байкерские анекдоты

[оборотень13]

Когда я разгоняюсь на своей Сузуки до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[оборотень13]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[оборотень13]

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"

[Sergej(Papa)]

Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит: - Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!! А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье, обмакивает в бочку с вареньем и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: меня на хавчик прибивает, а его - на измену...

[Sergej(Papa)]

В продовольственном магазине объявили день вежливости: никто матом не ругается, покупателям не грубит. Подходит к мясному отделу старушка и говорит продавцу: - Сынок, покажи мне вон тот кусочек мяса. Мужик покрутил его со всех сторон. - Нет, что-то не то. А вон тот. Мужик опять покрутил. - Нет, очень жирный. Покажи вон тот. Он опять крутит. Ей опять не нравится. - Нет, давай лучше опять самый первый. Тут мужик не выдерживает и говорит: - Слушай, бабка, я сейчас пойду на х.....й, а ты иди за мной и не отставай.

[Sergej(Papa)]

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!:alleswisser:

[ССаныч]

Огромная глыба превратила тело в лепешку! Так нелепо закончилась игра вбильярд для Мальчика - с - пальчика!
--------------------------------------------------------------------------------
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил своюпалочку в черные и белые полоски.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берегбутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назадпроизнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
--------------------------------------------------------------------------------
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
--------------------------------------------------------------------------------
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
--------------------------------------------------------------------------------
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.
--------------------------------------------------------------------------------
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино был шизофриником - он боялся дятлов
--------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз!!!Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
--------------------------------------------------------------------------------
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, - 'А не сжечь ли мне ее?'. Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.
--------------------------------------------------------------------------------
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает - 'Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил'.
--------------------------------------------------------------------------------
Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему Емеля печь от Brabus.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[ССаныч]

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить насковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
--------------------------------------------------------------------------------
"Слишком легкая смерть для Кощея", - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай колбасит.
--------------------------------------------------------------------------------
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
--------------------------------------------------------------------------------
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкийветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушкавпереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ?ЕЦ!
- Большой?
- Тридцать восемь в попу гаек!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать.
Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.
--------------------------------------------------------------------------------
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
--------------------------------------------------------------------------------

[ССаныч]

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз:
- Чип, так ведь у тебя болтик!
Дейл (мечтательно):
- Так ведь Гаечка!
--------------------------------------------------------------------------------
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, какскотина...
--------------------------------------------------------------------------------
- кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучит, кто-кто щасс по морде получит? КУДА КУДА ПОБЕЖАЛ?
--------------------------------------------------------------------------------
Любимая поговорка Змея Горыныча: Не надо Бабу-Ягу в ступе толочь.
--------------------------------------------------------------------------------
-Карлсон, почему ты такой грустный?
-Да, штаны с пропеллером улетели...
-Да и х*** с ними!
-Вот и я про тоже!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить:
--------------------------------------------------------------------------------

[Гена Бодензее]

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает
осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем,
в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку
сказать, неудобно ведь.... А как???? О....

Д.: - Мужчина?

М.: - Да?

Д.:У Вас магазин открыт....

Мужик
не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо
застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А
вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить....

М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"

Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...

[Sergej(Papa)]

Штирлиц шел по цветочной улице, вдруг прямо перед ним упал кирпич. Он обошел вокруг квартала и снова вышел на цветочную улицу пройдя немного по ней перед ним снова упал кирпич. Ну и денек подумал Штирлиц.

[Sergej(Papa)]

Штирлиц посмотрел в окно и увидил как гестаповцы ставили его мерседес на попа. Бедный пастор Шлаг подумал Штирлиц.

[ССаныч]

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, v догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу впереди была лужа. "По х#й", v подумал Штирлиц.
Оказалось глубже.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц овладел собой и, немного спустя, заснул.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскуюграницу. "Да, тяжело ему", v подумал Штирлиц.... Стоял июль 1944 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сел в машину и сказал: "Гони!" Через несколько минут в машинезапахло свежим первачком.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице. Навстречу v Мюллер.
- Хайль Гитлер! v сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, v решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.

[ССаныч]

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других- это был мопед Бормана.

