не байкерские анекдоты)

[Катюша]

решила ветку с байкерскими анекдотами не перегружать))))  ;)

настроение у меня не очень, поэтому анекдотов можт быть много))) ;D


Заявление:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.


- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно...


Сейчас по тв сказали: "Мощность насоса 530 лошадиных сил".
Страшно даже представить - как сосут 530 лошадей...

Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..


прислали по аське такую странную историю:
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...


Мамо, купы мени Reebok.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ сдох!

Мирная картина.Остров в Тихом океане. Посреди острова-пальма, на пальме
сидит обезьяна и грызет бананище.Вдруг по воде пошли пузырьки, выныривает
корова, оглядывается,видит обезьяну и орет со всей дури:"Обезьяна, это
тот берег или этот?"
Обезьяна ессно обалдела:"Ну этот...."
Корова исчезает. Проходит пять минут и опять пузырьки, опять выныривает
корова, дико озирается и орет:"Обезьяна, это тот берег или этот?"
Обезьяна ваще оглохла:"Да вроде этот..."
И так 3 раза. Обезьяну это подзаебло, она и думает а что если сказать,что
берег "тот".
Проходит какое-то время и снова пузырьки, снова корова бешеными глазами
ищет обезьяну и орет:"Обезьяна, это тот берег или этот?"
Обезьяна спрыгивает с пальмы, выкидывает на хер банан, в истерике
бросается в воду, плывет к корове и орет ей во все связки:"ТОТ, ТВОЮ
МАТЬ, ТОООТ!!!"
Корова смотрит на нее спокойными, лучистыми глазами,наклоняется к
обезьяньему уху и добро так, тихо: "А мне по***, я ****утая..."

[Катюша]

Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)
И вот на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, асстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)


Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?


Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...



чернушно, но смешно!
Предлагаю почитать следующее. Букв много, ага, но тоже ухихикаться можно.

Трудности перевода


"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и
прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю+)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны+)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

[Катюша]

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину?
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину?
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy
на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если
захочешь её "yслyг" то по телефонy
пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне
бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей
звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама
пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ
фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!..


Еврей жалуется дрзьям
- я очень плохой любовник, во певых, когда я ебу, быстро устаю, а во вторых, после меня надо переёбывать.


Муж Жена и двое их детей сидят за столом и обедают, мать подходит к отцу и на ушко говорит.(на ушко)
Ж - Ебаться хочу.
М - (шепотом) ты иди на верх, а я сейчас подойду.
Мать говорит, что-то я устала, пойду вздремну и поднимается на второй этаж.
Отец, ну вы тут ешьте, а я пойду посмотрю почему мать решила не доедать и поднимаеться на второй этаж.
Через некоторо время младшенький со словами "не буду жрать эту ***ню, пойду лучше книжку почитаю" поднимается на верх и тут же пулей спускается в низ. и начинает всё подряд есть, "там отец, тех кто не ест, в жопу ебёт!"


Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам похрен! Куда приезжать-то?!


У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.


вспомнилось..
попали в яму трое: свинья..волк и лиса..
лиса думает: так..свинья есть..хорошо..еда будет..блин, а волк же трахать будет..ну да ладно
волк думает:так..свинья есть..хорошо..еда будет, ЛИСА..отличное!! будет кого трахать
свинья думает: ну все..капец мне все равно...и говорит..а можно я напоследок песню спою? ну пой..
и как заревет на пол леса, прибежали охотники..прибили волка и лису..
волк лежит..умирает..и думает: вот дурак..жрачка была...секс был..нет, млять.Шоу захотелось!!


Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

[Катюша]

- Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
- Да, Коль!
- Кого???
- Девочку!
- А-а-а-а-а....И как она? Красивая?
- Очень! Просто прелесть!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондиночка она у нас!
- Ясно- Говорит что-нибудь?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно...Так и будет всю жизнь...


Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок.
Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!


Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Как зовут?
Она: Наташа. А тебя?
Он: Гена.
Она: Ааа! Крокодил в аське!!!
Он: Есть фотка?
Она: Лови
Он: Ааа! Крокодил в чате!!!


Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?


Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает,опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным
образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку,
уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы
познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-  И сапоцьку!..
:D :D :D

[Катюша]

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
? Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
? Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
? Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
? Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.


Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!


девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???


История матершинная, но забавная
ХОЛОДИЛЬНИК И ЯЙЦА

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? ?Бля! Наконечц-то пельмени выпали!


-доктор я боюсь двух вещей стоматолгов и темноты
-ну стоматолога понятно,сверление, зубная боль.. а темноты почему?
-а вы знаете сколько в темноте может быть стоматологов?

[Николай ( Батя )]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут
руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
-
Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Sergej(Papa)]

щя уссуся :D :D :D

[Виталя Хамм]

 ;D ;D ;D бля, зачётный анекдот!

