Весёлые истории.

[YAMAHA-R1-OG]

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Виталя Хамм]

 ;D ;D ;D

[Dima R1 MA]

В следущий раз когда в Израиль полечу, обязательно так и сделаю  ;D

[ССаныч]

В следущий раз когда в Израиль полечу, обязательно так и сделаю  ;D

Несоветую Брат, еще год ездить на мопеде непридётся :D :D :D

[Pawel.G]

da. Dima lu4sche nenado a to woobsche powjaschut sa etu schutku  ;D ;D ;D

[Влад1075]

        ДНЕВНИК ЧЕСТНОГО ПИНГВИНА.

    Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять градусов. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется зимовки. Те, что по беднее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

    Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана  я упал в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть бананов переел?

    Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал:"Тащи бананы чукча тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
Немцы дают бананы все не охотней.

    Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя уснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по русски:"Банан вам, а не антенну!" Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили  с обыском в наше стадо, искали меня, что-бы снять шкуру. Ни фига налоги на бизнесменов!...

    Четверг.
Ночью когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал:"Руссише чукча-партизан!" Дурак! нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодала(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я живу теперь в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня Руссише мафиози. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к Берлину.

    Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что не говори, бананы классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно из принципа.

    Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи какую же гадость пьют эти немцы!

    Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 657 марок.

    Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь-один стакан солярки в день. Мне объяснил, что это гуманная акция поднимет нам престиж. М-да...Мудреная это штука-бизнес.

    Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь кажется будет еще веселее.

    Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительная физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишнею тысячу удавиться готов.

    Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего тридцать тысяч марок, но бедалагу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он  не участвовал.

    Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь немцы довольно дикий народ: Бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и вышел без охраны.

    Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий был против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.

    Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
Прощай Антарктида! Говорят в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы меня очень хорошо знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[Slawa]

А может и не весёлая история ?  :o

[Psxxx]

Пипец, этой дамочке видно мозги силиконовые при рождении вставили. В Адъ гадину >:(

[student]

popal 4uwak :o

[Alex SU]

все анегдоты из жизни!
Вот у меня один пожелой бывшый коллега имевшый уже 3ёх детей и разведён, ему уже было за 50, сделал себе стерилизацию (ну в общем всё работает а детей он зачать не может). Женился на молодой и она ему сделала через некоторое время "сюрприз" !
Вот мол дорогой наконец то у нас будет ребёнок...это были её последние слова в их семейном союзе.
Пришлось разестись чем кукушонка воспитать...

[student]

eto hernja
u menja znakomyj student kotoromu s 18 let skazali 4to on ne w sostojanije delat detej(ja ne sprashywal po4emu)
w 32(ego)podruga objawila, eto 2 goda nazad 4to on stanet papoj
on sdelal kakojto test i okujel 4to polu4ilos
goworit 4to karma(hotja ne zasluzhyl potomu4to podruge ne poweril)
4üt ne brosil ejo, a shas raduetsja kazhdoj sekundoj
raspizdjaj nax

[Влад1075]

Жо́па (геогр.) (фр. жепуа́, англ. Р, старослав. Ѡ, греч. ω, пол. dupa, яз. Ктул. Ъ/Хjgf, в албанском передается с помощью смайлика (_|_), (_!_) или (для краткости) )(— деревня где-то в центральной части России, славная тем, что равноудалена ото всех крупных административно-территориальных единиц. Входит в маршруты Золотого кольца России. Является по совместительству столицей Виртустана.
Существует целая группа сторонников-изыскателей, пытающихся найти общие корни в словах «Жопа» и «Вечность». Их убеждения в возможности найти эту «родственность» основываются на древней легенде, о том, что однажды великий, но неивестный философ-мыслитель из букв Ж, О, П, А составил слово «Вечность». Легенда говорит, что после этого ему открылись величайшие тайны мироздания и он, испуганный тем, что в плохих руках это может уничтожить все человечество, уничтожил все свидетельства, а буквы разбросал по разным четырем удаленным местам Земли.

Историческая сводка
По мнению французского исследователя Жана-Люка Эннига «жопа появилась в глубокой древности».
Древнейшее упоминание о жопе сохранилось в Повести временных лет. Согласно летописи, жопа была найдена в 862 бобруйским племенным вождём Жоподавом Гореславычем, которому это место очень понравилось, и он решил заложить в том месте деревню, которую затем назвали в его честь, кроме того, она стала важным перевалочным пунктом в пути «из варяг в греки» и главным соперником Ладоги. По Русской Правде, преступление против жопы каралось вирой в 20 кун.
Согласно скандинавским сагам, Жопа законно должна была стать столицей всея Руси, но князь Олег, пребывая в нетрезвом состоянии, заявил: «Киев, его мать, городов русских». Так Жопа стала первой жертвой социальной несправедливости.
Несмотря на то, что жопа не стала столицей Руси, при Владимирах и Ярославах она достигла истинного процветания. После крещения Руси, жопа стала важным культурным центром, в котором, по словам Карамзина «во всём много процветали плоды учёности греческой».
Во время феодальной раздробленности, политическое значение жопы заметно возросло, что вызвало ожесточёную борьбу за господство над нею. Как сообщает Новгородская первая летопись старшего извода:

Въ лѣто 6686 [то есть 1178]. Индикта 10 Иде Всѣволодъ съ тверечи, а Всѣслъвъ со новъгородьси, а Мстъславъ со колужане на Жопѣ, супротив Яропълку со киевлянѣ, и бысть сеча велика, тъгда Всѣволодъ супостатов изгонивъ и жопу възя.

Однако, после прихода на Русь татар, жопа стала управляться лично Великим Ханом, а русским князьям давали ярлык на владения ею. Обычно ярлык на жопу доставался тверскому или московскому Великому князю. De facto, жопа освободилась от власти татар и была возвращена Руси уже после стояния на Угре (хотя попытки вернуть её велись ещё со времён битв на Пьяне и на Воже), но юридически, она стала собственностью Московского княжества только после взятия Иваном Грозным Казани и Астрахани, в 1552 и 1556 годах.
В XVI—XVII веках, положение жопы периодически ухудшалось, чему много содействовали опричнина, смута и польско-литовская интервенция. Позднее — Церковный раскол, а также стрелецкие и прочие бунты.
Малоизвестный факт: до основания Петербурга именно в ней Пётр I собирался прорубить своё первое окно в Европу (по свидетельству современников, он постоянно приговаривал: "Прорубить окно в Европу можно только через жопу!"), однако после посещения Голландии он отказался от этой идеи и предпочёл войну c Карлом XII. Так началась имперская история жопы. В эпоху дворцовых переворотов она была в небрежении, Кроткая Елисавет отдала её на откуп Разумовскому, Пётр III хотел подарить Фридриху Великому, Екатерина II окончательно её закрепостила, Павел I наряжал на прусский манер, Наполеон пытался спалить, Александр I написал для неё Конституцию и хотел присоединить к Польше, Николай I высек и грозил Сибирью и шпицрутенами, а Александр II попытался реформировать.
После свёртывания Великих Реформ и наступления Реакции, в Российской империи, жопа законодательно закреплялась за чертой оседлости и военными поселениями (куда она попала до этого, по протекции Аракчеева), а её поведение находилось под пристальным надзором обер-прокурора Святейшего Синода. Во время Первой Мировой ойны, Автро-Венгрия предприняла неудачную попытку захватить жопу и присоединить её к Галиции. Позднее, здесь остановился один из составов Чехословацкого корпуса.
Ни царизм, ни Временное правительство не принесли жопе свободы, и только Великая Октябрьская Социалистическая революция положила конец её закрепощению и послужила началом её эмансипации.
Ещё во время Гражданской войны Ленин объявил о её нацианализации, однако она приглянулась жене Троцкого — Наталии Седовой. После падения Троцкого, жопа, по личному приказу Сталина, перешла к всесильным тогда «органам», что было официально закреплено в конституции 1937 года.
В 30-е годы она стала жертвой культа личности и репрессий. Во время войны, Гитлер планировал захватить её на 25-й день войны и устроить там свою ставку, заявив:

Я покажу этим славянам, что такое настоящая жопа!

Однако, к счастью, его планам не удалось сбыться. После войны, развенчания культа личности и ареста Берии, Маленков решился пересмотреть правовое положение жопы, но в это время к власти пришёл Хрущев, и начал засеивать в жопе кукурузу. После снятия Хрущева, здесь как и везде наступил застой. По личному указанию Брежнева, она была депортирована в Одессу и там перепахана, о чём он позднее написал в романе «Целина». Андропов, человек жесткий и решительный, внушил жопе ложные надежды и умер. Черненко она даже не заметила, так как он слишком быстро оказался в анналах истории. Положение изменил Горбачёв, желавший показать всему миру «жопу с человеческим лицом», однако ГКЧП и развал Советского Союза помешали осуществлению его планов.
В 90-е жопа пережила настоящий ренесанс и несмотря на экономические и социальные проблемы, а также временное ухудшение криминогенной обстановки, её будущее представляется весьма обнадёживающим.
Огромное количество национальных проектов по улучшению социальных условий было туда отправлено, но так там и осталось.

