Анекдоты и истории на мотоциклетную тему.

[Губернатор]

Что-то притих наш свежеиспечённый форум, хватит в WhatsApp анекдоты и картинки травить давайте их здесь увековечим. Только пожалуйста по возможности на мотоциклетную тему  ;)

[Губернатор]

- Мама, а ты мне купишь  мотокуртку?
- И мотокуртку, и чоппер, и друзей найдем рас****яев, что бы все как у папы было!

[Губернатор]

.

[Michael]

2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?


Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?

Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !
(c) Serjik

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

да простят барышни :-[
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...

Едет  байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой.
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

Про байкеров ... Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда. При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется. Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен. В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки. Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле. Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет. Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик. Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км/ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера. Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. *** Тормозит гоец байкера и спрашивает: -Почему у вас поворотников нет? -Как нет? Вон на коляске! -А где коляска? -Бля... а где коляска-то?! *** Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! *** Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ. Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем??? Второй. - Неааа... ...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте. - Ты как? - Спрашивает первый. - Да пофигу мне!!! - А этот. На КАМАЗЕ?... - А у него напарник с полки упал... *** Останавливает ГАИшник пьяного байкера и спрашивает: Ну как-же вы в таком виде сели на мотоцикл? А байкер отвечает: Ик, товарищи помогли. *** На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Мотоциклист! - Да нет тут никакого мотоциклиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый(немного подумав): - Мотоциклист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой??? - Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!! *** - А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо? - Да чё я, не видел, как менты тормозят? *** Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! *** Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

[Michael]

Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать.

Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: "Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я."

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

* * *

10 признаков того, что ты БАЙКЕР.

- У вас всегда находится что-то между ног
- Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра
- Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более
- Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике
- Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять... в прямом смысле этого слова
- Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас
- При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские
- Для вас понятие "разложиться" не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
- Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
- Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому
- Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране
- Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно
- В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
- Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем
- Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим
- При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие
- Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!

[Michael]

Представление женщин о байкерах

Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены. Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу... А интересно, байкеры едят мацу? Она очень способствует... (хи-хи). Да-да. Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты! Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они хотя бы не дымят, как городские автобусы.

Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут. Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду, так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные. Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем, грязно с имя и гамно.

Студентка 4-го курса философского факультета университета
Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги мотоциклистов, которые на иностранный манер называются байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто, но со вкусом в "кожу", которую можно в случае попадания в пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет байкеру жить по принципу "ничего не вижу, ничего не слышу, никто ничего от меня не услышит". Живот часто солиден, зато умственные способности байкера – средние, что не позволяет им продвинуться в в нтеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю, что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот лось!

Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде, с металлическими цацками на разных частях тела, которое уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык, сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь умное изречет, а то и поможет!

Клайберша Лёка, 25 лет
Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не пропустят. А танцуют... Я тащусь! Правда неудобно в короткой юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на грязном "ужаке", а там на "голде". Сейчас воще, нужно быть в теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит половина модного городского клуба не отличишь от какого-то там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то знаю!

Директор страховой компании, дама 43 лет
Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие, та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.

Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя, которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных коленках.

КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы, Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок имеют очень яркое кожаное "оперение". Голова байкера во многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных стаканов, иногда травой или маленькими девочками. Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в непредсказуемом направлении.

Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово – сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и юмористы.

Распорядок дня байкера

08:00 Отключить будильник.
09:00 Выкинуть будильник.
10:00 Выкинул будильник.
11:00 Все равно слышно.
12:00 А не телефон ли это звонил?
13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?
13:30 Никуда!
13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?
13:32 Позвонил Сане, спросил – не надо ли мне куда-нибудь с ним съездить?
13:33 Никуда...
14:00 Бездарно проходит день...
14:05 Бездарно проходит жизнь...
14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха куда-нибудь поедет.
14:07 Вот и жизнь налаживается!
14:30 Договорились на 15:00.
14:59 Скорее бы 15:00.
18:00 Отлично покатались. Поедем в "Космосу", а куда еще?
19:00 Или не поедем?
19:05 Поздно? Приехали уже.
19:06 Четыре кофе с молоком, люля.
19:07 Привет!
19:08 Здорово!
19:09 Как дела?
21:00 Ну, и у меня примерно также.
21:30 Кто-нибудь домой едет?
22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать Леху.
22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.
23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.
23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.
00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.
01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру...
01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться, когда я с Винтурой провожал меня.
02:00 Не забыть завести будильник на 08:00...

* * *

Вся правда о байкерах..
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает. Байкеру снятся только байкерские сны.

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.

Рассказ взят с сайта Володи Тураева
Длинно но прикольно.

Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.

Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.

Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.

«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

[Michael]

Едет пожилой мотоциклист по пустынной дороге и видит у обочины прекрасную обнаженную девушку, которая отчаянно машет ему рукой. Он останавливается, и она рассказывает ему свою историю. Она только что вышла за муж, и они решили с мужем отправиться в свадебное путешествие. Взяли на прокат прицеп-трейлер, и поехали. Пару дней она сидела вместе с мужем в кабине, но потом устала и попросилась спать в трейлер. «А как только ты приедешь куда-нибудь в подходящее живописное пустынное местечко, я сразу тебя кое-чем порадую!» - пообещала она. В результате, просыпается она от того, что трейлер никуда не едет. Видит в окошко красивый лесочек, слышит пение птичек в тишине. И решает, что они уже доехали. Раздевается до гола и улыбаясь выходит из прицепа. И тут вдруг слышит хлопок закрывающейся двери машины, звук мотора и ее муженек уезжает вдаль. Она наконец понимает, что он, скорее всего, просто останавливался пописать.
Выслушав все это, пожилой байкер решает помочь и отдает ей свою косуху, сажает на мотоцикл и бросается вдогонку. Так уж случилось, что молодожен свернул где-то с дороги, а байкер проехал мимо. Останавливается он у придорожного кафе, и они с девушкой туда заходят. Там полно народа, многие знают байкера и с завистью с ним здороваются. Сидят они, ждут мужа красавицы. Она в одной куртке, замерзшая, усталая. И он ей говорит – я здесь рядом живу, давай ко мне заедем, я тебе что-нибудь подберу из гардероба моей жены. Так и порешили. Приехали к нему, девушка идет в душ, потом обессиленно добирается до кровати...
Все это мне рассказывал тот самый байкер в том самом кафе. В конце он спросил – Веришь? Я, конечно, поверил. А он вдруг снимает темные очки и показывает синяк под глазом – А вот моя старуха не поверила!
И у меня стали закрадываться смутные сомнения, но из туалета вдруг выходит очаровательная юная красотка в косухе моего приятеля и джинсах его жены. Она подсаживается к нам, обнимает и целует байкера и говорит – Ну что, может, поедем домой опять займемся любовью? На мой удивленный взгляд он пожимает плечами и произносит – Жена ушла, дом пустой, а ее муженек так и не нашелся...