не байкерские анекдоты)

[Marsija]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко, Медведев- Путину " Что вы
его так быстро вертите, он же не прожарится" ? Путин отвечает- "Когда
медленно кручу, он уголь ****ит!"

[sewachief2005]

Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до
ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без
наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит
врач. - Да х*%ня! Это всего лишь третья по силе боль,
которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может
быть больнее! - о*%евает врач. - Ну вот как-то однажды,
присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в
волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама
родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? -
Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну
привязан...!!!!

[оборотень13]

Всё вроде бы

в Германии хорошо,

но вот утром проснёшься -

а в городе немцы...
:D

[Batyshka BBMC]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с...си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[sewachief2005]

+5!!! :D

[оборотень13]

 :goog2: :laugh: :laugh: :laugh:

[Marsija]

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил
контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой
зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? -
Так она орешки в дупло потащила...  :D :D :D

[BMWVIKTOR]

 
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

[Marsija]

В Вовочкином классе девочки договорились, что при каждой его выходке будут выходить из класса. На следующий день на уроке:
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Дети, какое в нашем городе самое новое здание?
ПЕТЯ:
- Больница.
ВАСЯ:
- Кинотеатр.
ВОВОЧКА:
- Публичный дом!!!
Девочки начинат быстро покидать класс.
ВОВОЧКА:
- Вы куда? Там еще только фундамент закладывают!!! :D

[Marsija]

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца. :D

Привели его к себе домой.Накармили ,напоили,ну и давай спать укладываться,а в доме одна кровать.Легли они

муж--жена--немец.Где-то среди ночи муж спрашивает жену:--Мне кажется что немец тебя е....т :o

Жена:--И мне кажется :nobrain: :nobrain: :nobrain:

Муж:--чего ты тогда молчишь :tooangry:

Жена:---а что мне говорить ,я же по немецки не знаю
:negative:

[Marsija]

Камасутра. Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива! Наклеены обои. :D :D :D

[BMWVIKTOR]

В Вовочкином классе девочки договорились, что при каждой его выходке будут выходить из класса. На следующий день на уроке:
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Дети, какое в нашем городе самое новое здание?
ПЕТЯ:
- Больница.
ВАСЯ:
- Кинотеатр.
ВОВОЧКА:
- Публичный дом!!!
Девочки начинат быстро покидать класс.
ВОВОЧКА:
- Вы куда? Там еще только фундамент закладывают!!!

[BMWVIKTOR]

Жена говорит мужу:

- Дорогой, мне надо срочно вставить два золотых зуба!

- Ага... Один сверху, второй снизу................ и ЗАПАЯТЬ !!!!!!!!

[BMWVIKTOR]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Marsija]

Бежит обезьяна по лесу и орет как потерпевшая "КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!!! всем пи.... придет!!!!, тут волк на встречу- Чего орешь? Обезьяна- Так КРИЗИС! Всем п..., Волк: Ну и что, мне все равно как ел мясо так и буду его есть!!!!! Побежала обезьяна дальше и продолжает орать, тут лиса: Чего орешь?

Обезьяна : Так КРИЗИС Всем пи....!!!! Лиса : Как носила шубу так и буду носить и менять их каждые пол-года, пофиг кризис!, Обезьяна побежала орать дальше, а затем притормозила и подумала- И действительно зачем ору и переживаю, ведь ходила с голой жопой так и буду ходить!!!!

        Сказка ложь.., да в ней намек.....

[Marsija]

 дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

  :D :D :D :D :D :D :D

[Marsija]

БЛИЗНЕЦЫ Нас в семейке только двое, Но не трудно спутать нас - Мы родились с братом Колей в тот же день и в тот же час! Мама вскрикнула:" О боже! Как похожи! Просто жуть!" Папа молвил:"Ну и что же? Разберёмся как-нибудь!" Но не могут разобраться папа с мамой 20 лет, потому что рожа Коли - абсолютно мой портрет! Вот я вырос и влюбился! Добивался целый год. Николай на ней женился, тёща -у меня живёт. Николай семъёй завёлся, я о детях хлопочу. Николай с женой развёлся - алименты я плачу! А сегодня просто чудо улыбнулося ко мне - Николай работал месяц, а зарплату дали мне! Но боюсь я, будет худо, Николай ужасный плут, он умрёт, меня, наверно, хоронить поволокут!  :D

