байкерские анекдоты

[Kida]

спасибо :)

[FuryFire]

Мотоциклист на бешеной скорости сшибает воробья. Остановился (совесть). Подобрал его, привез домой, зеленкой помазал, в теплый шарф завернул, положил в клетку, рядом миску с водой, хлебушка покрошил. Пусть выздоравливает. Воробей очухивается. Мутным взглядом вокруг огляделся. Клетка. Хлеб. Вода.
- Боже. Да я ж мотоциклиста убил.

мож кому и не смешно, а мне оч ситуация ...знакома...

[ССаныч]

Хвастаются два байкера между собой после длительного возлияния пивом:
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной серой стеной!
- Это что, смеется другой. Вот я вчера так быстро развернулся на своембайке - что успел прочитать свой собственный номер!!!

[Maximus_GSX-R]

 :laugh:
прикольно

[ССаныч]

Два мужика смотрят мото гонки. Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

[FuryFire]

- Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак!!

[ССаныч]

Парочка едет на спортивном моце. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

[ССаныч]

Приходит муж домой весь побитый. Жена спрашивает:
- Что случилось, кто тебя так, где, за что?
Муж:
- Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на кино, в последнем ряду...
Она:
- Ну и что же?
Муж:
- ...а я сходу ляпнул - "А места для поцелуев?"

[ССаныч]

-Мэм! я всё же нашёл неисправность в вашем байке
:Какую?
-Короткое замыкание!
:Так удлените Его!

[Maximus_GSX-R]

Молодой парень в Аптеке:
- У вас презервативы плохие, рвутся постоянно
сзади пожилой мужчина стучит его по спине и говорит
- да даб сынок. скажи что они у них ещё и гнутся ....
:dance4:

[Alexandr]

Укуренный байкер катается по городской окружной дороге.Круг,второй,третий....
Смотрит-девушка стоит.
Остановился.
Девушка:,,Молодой человек,я в аэропорт опаздываю.Подвезите пожалуйста!
Байкер:,,Да какие проблеммы,садись!``
И снова по окружной.Круг,второй,третий...
Она его за плечо трогает:,,Мне кажется ,что мы тут уже проезжали?´´
Он(перепуганно):,,КТО СДЕСЬ????!!!``

[Waldinator]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[ССаныч]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Валди! а шо тут про байкеров? иль Вовчик тож байкером стал :mda: :mda:

[Waldinator]

Эт я так, Саныч, для знакомства! Будет и про Байкеров, дай обжиться! :dance4: Звали раньше так, вот и ностальгнуло...

[Waldinator]

Купил мужик, после долгого стояния в очереди на машину, Запорожец. Через месяц жалуется другу: "Машина хорошая, но все остальные на дорогах меня игнорируют, за транспорт не считают!" Друг подумал и говорит: "А ты фары справа и слева по бортам вынеси, тачка ширее станет, хоть ночью уважать будут!" Сказано-сделано... Выезжает после переделки в первый раз ночью на трассу, все уважают, уступают, доволен! Тут навстречу Камаз. Шофер: "Че за тачка такая? Не разьедимся!" Напарник: "Да это два Байкера, езжай посередине!" :'(

[FuryFire]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б**дь, Виталик!

[ССаныч]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, делопоправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@йпереключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дорогиили нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот этофейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интереснаяреак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две картыуживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку всоответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должендосчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с егоженушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[ССаныч]

Два кента принявшие по солидной дозе 40градусной несутся на мотце,
сзаде сидящий спрашивает:
Непойму...и как ты только в таком состояние можеш ещё ехать, троится всё в глазах ведь?
-Очень просто! вон в переди видеш три моста!
Ну вижуу.
-Выбераю средний!
:проскакивают через мост.
-Понял теперь!?
Ух ты!!! нук дай попробую
: поменялись ролями, несутся дальше
Вииижу три столбааа, выбераю средний!!!

[artem]

http://de.youtube.com/watch?v=6kr14wQ9T-4&feature=related

[Оленька]

http://de.youtube.com/watch?v=OnewzwK4Ln4&feature=related

[Vitali ( Starij )]

Reschil dalnobojschik w pridoroschnom kafe poobedat.
Sakasal sebe bolschuju tarelku s mjasom.
Tut saxodjat tri bajkera,w nagluju dwigajut k sebe tarelku i na4inajut xawat.
Dalnobojschik,ne goworja ni slowa uxodit.
Togda odin is bajkerow goworit afiziantke:
" Schto eto sa muschik,dasche sa sebja postojat ne moschet!!!"
Ona jemu w otwet:
" Da on i jesdit ne umejet,tolko-schto otjeschal ot kafe, tri motozikla perejexal."

[Казбек]

 :)

[Dima_voron]

http://funlink.ru/link.php?id=781   :'(

[Bob]

Da...Dima!
Gde-bu sebe takogo molochka litrov-bu 200? da na forum chto-bu diskusii veselee shli!!!!

[Den]

Reschil dalnobojschik w pridoroschnom kafe poobedat.
Sakasal sebe bolschuju tarelku s mjasom.
Tut saxodjat tri bajkera,w nagluju dwigajut k sebe tarelku i na4inajut xawat.
Dalnobojschik,ne goworja ni slowa uxodit.
Togda odin is bajkerow goworit afiziantke:
" Schto eto sa muschik,dasche sa sebja postojat ne moschet!!!"
Ona jemu w otwet:
" Da on i jesdit ne umejet,tolko-schto otjeschal ot kafe, tri motozikla perejexal."

:D