направлении шлема, маленькие кивки еще и Lümmler падают назад в начальную позицию. Нерешительные (однако, Самые благодарные): Неуверенно они ждут знак. Они не хотели ни в коем случае бы опозориться, в то время как они приветствуют и другой, вероятно, не отвечает на это. Если нерешительный станет, однако, сначала радость тепло принята много и благодарно он одновременно приветствует назад, часто при полном использовании тела, кивках, руке, ноге или также призывом и все это. Immer-Grüßer: После девиза \\\ " прибывает что хотело бы, я приветствуй всегда \\\ " он тянет его круги. И он абсолютно серьезно подразумевает это. В косых положениях, Kniepads таща, fußrasten просиживают Нефтяное исключительно вперед, большое движение? В главном барьере клея? Никакой проблемы, это приветствуется, в любом случае, наконец, это разучивалось в течение долгих лет вплоть до совершенства! Immer-Grüßer не берет также никакое внимание на тип, марка, старик предупредительного мотоцикла (конечно, исключены транспортные средства, которые не определяются как мотоцикл, хотя они имеют только 2 räder. например, Harleys и самокат). Все что 2 колеса одарило он с коллегиальным вниманием. Так также 125 куб. см. мотоциклов, так как они так же заработали это. Мног-легко-GrБsser: Мног-легко-GrБsser, упомянутый также Vigrüß, подглядывают только скептически за драндулетом Grüßungsanwärters. Если все находит согласие бдительному глазу Vigrüß, говори, это правильный мотоцикл, правильная одежда, правильный темп, правильная громкость приветствуется и т.д. признательно. Только это наибольшее тогда слишком поздно и другой давно через все горы. Отбивающие мяч ладонями (часто Enduristen): В большинстве случаев настоящая радостная природа и затейники скрывается в том числе. В школе часто классный клоун, они стараются также на улице сохранять этот имидж. Они отпугивают иногда другой Biker ее резкими и приготавливающимися движениями, которые опасаются нападение на тело и жизнь, она дальше не мешает. Если бы дела шли после них, они стряхивали бы каждому предупредительному лично руку. Augenzwinkerer (часто начинающего): Неуверенно, оба рук твердо водителю скрепленный, полностью на занято с газом, тормозом и соединением, они пытаются отвечать сильным подмигиванием на приветы. Очень мужественные оттопыривают также уже весь маленький палец водителя и радуются тогда как снежные короли удавшейся акции. Вокруг водителя воли приветов (Grüwis): настоящий Hardcoregrüßer. Встречать в большинстве случаев только при прекрасной погоде (при дожде имеется меньше можно было приветствовать) он медленно не подкрадывается местностью вокруг никакого кандидата мелочи обозревать. Перед поездкой сильнее всего часто посещенное расстояние мотоцикла еще выбирается и свободно идет \\\' s. Потенциальные жертвы мелочи до сих пор глаз удовлетворяет. Grüwi является в его элементе. Если он прибывает вечером домой и который болит левую руку, был хороший день. Если она не болит его ближние могут расплачиваться за это и слушать триады целыми днями, что езда мотоцикла больше не является ездой мотоцикла, что это было однажды; раньше все было лучше, раньше все было хорошо, там еще все считали вместе ....... там еще приветствовались!

Nichtgrüßer (часто уклоняющегося от военной службы или тотального уклоняющегося): он упрямо отказывает в солнечно-снабженном очками взгляде прямо направляясь, гражданское послушание и Bikergruß. Шлем реактивного самолета часто увенчивает шефа. Он - мятежник, индивидуалист, Джеймс Дин Biker, который не хочет оставлять себя ни в какой ящик. В большинстве случаев он имел преобладающую мать. Непреклонно он упорствует всем правилам, наконец, все другие были еще творогом в полке супермаркета или сверкание в глазу папы как он давно Харлей типично называл. Streetfighter: ни в какую категорию не нужно было распределять Streetfighter. В большинстве случаев психопаты, забрало черного цвета как ее душа, часто с Totenkopfairbrush на шлеме и/или шарфе черепа, машут им по усмотрению если они в хорошем настроении или чувствуют Напротив grüßwürdig. На ее приветы всегда отвечают. Разумеется, больше от страха, который тянет нет трещетку этого Soziopath при отказе \\\' и отомстит. Возбужденный привет: Он часто практикуется Endurofahrern. При этом левая рука рвется под полным напряжением тела в горизонтальную, так что, собственно, нельзя обозреваться (иногда в vorraus еще с сигналят подложено). Кочегар - привет: Heizergruß в крайнем косом положении (колено касается асфальта) считается очень рискованным. Он осматривается, вообще, как доказательство высокого двигательного искусства, но нужно было надевать раньше все же свежее нижнее белье. Heiz-Grüßer едут только на крайней профильной канавке и сравнивают, кто может предъявлять самые острые подножки. Тот, кто не владеет искусством Heizergrußes и исполняет, тем не менее, рискует его последним, так называемого \\\' золотой привет \\\'. Дополнение причины, почему Харлей Фахрер не zurückwinkt: гарантия теряет силу, если он кивает неамериканским продуктам. С толстой кожей и пустыми билетами в лотерее он высоко не получает руку. Он принципиально не приветствует никаких водителей, которые уже полностью оплатили ее мотоцикл. Он боится, что водитель abvibriert, если он освобождает его. Воздушный поток мог бы сдувать новые татуировки в руке. Он должен находить \\\' нет вечность вокруг после этого из-за вибраций хватание. Он не может делать различие, приветствует ли другой или держит закрытым себе уши. Он имеет застежку липучку между хватанием водителя и перчаткой из-за вибраций. Он открыл как раз в экономической части газеты, что Хонда участвует на 60 % в Харлей. С продажи недвижимости с публичного торга его последнего Харлей он ненавидит всех людей, которые поднимают руки. Rolex мог бы быть мокр. Левая половина водителя могла бы красться. Левая половина водителя уже кралась и он держится за спидометр. Весь водитель уже крался и он читает четки. Он должен вычислять обеих руки вокруг пальцами следующий совет. Он полирует как раз крышку фильтра для очистки воздуха. Harleyfahrer не приветствуют себя взаимно, так как виделись уже утром в цехе. Причины, почему Goldwing водитель не приветствуют: Согласно руководству водителя Хонды он может освобождать водителя только, если мотоцикл стоит, ключ зажигания отвлечено, основных полок herausgeklappt и радио исключен. На панели приборов никакая кнопка для \\\ не является " полностью автоматизированным Zurückwinken \\\ ". Он как раз заснул. Он высоко больше не получает руку из-за дряхлости. Он имеет групповую связь с его брокером и банком центра города по мобильному телефону. Мама запретила приветствовать иностранцев. Он занят как раз расчетом лампочек в рождественской елке. Он сортирует в данный момент его коллекцию CD. Рука перед антенной мешает приему телепередач. Он убирает как раз кофейный сервиз в Spüler. Затем из-за его Альцгеймера он больше не знает, куда рукой. Он больше не находит после этого между всеми этими кнопками, выключателями и рычагами водителя. Он меняет как раз батарею сердечного новатора. Он googelt как раз в бортовом компьютере, что значит \\\' поднятую руку чужого мотоциклиста \\\'. Он всегда приветствует, но из-за Geraffel вокруг водителя никто не видит руку. Он ищет как раз запасную батарею для его рождественского освещения в Mototrrad. Он не приветствует, так как иначе спортивная куртка hochrutscht и врачебный халат, вечернее платье адвоката или похожий будет видима. 10 причин, почему водитель супервелосипеда не приветствует: он сложился, в общем, за его переодеванием, что он видит только лишь носитель инструментов само по себе. Если он поднимает теперь пальцы, то это ухудшает его аэродинамику и он станет 3 км/ч медленнее. Перестроенный к особо-великой молнии переключения Disco-Strobo слепит его. Совершенно черное забрало шлема непрозрачно 100% и он едет после слуха. Он делает как раз Wheelie и не видит поэтому улицу перед ним. Он делает как раз Stoppie и не видит поэтому улицу перед ним. Он занят как раз тем, чтобы щелкать неудержимое в грузовой автомобиль, дерево или главный барьер. Он приближается к скорости света. Вследствие этого его масса станет настолько большой, что он не может больше поднимать его руку. Он собственно как раз перегоняет тебя. Все же, он принимает участие настолько быстро, что он начинает возвращаться во время. Он стал бессильным ускорением его велосипеда кратковременно. ;)

[Sydney]

начала читать... :suicide:
терпения не хватает... :o

[Sergant]

а. чё интересная тема. Я например только отвечаю на приветствие, первый никогда не поднимаю руку. С начало всем подряд поднимал но в 50 % без ответа. Вообще классная традиция, мне нравиться но долеко не все так думают......

vo Francii i Italii bylo naoborot, s nami vse zdarovalis' pochti v lyuboj situacii. dazhe stryomno potom v germanii ne poluchat' otveta, chto im tyazhelo ruku ot rulya otorvat, nemcam etim... :dntknw:

[Tim]

 ;)  Завалить мотоцикл - тоже искусство: 127 "грамотных" вариантов

Признания тех, кому это удалось! ;-)

