байкерские анекдоты

[Monk (Стас)]

Не байкерский, но прикольный...

Решил парень к девушке пристать. Подходит и говорит:
- Девушка, я уверен, что Вы всю жизнь мечтаете встретить принца на белом коне.
Девушка:
- Ну. И что?
- Ну вот. Это я!
- Ух ты! Круто! А принц где?

[Катюша]

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Купили отец с сыном себе "Урал"... Через неделю накрылась у них система зажигания и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту "Урала" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра

Загорают две блохи на ЮБК. Одну (1) колбасит, другая (2) нежится на солнышке.
2: Чего тебя колбасит??
1: Та, блина, угораздило добиратся на ЮБК на бороде у байкера...
2: Глупая ты... едишь в Борисполь, в женский туалет, в трусики к стюардессе и комфортно, в тепле на ЮБК.
Через год, та же картина...:
2: Чё опять? Я ж тебе объяснила.
1. Ну да, так и сделал, запрыгнула к стюардессе, тепло, комфортно, расслабилась и уснула... а проснула на бороде у байкера!


Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
Десять лет! отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски?
Десять лет! говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто!
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
На что парень отвечает: Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

[Andrej GSX-R1000]

приходит девушка к врачу и гавори " Доктор меня всё бесит!!! " Доктор обсматривает девушку ничего не находит и спрашивает?" А Вы пробывали завести собачку??  Она отвечает "да пробывала ана меня бесит"  ааааа пробывали завести рыбок??  " да они меня бесят!!!" ааааа пробывали завести мужчину???? удевлёна отвечает- нет не пробывала!     Заводит друга лежат( ебут.....) ана ему гаворит (  слушай ты сунь или высонь а то меня это бесит!!!!!!!!!    :D :D :D
 

[Alexander]

Подходит мальчик к милиционеру и спрашивает : дяденька милиционер, а для чего у вас на фуражке ремешок?

- Понимаешь, малыш, когда я за преступниками на машине мчюсь, чтобы стрелять высовываюсь из окна, ремешок держит фуражку, чтобы ветром не сдуло!

- Вот оно что...А папа говорит, вам нужен ремешок, чтобы @бальник не порвался, когда вы в свисток дуете...

[Peter SV]

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы.  "Байкеры", - подумал Штирлиц.  :D :D :D :D :D :D

[Peter SV]

- Ты жену утром будишь? - Буду! :D :D :D :D :D :D :D

[Peter SV]

из словаря современного языка:

ЛЕТОПИСЕЦ-лето кончилось.совсем. :D :D :D :D

[Peter SV]

Просыпается байкер утром, его жена обнимает и нежно так:
-Милый возьми меня....
-Отстань ?ука, я никуда не еду. :D :D :D :D

[Peter SV]

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЁМАХ 8)

[Peter SV]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. :crazy: :drinks: :bad:

[Peter SV]

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает
биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины
не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят
испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" 8) :aggressive: :aggressive: :aggressive: :black_eye: :black_eye: :black_eye:

[Peter SV]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, -  когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!


НАШЕМУ БАТЮШКЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!!!! ОН ПЕРВЫМ ПОЙДЕТ!
ОН И БАТЮШКА И БАЙКЕР! 8) 8) 8) 8) 8)

[Peter SV]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся! :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Peter SV]

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!  :clapping: :goog2:

[Peter SV]

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет 8) 8) :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...   

[Peter SV]

Байкерская вечеринка .Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

-Блин, водка закончилась...

Девушки тревожно переглянулись...
:o :o :o 8)

[Peter SV]

Приходит байкер к священнику и говорит: - У меня байк украли. Причем
сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на
путь истинный, подскажи - как найти вора?
- Это просто, - отвечает
священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот
когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто
взгляд потупит, тот и вор.
Через день снова приходит у нему байкер.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как так?
- Да не, неважно.
- А все-таки? - настаивает священник.
-
Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел
до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где байк оставил....

[Peter SV]

Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии: 1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня. 2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое 3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван. 4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует. 5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника. 6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

[Peter SV]

Американец прожив 10 лет в СССР так и не понял почему хуево - это плохо а ****ато - это хорошо. Но более непонятным для него было почему охуенно - лучше, чем ****ато и почему ****ец - хуже чем хуево! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Катюша]

"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".


Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.


Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:  - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Доктор]

Несется по городу байкер на мотоцикле.Вдым обкуренный.Думает:
-"Ща,блин,гибэдэдэшники остановят,спосят:"А чего это у тебя глаза красные?Обкурился?",а я им:"Нем,ветром надуло!"
Останавливает его гибэдэдэшник и спрашивает:
-Почему у вас глаза красные? Ветром,что ли,надуло?
-Нет,обкурился...

[оборотень13]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[оборотень13]

Десять признаков того, что вы байкер



--------------------------------------------------------------------------------


У вас всегда находится что-то между ног


Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра


Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более


Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике


Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять... в прямом смысле этого слова


Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас


При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские


Для вас понятие "разложиться" не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге


Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний


Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому


Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране


Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно


В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу


Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем


Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим


При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие


Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!

[Vitali ( Starij )]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

:D :D :D :good:

[Казбек]

Байкер (БК) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

БК: задумчиво вынул бумажник и спросил.

БК: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

БК: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

БК: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

БК: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

БК: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.