Общие сведения
• Население: официально 43 человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько сотен миллионов и продолжает расти.
• Климат: климат в Жопе крайне неблагоприятный и изменчивый. Засуха и штормовой ветер могут смениться обильным снегопадом или проливными дождями. Местные жители постоянно жалуются на свою тяжелую жизнь, а у жителей районов с более умеренными климатическими условями присутствует боязнь «попасть в жопу»


Прочее
Жопа разделена на несколько частей, из которых наиболее известны Глубокая Жопа, Полная Жопа и Кирдык.
В каждой из частей Жопы наблюдается полное отсутствие глюкозо- и сахаросодержащих продуктов. Непривычность местного населения к употреблению сладкого приводит к феномену, известному как «Жопа слиплась», который наблюдается при ввезении в Жопу сладких продуктов. В связи с негативными проявлениями феномена (местные жители прилипают друг к другу на неопределенное время) ввоз в Жопу сахара считается незаконным. Впрочем, феномен наблюдается также и при излишне комфортных условиях жизни местных жителей.
Однако, имеется и другой смысл — описание состояния благоденствия в одной из областей повседневной жизни. Например: «На работе полная жопа».
Исторически, Жопа является одним из мировых центров аутсорсинга. Согласно результатам недавних опросов, бренд «Сделано через жопу» — один из самых узнаваемых в мире. «Из жопы руки растут» — говорят индийские программисты, подчёркивая роль жопы как кузницы кадров.
Также существует мнение, что Жопа является универсальным интерфейсом. Потому что через нее можно сделать Абсолютно Всё.


Жопотрясения
Жопа находится на границе, разделяющей западное и восточное полушария. По этой границе проходит тектонический разлом, из-за которого регулярно происходят жопотрясения (феномен также известен под названием «Жопа стряслась»). Для ликвидации последствий жопотрясений в Жопу посылаются разнообразные специалисты, многие из которых остаются там надолго.
Города-побратимы
• Arse, Liverpool county
• Ass, Texas
• Dupa, wojewodstwo Krakуwske
• Херсон, Украина
• Зажопинск, Россия
• Крыжополь, Украина
Туризм


Памятник неизвестной крестьянке Наталье Ивановне работы Церетели в д. Жопа.
Не смотря на ужасные условия, Жопа считается одной из самых посещаемых достопримечательностей мира. Звание самой посещаемой достопримечательности оспаривают горный пик Нафиг и заброшенный секретный военный комплекс В3.14зду,принадлежащий мма. По слухам Нафиг и В3.14зду расположены в физической близости от Жопы.
Миллионы туристических агенств предлагают туры в Жопу. В 1900м году известный комивояжёр Сорес придумал продавать путёвки в Жопу методом MLM, так, чтобы каждый продавший тур в Жопу, имел шанс попасть туда сам. Именно после его аргессивной рекламы приглашение пройти в Жопу многими воспринимается негативно, примерно как предложение похудеть от Гербалайфа.



Жоповедение
Иначе — аналогия (от лат. — anus и др.-греч. — λογἰα). Пристальный интерес к изучению данного предмета проявляют любознательные экспериментаторы-добровольцы, более известные как «гомосеки». Отчёты своей исследовательской деятельности они публикуют в научных журналах «Активист» и «Пассивист», а также обсуждают на многочисленных симпозиумах и «коллюквиумах», проводящихся практически во всех странах мира (за исключением Москвы).


Испанские корни
Jopa, испанск., транскрибируется, как [hopa] (по-русски — «Хопа»).
По версии ведущих кунилингвистов, «Хопа» — это обычное восклицание, наподобие «Ой», «Ах», «Блять». Именно слово «Хопа» и легло в основу образования слова «Жопа», как искажённое прочтение буквы «J» («Ж») в испанском варианте. Но другие кунилингвисты говорят, что ещё сам Иван Грозный, увидев на стене написанное слово «Хопа», возмутился. Он увидел в этом слове тенденции к экспансии испанского. Он гневно зачеркнул букву «Х». Но люди углядели в этом жесте попытку создать новое слово; никто не сомневался, что перечёркнутая буква «Х» и есть буква «Ж». Так жопа начала своё шествие по Руси.
Жопа была воспета в стихах, частушках; жопа легла в основу лирических литературных и живописных произведений. И лишь в XVIII-м веке термин «Жопа» закрепился за ягодицами.
Как это случилось? Об этом рассуждает болгарский кунилингвист Хусаин Кабанец.
— Слово «Жопа», — говорит Хусаин Кабанец, — стало олицетворять ягодицы из-за простого сходства буквы «Ж» с жопой.