[Казбек]

Однажды в студённую зимнюю пору коняга примёрзла пипиской к забору.
Коняга лягалась , коняга брыкалась- коняга ушла , а пиписка осталась.
Коняга хохочет, коняга смеётся, а бедной кобыле чего остаётся - к
забору пойти , поплотнее прижаться и вспомнив конягу - забору отдаться

[ССаныч]

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б.З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущеннымзрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".

- Что самое трудное в боксе?
Собирать выбитые зубы не снимая перчаток.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их билипод Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

[Катюша]

 ;D

правила обращения с диджеем

1. DJ всегда прав!

2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).

3. Чем настойчивее вы просите поставить определённый трэк - тем выше шансы что вы его вообще не услышите

4. DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.

5. "слышь, поставь чё небудь другое/смени музыку" - не воспринимаеться диджеем как команда к действию, не говорите диджею что ему делать, и он не скажет вам куда идти

6. "Этой ох...й песни" у диджея нет! напевать бесполезно!

7. У DJ'я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.

8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.

9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.

10. DJ' ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.

11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.

12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.

13. Поступай с DJ' ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!

14. DJ не танцует!!!!!

15. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.

16. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных    случаях (типа если вы Мелисса Пуэрте и все такое) и только с презервативом.


17. В конце работы диджей хочет только одного - спать! Приглашения куда либо    "продолжить/познакомиться поближе" – бесполезны

18. Не убий!..

[Виталя Хамм]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно! ;D

[Казбек]

Приехал
как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему
подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется
до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все
глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл

[Казбек]

Девушка с Украинской деревни выходит замуж и уезжает в город, через полгода приезжает погостить
и говорит маме ни чего то вы не понимаете в сексе вот у нас мужики на нас со шкафа прыгают ..........
Через два дня мама звонит дочке
Приезжай Курва Батько разбился

[Виталя Хамм]

В аптеке очередь. К кассе проталкивается, распихивая всех локтями
молодой человек и орет:

- "Мне срочно! Да пропустите же!У меня там
человек лежит!!!" Добирается до окошка продавщицы и выдыхает:

- "Пачку
презервативов, пожалуйста!"
;D ;D ;D

[ССаныч]

Загадка "

Между ног болтается, воняет и орёт.

[Waldinator]

К теме всемирного финансового кризиса: Я лично вкладываю деньги в водку, где еще получишь 40%...

[Sydney]

Загадка "

Между ног болтается, воняет и орёт.

и что же ето? :blink:

[оборотень13]

Загадка "

Между ног болтается, воняет и орёт.

и что же ето? :blink:

наверное мотоцикл)

[ССаныч]

Загадка "

Между ног болтается, воняет и орёт.

и что же ето? :blink:

наверное мотоцикл)

Точно Влад

[оборотень13]

Загадка "

Между ног болтается, воняет и орёт.

и что же ето? :blink:

наверное мотоцикл)

Точно Влад

причём плохой мотоцикл)))...раз воняет и болтается....наши пахнут и нежно вибрируют)

[ССаныч]

Загадка "

Между ног болтается, воняет и орёт.

и что же ето? :blink:

наверное мотоцикл)

Ачто ты хотел :dntknw: Загадка то Советских времён :D
Точно Влад

причём плохой мотоцикл)))...раз воняет и болтается....наши пахнут и нежно вибрируют)

[Виталя Хамм]

- я сам не знаю, за что меня до сих пор любят молодые девушки :dntknw:
сказал маленький, невзрачный, лысенький, горбатый старичок.....

...и облизнул языком брови ;D ;D ;D

[Sergant]

на днях знакомый расказал:
приезжают мастер сантехник с учеником на задание. а там всё затопило, ...овно через край течёт, канализационую шахту невидно, словом :bad: .
мастер долго недумая закатывает рукава и с головой ныряет в прям в это... выныривает кричит ученику, чтоб ключ на 19 дал. тот подал, мастер опять исчез в глубинах канализации. выныривает опять и просит ключ на 22. ученик подаёт, мастер снова изчезает...
так продолжается несколько раз пока шахта с шумом  быстро не опустошилась.
в ...овне, но заметно довольный из люка появляется мастер и говорит ученику:
"Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"  ;) :D ;D

[Виталя Хамм]

тоже, один из старых:
мужик с бабой едут на телеге, вдруг лошадь споткнулась.
мужик:
- Раз!
через некоторое время лошадь опять оступилась, чуть не упала.
мужик:
- Два!
тут же достаёт пистолет и перезаряжает его.
баба:
- да ты что, старый!? совсем из ума выжил!? из-за такой мелочи в лошадь стрелять собрался!?
мужик поворачивается к бабе:
-Раз!
;D ;D ;D