   1. При остановке попасть ногой в яму.
   2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
   3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
   4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
   5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
   6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.
   7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.
   8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.
   9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.
  10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.
  11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
  12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.
  13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.
  14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло.
  15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места.
  16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.)
  17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.
  18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.
  19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин...), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом.
  20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля...
  21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов...
  22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).
  23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса.
  24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда...
  25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.
  26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.
  27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.
  28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.
  29. Лысая резина и немножко дождя.
  30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.
  31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону...
  32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку.
  33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды.
  34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером".
  35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.
  36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.
  37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно]
  38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков).
  39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад!
  40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.
  41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку.
  42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.
  43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.
  44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
  45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
  46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться!
  47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт...
  48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю...
  49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)
  50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.
  51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай.
  52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания.
  53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок.
  54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности.
  55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.
  56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла.
  57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.
  58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).
  59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".
  60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.
  61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует ;-).
  62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.
  63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

[Tim]

 ;) ПРОДОЛЖЕНИЕ
  64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок.
  65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).
  66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока.
  67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв об овсем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица.
  68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!*
  69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).
  70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицеского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов!
  71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя.
  72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки.
  73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.
  74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.
  75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается.
  76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера.
  77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.
  78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал.
  79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился...
  80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.
  81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!
  82. Поставить мотоцикл на центральную подножку, не замечая, что на противоположной стороне земля под ней начала осыпаться.
  83. Взять с собой в поездку жену на твоем первом за последние 20 с лишним лет новеньком мотоцикле и заложить крутой вираж на малой скорости и на гравийном покрытии.
  84. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки.
  85. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье.
  86. После езды под дождем остановиться, попытаться слезть с мотоцикла, стараясь не промокнуть еще больше, и завалить его.
  87. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла.
  88. Езда на мотоцикле с уровнем алкоголя в крови, превышающим допустимые нормы.
  89. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки.
  90. Уделять слишком много внимания креномеру на своей "Валкирии".
  91. Завалить кроссач на склоне горы, усыпанной прелой еловой хвоей, потом поднять его, стоя на более высокой стороне склона, и тут же опрокинуть на противоположную сторону, не сумев дотянуться ногами и упереться в землю.
  92. Пытаться оторваться от соперника на склоне горы, засыпанной старой еловой хвоей, которая по своим сцепным свойствам хуже песка.
  93. Трястись по скользкой проселочной дороге с младшим братом на заднем сидении (едем в гости к другу), перед остановкой у сарая твоего друга осторожно нажать на задний тормоз, почувствовать, как заднее колесо в жидкой грязи уходит из-под тебя и мотоцикл несет прямо в сарай, стоящий на обочине дороги, в панике нажать на передний тормоз, после удара о кочку совершить медленный полет через голову прямо в лужу, подъехать на заднице вместе с лежащим на тебе сверху младшим братцем прямо к воротам сарая, с мотоциклом, лежащим на боку в грязи, и услышать, как встречающий вас друг произносит: "По-моему, раньше ваш аппарат был оранжевого цвета...".
  94. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало.
  95. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать от бордюра. Также хороший способ испортить тормозной диск.
  96. Заснуть в пути.
  97. Воспользоваться помощью соседа для погрузки твоего 750-кубового аппарата в кузов пикапа по крутой доске. Сосед уверяет тебя, что умеет управлять мотоциклом (потом окажется, что у него действительно однажды была как-то 125-кубовая машина в Бомбее). Ему удается пройти 2/3 дистанции по пути к вершине, потом он внезапно паникует и его колени подгибаются. Бумц!
  98. Засмотреться на бордюр по левой стороне, двигаясь в правом повороте под уклон.
  99. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле.
100. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют...
101. При смене масла слить старое, но забыть налить новое масло. Завести мотоцикл, некоторое время тупо разглядывать эту дурацкую лампу давления масла, которая почему-то не гаснет, и затем наклониться, чтобы посмотреть, все ли в порядке с двигателем.
102. После замены тормозной жидкости забыть прокачать магистраль и потом при приближении к перекрестку удивиться, куда вдруг подевались тормоза.
103. Пытаться проскочить через автоматические сдвижные ворота в момент их закрытия.
104. Наехать на тонкий слой песка, наметенного на дорогу аккурат за закрытым поворотом.
105. Думая о чем-то своем и очень личном, поставить мотоцикл на боковую подножку и идти по своим делам, забыв убедиться в том, что парковочная поверхность горизонтальна.
106. Открыть газ, как обычно, но при этом имея сзади пассажира, который к тому же облокотился на спинку сиденья.
107. Заталкивая мотоцикл в забитый машинами гараж, случайно позволить ему отклониться в противоположную от тебя сторону, не удержать его и завалить прямо на твой любимый спортивный MG, а потом самому завалиться на него сверху.
108. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара.
109. Решить, что во-оон в той луже перед универмагом - вода, и потом понять, что на самом деле это было использованное моторное масло.
110. Запуская двигатель кикстартером и стоя по левую сторону от мотоцикла, привычно выжать сцепление и, забыв, что мотоцикл стоит на передаче, отпустить сцепление после удачного запуска. И тут же понять на своей шкуре, что на подсосе у мотоцикла, оказывается, достаточно тяги даже с холодным двигателем, чтобы не заглохнуть, а протащить тебя по асфальту метров десять.
111. Третья поездка на моем самом первом в жизни мотоцикле. Остановка на красный сигнал светофора. Когда зажигается зеленый, дорога дальше идет в гору и при этом нужно успеть сразу повернуть направо. Почему-то меня это смутило...
112. Паркуясь на наклонной (в поперечном плане, уклон идет справа налево) поверхности, поскользнуться левой ногой, не успеть зацепиться ей за асфальт и медленно потерять равновесие.
113. Дать своему друг прокатиться. А если ты неисправимо глуп, дать потом прокатиться еще раз.
114. Повернуть на улицу с оживленным движением и лишь после поворота вспомнить, что по ней проходят трамвайные пути.
115. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки.
116. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью.
117. На парковке поставить мотоцикл на боковую подножку, откинув ее не до конца, и уже через мгновение наблюдать, как он эффектно падает прямо тебе на ногу, и ты сгибаешься под ним от боли. Это падение выглядит настолько неестественно и смешно, что случайному прохожему со стороны все кажется подстроенным нарочно.
118. Остановиться на заправке, аккуратно выключить зажигание, вынуть ключ (чтобы открыть бак), аккуратно снять шлем и повесить его на зеркало, аккуратно снять перчатки и положить их на панель приборов, расстегнуть куртку, и слезть с мотоцикла ... забыв поставить его на подножку.
119. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву.
120. Мизансцена: два мотоцикла на центральных подставках, укрытые тентами и запаркованные параллельно рядом друг с другом у края проезжей части. Стоящий слева от первого мотоцикла автомобиль медленно сдает назад, тормозит, ничего не задев, и вдруг его водитель видит, что тент первого мотоцикла слегка колышется ... движется ... водитель машины замечает, что первый мотоцикл ме-еедленно подается вперед, соскакивает с подножки и падает набок, на второй мотоцикл. Тот, однако, устоял и принял на себя нагрузку, но как поднять первый мотоцикл, он ведь тоже накрыт тентом...
121. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок.
122. Прыгнуть на старом кроссаче через родительский забор (не забудь подложить досочку для трамплина!) и в процессе полета вспомнить, что ты еще не научился приземляться. (Мне кажется, такие поступки - не что иное, как следствие проявления "синдрома подростковой непобедимости").
123. Взять на тест-драйв Electra Glide Sport (OK, в наши дни сойдет и Road King) и прокатиться по старому растрескавшемуся асфальту в Брисбане, возле Cow Palace.
124. Купить БМВ, оснащенный системой, которая автоматически убирает боковую подножку при нажатии на рычаг сцепления.
125. После аварии ждать несколько месяцев дорогостоящую заказанную запчасть, потом наконец собрать байк и на радостях забыть поставить топливные фильтры. Ржавчина из бака забивает карбюраторы, бензин по трубкам перелива начинает вытекать на заднее колесо, ты тормозишь, чтобы объехать открытый люк на дороге, и вот снова такая долгожданная новенькая запчасть поломана.
126. Запарковаться рядом с каким-то %$#@& на Триумфе с запертым на замок передним тормозным диском, спустя некоторое вернуться к своему XV1100 и обнаружить на нем несколько вмятин и царапин, а также записку с извинениями, наколотую на рычаг переднего тормоза. (Я оставил еще и номер своего телефона).
127. После покупки нового мотоцикла, по дороге от магазина до дома, свернуть на грунтовую дорогу и обнаружить к своему удивлению, что ремонтники с утра проводят здесь дорожные работы и что переднее колесо утонуло во влажном рыхлом песке сантиметров на десять (тогда еще и дождь шел ко всему прочему). Поднимая с матюками новенький мотоцикл, главное не забыть засыпать пригоршню песка в бензобак.

[raptor raser]

Тим, если можно, я хочу ещё добавить. Один знакомый о себе рассказывал, после 1200 км. почти без остановки.

128. Остановится на светофоре и забыть опустить ноги на землю  :D :D :D

[Tim]

даже столко келометров не надо еxат  :D  11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
;) ;D