[artem]

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

[ССаныч]

Три стадии склеросса:
1. Достал поссал, забыл встрехнуть.
2. Достал встехнул, забыл поссать.
3. Поссал встехнул, забыл достать.

[оборотень13]

Байкер — это мотоциклист, которого нельзя догнать на машине.

[оборотень13]

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа,
валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

[ССаныч]

 Анекдот из жизни.

[ССаныч]

Анекдот из жизни.

[ССаныч]

Анекдот из жизни.
Действие просходило в конце мая 94 году во время шпрахкурсов.
Выйдя на переменку покурить с тоской смотрел на пролетающих байкеров, минутой позже собралось общество из двух групп шпрахов. Молча прикурив кто што привыкший курить Ямпольский обратился ко мне
-что, тож погонял бы?
:На что ответил
-Да продул бы горшки япошке какой нибудь с удовольствием.
В разговор втёрся мужичёк деревенского миндалитета после мимо проехавшего шопера.
-бля... ну всё понимаю, куртка с висюльками на руковах, каска ссовская, ну а тряпка на морде нахрена?
;Ямпольский
-а ты видел как они по абану носяться?
;Мужик
Ага! прошлые выходные ехал по семёрке в гости, на север, смотрел же в зеркало, небыло никого, откуда он взялся непонял,
пролетел с таким грохотом думал что крышу снесёт с машины, номер даж неуспел посмотреть, он лежал на нём, а я 180 ехал!
;Ямпольбский
Ну вот,видал таки. А представь себе он на такой скорости рот откроет? Штаны ж сразу сорвёт!
;Мужик
-Во бля, точно! а я чёт и неподумал то об этом. А скоко они воще выжимают то?
:На что я ответил.
; до 270
:Мужик
-Никуясебе!!! А какой расход у них же?
:Я
Ну смотря скольки кубовый, от 5 до 10 лит.
:Мужик
-Ого!
:Ямпольский
-А ты чё думал? 4 целиндра опетит имеют. Ты ж видел что он на баке лежал?
:Мужик
-Ну!
:Ямпольский
-Ты чё подумал то, что он от ветра прячется?
:Мужик
-Ну да!
:Ямпольский
-Да *** там, их воронкой к баку притягивает!
:Мужик
-Какой воронкой?
:Ямпольский
-Ну ты телеееега ваще!

[Alex Sigmaringen]

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище,- «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»  Спаси скорей, иду на дно,  В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть». «Ах, что Вы ?- мышка пропищала, -Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

[Kida]

как-то раз один байкер сидит у себя в гараже, копается в мотоцикле, а его жена целый день возле него в халатике крутится, то попить, то поесть принесет, а он на нее ноль внимание. ближе к вечеру ей надоедает все это, она подходит к мужу и говорит: "ты на меня совсем внимания не обращаешь, ведешь себя так, как будто я вещь..." байкер поднимает голову и глядит то на нее, то на байк, то снова на нее и так задумчиво: "ты - вещь?? неееет, вот байк - вещь..."

[andrej_321]

как-то раз один байкер сидит у себя в гараже, копается в мотоцикле, а его жена целый день возле него в халатике крутится, то попить, то поесть принесет, а он на нее ноль внимание. ближе к вечеру ей надоедает все это, она подходит к мужу и говорит: "ты на меня совсем внимания не обращаешь, ведешь себя так, как будто я вещь..." байкер поднимает голову и глядит то на нее, то на байк, то снова на нее и так задумчиво: "ты - вещь?? неееет, вот байк - вещь..."

wot eta tema  :D :D :D

[Sergej Bodensee]

как-то раз один байкер сидит у себя в гараже, копается в мотоцикле, а его жена целый день возле него в халатике крутится, то попить, то поесть принесет, а он на нее ноль внимание. ближе к вечеру ей надоедает все это, она подходит к мужу и говорит: "ты на меня совсем внимания не обращаешь, ведешь себя так, как будто я вещь..." байкер поднимает голову и глядит то на нее, то на байк, то снова на нее и так задумчиво: "ты - вещь?? неееет, вот байк - вещь..."

Прикол.Добро пожаловать к нам.