[ПопутныйВетер]

Чего только не найдёшь в просторах интернетa.. ;D ;D ;D :D :D :D
-------------------------------------------------------------------------

Заголовок сообщения: Секс с Пылесом ( много, очен много матов )
    
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ****утостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, ***ня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на *** надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, *** какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и *** в шоке оба паходу.

Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

[Alönka]

 :crazy: :crazy: :wacko: :good:blin dawno ja tak nesmejalasj  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[student]

blja ja pod stolom :D :D :D

[Slawa]

картина маслом: каждый дрочит как захочет  :D :D :D

[Большой]

Сегодня получил @ от друга который живёт в Тамбовской губернии. Ржал до икоты. (Он врач по профессии и ЦБР, это больница.) Захотел и вас повеселить...

Бля, чо вчера на работе было - ****ец....Собрали всех сотрудников ЦРБ опосля работы "под роспись" в актовом зале соседнего техникума, сначала фильму документальную пропагандистстскую прокрутили про какого-то задроченного инженеришку-неудачника па жизни "ПУТЬ К УСПЕХУ", интервью с его радающей женой, детишек одетых бедненько с разорванными портфелями показали, бабку шамкающую, кота облезлого ну и т.п...Потом значит этот чел записывается в ЕР, берет ссуду в Сбербанке РФ, открывает своё нанодело и ВУОЛЯ!!!
Ебать-капать какой он крутой и невъебенный бизнесмен - баба в нутриевой шубе с улыбой во всё ебало, ЛАДА-ПРИОРА, дети в бассейне резвяться, котяра растолстел до безобразия, бабка с новой пластмассовой челюстью и говорит внятно....Сука бля!!!, и все как один славят Единую Расею. (даже кот)....Ну, думаю, подожду чем дело кончится нах.....Подымается в Президиум какой-то лысый  залётный чел из "нерезиновой" и начинает "чесать всех граблями" о ****атой жизнюхе под эгидой т.с. некоторых "светлых" личностей...
Я ПРЯМ ПРИОХУЕЛ ОТ ТАКИХ РАСКЛАДОВ!!!, ....Поднялся и по****ил на выход....Главврач орет из президиума:
- Сергей Викторович!!! Вы куда???
Хотел ему сказать: - "Ебать верблюдА, пока стоит, а то убежит...."....Да , сука, сдержался....Ответил скромно:
- Пошел знакомиться с программами оппонентов......=)))
Пипец - весь коллектив ЦРБ ржал.....Теперь, гандон (к гадалке не ходи) прессовать начнёт....ДА НАСРАТЬ!!! Супруга потом рассказала, что еще был концерт с Тамбовскими артистами.
Хех! Хоть что-то пазитивное приключилось!!! Светлана, правда, весь вечер ныла, что администрация ЦРБ с ней трудовой договор на 2012г из-за меня не заключит....ПОХ! Судится будем....=)))

[viktor cbf 1000]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22—23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему мама ну купи мне барби , причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п. Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама и что такое ты про меня расскажешь Девочка расскажу расскажу. Я кое что видела Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела Мама — Ну и что ты видела Дочь А я видела как ты вчера у папы писю целовала. Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал Папа ну купи мне солдатиков ! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе папа купи солдатиков.

   

[artem]

otriwok is odnogo foruma:


<Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
<PestifeR> Warum ?
<Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
<Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
<PestifeR> aha un dann ?
<Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
<Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
<PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
<Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken.. :D

:D :D :D

[artem]

eschö odin:


<Mastaaa> Du.. ich brach ma ne Serial für Windows -.-
<Xiaolong> F1CKD-1CHUN-DK4UF-350R1-61N4L
<Mastaaa> Geht nicht...

:D

[Skib]

otriwok is odnogo foruma:


<Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
<PestifeR> Warum ?
<Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
<Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
<PestifeR> aha un dann ?
<Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
<Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
<PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
<Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken.. :D

:D :D :D

Нихт фирштейн дойч =( Если не очень смешно - не переводите =)

[Psxxx]

Skib, ты не одинок :D Но я наверное еще мало тут прожил, чтобы юмор немецкий догонять :-[

[jonnyb]

nu etu poimete... ;D





http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=20938

[Psxxx]

 :D :D :D :D

[student]

Skib, ты не одинок :D Но я наверное еще мало тут прожил, чтобы юмор немецкий догонять :-[

oba prikolnyje

artöm  :goog2: