не байкерские анекдоты)

[Drongo]

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

[Drongo]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

[Drongo]

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вообще-то я не чихнула, а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, главное - пионер должен быть вежливым!

[Танюшка]

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

**********
- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

**********
М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

***************
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пятьминут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

[Танюшка]

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнатеогpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами.Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса.Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpеньотпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечаетсвоего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

*********************
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

************
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

[Танюшка]

Стоятдевчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что надесять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[ССаныч]

 Приходит Гансик к Фатеру.
-Фатер, мне нужен новый компьютер.
Фатер ему в ответ.
-От.. си, получеш.
Гансик .
-Ты чё старый оболдел!?
Фатер.
-Ну как хочешь.
Через некоторое время Гансик расскинув мазгами, решив что выхода нет потопал до Фатера.
Ну что зоон всё-таки передумал?
Приступив к отработке компьютера Гансик с отвращением на фэйзе говорит Фатеру.
-Фу ви эклих!!! эс шмект эхт нах  шайесе!!!
Фатер в ответ.
-Перед тобой тут твой старший брат был, он машину новую хотел.

[Pawel.G]

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Alönka]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
- Мужчина, а вас?
- Вообще-то Николай, но друзья зовут мменя Зиной!

[ССаныч]

Русские придумали новый вид виагры. Три боготыря  :D :D :D

[Dima R1 MA]

> > Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
> > Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного
> > режима".
> > Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
> > работа!"
> > Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие
> производства
> > стоит? Это процесс."
> > Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это
> взятка!"
> > Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это
> > искусство!"
> > Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это
> наука!"
> > Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
> сделать
> > то,что я не могу? Это сделка!"
> > Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если
> вкладываешь
> > больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Dima R1 MA]

Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал
мужик и налил еще пятьдесят...

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это
самое слабое из всех существ: положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор
смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен,
второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и
радужен.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь
необыкновенная!

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше
клеиться будут!

любимая !!! мне тебя не хватает !!!! ......ага !!! для
полного счастья или для ровного счёта !!!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом
диване!

Kаждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую
им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые...
да и кони ли?

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы
потом её снимаем и вешаем им на рога.

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим
концом!

Милый!!! По радио передавали , что нашли труп мужчины без
мозгов... Перезвони , я волнуюсь!

А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать ,
опять найду какую-нибудь херню!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках
теребят+Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3
голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1
нормальный, но он женат+

Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен
на более... И создал женщину!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое
чувство, что мужиков козлы искусали... ?

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите,
что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Правильно брошенный мужчина вернется бумерангом!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что
из двух возможных ответов один я не приму, а другому не
поверю.

Женщина это ходячий убыток.

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а
как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

A ты знаешь, что твой парень гуляет?  - пусть гуляет. Он
тепло одет .

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!

[Roman Offenbach]

   Дима, ты на чьей стороне?  >:(

[Dima R1 MA]

   Дима, ты на чьей стороне?  >:(

это я так к деФкам подлизуюсь чтобы они меня на встречи лучше кормили  ;)

[Казбек]

Димыч а ты можеш когда нибудь о еде не думать? Я вот вобще то пригатовил тебе коробку сникерсов, хотел накормить тебя, но после такого описания мужчин, я лучше детям на улице раздам чем голодающиму Манхайма

[Alönka]

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а
как заведёшь дома, сразу хочется отравить
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!
prikoljno -no prawda! :D :D :D :D :D(JA DUMAJU NI KTO NESAKIDAET)

[Alönka]

Димыч а ты можеш когда нибудь о еде не думать? Я вот вобще то пригатовил тебе коробку сникерсов, хотел накормить тебя, но после такого описания мужчин, я лучше детям на улице раздам чем голодающиму Манхайма

DIMULJA NERASTRAIWAJSJA ja tebe snikersi priwesu  :D :D :D :D :D

[Dima R1 MA]

Сникерсы я и сам купить могу, мнебы чегонибут особенного, чегото супер вкусненького  :-[

[Казбек]

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а
как заведёшь дома, сразу хочется отравить
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!
prikoljno -no prawda! :D :D :D :D :D(JA DUMAJU NI KTO NESAKIDAET)

Алена злая ты и вобще все бабы ведьмы ;) ;D

[Alönka]

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а
как заведёшь дома, сразу хочется отравить
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!
prikoljno -no prawda! :D :D :D :D :D(JA DUMAJU NI KTO NESAKIDAET)

Алена злая ты и вобще все бабы ведьмы ;) ;D

>:( >:( >:( >:( >:(ja neslaja .......no esli nam podrisajut krilja,mi mozem na metlax letatj........ :-[

[Казбек]

Так кто птица гордая мужик или женщина без крыльев? :D

[Alönka]

Так кто птица гордая мужик или женщина без крыльев? :D

Женщина может всё, а мужчина всё остальное! :D :D :D :D

[Witök]

Sidjat dwa muschika w bare, pjut piwo! Odin drugomu goworit: "W piwe est schenskije gormoni!" A drugoi ego spraschiwaet: "Po4emu ti tak dumaesch?" On: "Da kogda ja wipju piw 10 to baltaju wsjakuju erundu i na maschine esdit ne mogu!"

[Waldinator]

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы. ::)

[Zazorny]

Приемка товара в секс шопе.
- Аня
- А?
- @уй на!