[Swetik-Extremalka]

Муж с женой в постели.Жена хочет и начинает приставать к мужу,покусывая
его за ухо,потом за руки,за грудь,приговаривая: "Сейчас придет
покусяка...он тебя покусаеееет......покусяка уже близзззко....покусяка
уже рядом........" Муж нервно вспригивает и кричит:"А пососяка ко мне
придет когда-нибудь?!!!"

[ССаныч]

Так и есть, ничё неперепутанно.
Ну ежли что :dntknw: второй раз прочитайте ;D


Жена пристаёт к мужу, он ноль эмоций,
Жена; в чём дело дорогой!?
Муж ехидно; у меня месечныё!
Жена; ну тогда дорогой сосать будешь

[Marsija]

Так и есть, ничё неперепутанно.
Ну ежли что :dntknw: второй раз прочитайте ;D


Жена пристаёт к мужу, он ноль эмоций,
Жена; в чём дело дорогой!?
Муж ехидно; у меня месечныё!
Жена; ну тогда дорогой сосать будешь

Саныч....ну это современные муж и жена :D-----оба женского/мужского рода?!.....не он ,не она-а ОНО??? :coolbubble: :D

[Андрей K.]

Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"     :D :D :D

[Андрей K.]

Заводят в камеру мужика, первая ходка, ну естественно его встречают и начинается:
-Мужик, или вилкой в глазик, или в попу разик?
Тот разворачивается и начинает долбить в дверь с воплями:
-Выпустите меня отсюда, я не хочу с этими пидарасами сидеть!
Тут все охуевают от таких слов и начинают наезжать типа, чо за базар, ты кого пидарасами назвал... Мужик оборачивается:
-Да, а что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

[artem]

Заканчивается концерт Аллы Пугачёвой. По дороге в гримерку её останавливает
здоровенный негр и говорит: -Подержи мой член 10 минут. Я тебе за это 1000000$
заплачу. Ну Пугачёва подумала, решила что за такие деньги грех отказаться. Подержала
10 минут, негр с ней расплатился, все ушли довольные. На следующее утро
Пугачёва просыпается и видит, все руки покрылись зелёными волдырями. Поехала в
больницу. Врачи сказали, что это невозможно вылечить. Решила обратится к гадалке.
Гадалка ей говорит: -В Мухосранской деревне есть озеро. Окуни руки в это озеро
и волдыри исчезнут. Приехала Пугачева на это озеро, окунула туда руки и всё
прошло! На другом берегу сидели два наркомана. Вдруг один вскакивает и говорит
другому: -Гляди, там Пугачёва руки в озеро окунает! Отвечаю! На что другой
отвечает: -Да ладно, непарься. У тебя вечно такие приходы. Тоу тебя Лещенко
жопу моет, то Басков рот полощит

[Schwarzwald]

Царь,купил компьютер и позвал русского,японца и американца и говорит:
-кто скажет мне число которого я не знаю,тот останется жить.
Американец:
-1000!!
Царь на компьютере набрал:
-1 и три 0,отрубить голову.
Японец:
-1000000!!
Царь:
-1 и шесть 0,отрубить голову.
Русский:
-до х@я
Царь набрал на компьютере,нет вариантов.
-а что же это за число такое??
-да я сам не знаю,спроси у стрелочника Петровича.
Царь подбегает к стрелочнику:
-Петрович,скажи что за число такое до х@я?
-Ну вот смотри видишь рельсы?
-Вижу
-Ну вот иди вдоль них и считай шпалы,как будет ну его на х@й,так это ровно половина...
Ключевые слова: русские, американцы, японцы

[ :D :D :D

[Виталя Хамм]

объявление в маршрутке:

"метод требования остановки - ОРАЛЬНЫЙ"

;D ;D ;D