не байкерские анекдоты)

[Peter SV]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот   получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Dima_voron]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот   получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Cтарый детский анекдот, читать тоже на оборот:  "Улыбок тебе дед Макар!"  :-[

[Peter SV]

Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям)))))))
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Катюша]

Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Бляди, сэр...

Чтобы получить кентавра нужен голый мужчина и очень любопытный конь.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[BMWVIKTOR]

Мама


пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что


делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не


посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого


накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама


снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала


милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая,


ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

[artem]

"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"
:D

[BMWVIKTOR]

В женскую баню входит голый мужик. Бабы
сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик
говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы
усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется,
уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и
говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба,
слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет...
Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

[Wladimir]

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит
мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой
посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота,
продолжая лепить.Вечером с работы приходит зять.
Теща ему:Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять
берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног
трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один
пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и
падает замертво. Зять теще:

-А ну иди сюда!

Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"

[artem]

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

[ССаныч]

 :D :D :D
http://www.taldyk.com/modules/FCKeditor/Upload/Image/brif.jpg

[Катюша]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в
салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- АКуеть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!..

[Bad aprilia]

Идёт Суд , судят Цыгана за Конокрадство...
-Судья : расскажите товарищ подсудимый о происшествии
- Цыган: иду я по узкому переулку ,а там лошадь поперёк лежит
             я слева , не пройти .я справа, не пройти ,дай думаю перешагну
             только перешагнул ,а она меня как понесла ,понесла...
             спасибо что товарищ Участковый остановил)))))

[BMWVIKTOR]

Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ
газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, щас зажгу...

[BMWVIKTOR]

Пап, пап а почему бабушка по огороду поребежками мечется??? Кому бабушка, а кому ТЁЩА. Ты лучше не вопросы задавай, а принеси еще патроны...

[Катюша]

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.


Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения."


Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[BMWVIKTOR]

В школе урок географии.

- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...

- Не Ебибтяне, а Египтяне.

- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница

[BMWVIKTOR]

Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у жены:
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными
кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них
спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?

[оборотень13]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Виталя Хамм]

 ;D ;D ;D ;D ;D влад, круто ;D ;D ;D

[ССаныч]

;D ;D ;D ;D ;D влад, круто ;D ;D ;D

Виталик, это не круто, это факт :coolbubble:

[willi R1]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:
- при...эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал :D

[willi R1]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..

[Bad-Max]

Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан.
Вдруг,откуда ни возмись,выбегает таракан.

Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан
Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран.

Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда
Я одно твоё желанье мигом выполню тогда.

Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать
Начал Петя быстро думать,чтоб такого заказать

Вдруг,он вспомнил про порнуху, ту которую смотрел
И как сильно в том разврате он участвовать хотел

А такое, тараканчик, тебе будет по плечу?
Посмотри на телевизор,точно также я хочу

Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил,
А потом бы я вернулся и тебя б освободил.

Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой разврат!
Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад.

Вскоре с секс-командировки Пётр вернулся чуть живой,
Стал дубасить таракана: Что ж ты сделал,гад,со мной!

Я ж хотел побыть султаном в окружении женских тел,
А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!

[BMWVIKTOR]

-Вы так прекрастны.А где тот мелкий дефект,о котором вы писали в брачном обьявлении?
-Где,где...Пока в школе,но скоро прийдет.

[BMWVIKTOR]

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.

Василий Иваныч достает Анку расспросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Hе, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

- Hе, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

...

Hадоело Петьке слушать все это:

- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?

- Hет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая...