Весёлые истории.

[Slawa]

мой кот так бегает, если носок на голову одеть  :D

[Boldor]

А скорость задо-кота зависит от свежести носка?
;D

[Michael]

плюс от  "кубиков" - по рассказу :D :D :D :D

[Кавказ. пленница]

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken. Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696. Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. !Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe -Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ... Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch!

;D

[WladimirW]

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.


Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала по...рать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки.
Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.
Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет п...ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... И увидел над собой разверзшиеся очко и болтающееся яйца! От такого ЧУДА, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

[Zaxovich]

 :D

[Андрей79]

Пипец история :D :D :D

[Серёга]

До слез :D

[Roman Offenbach]

  Главное что всем пошло на пользу  :D

[Andrs103]

 :D :D ;D ;D ;D

[WladimirW]

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле... и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё!
*** я ещё туда полезу!»

[ПопутныйВетер]

ДНЕВНИК КОТА

Кхм, гм.
Что касается тех котов, которые уличные.
Заведите наконец себе человека!
Что значит, не хочу?
Свобода это, конечно, хорошо. Но только лет до трех.
Дальше просто лень лазать по помойкам и забираться на крышу по шатающемуся карнизу, чтобы спеть какой-то облезлой кошке о ненужной любви.
Еще и с презентом надо лезть.
Оно вам надо?

Я не о кастрации сейчас говорю!
Да, это ужасно!
Да, это унизительно.
Зато... еда, вода, тепло, ласка, забота и полное обеспечение на всю оставшуюся жизнь.
Для некоторых это не такая уж и малость.

Так, но я отвлекся.
Итак. Господа бездомные потомки! Действуйте так.
Присмотрите себе какого-нибудь человека, который тащится от котов. Пусть он пару раз вас покормит, брякнет, что у него нет кота, погладит, но только строго после третьего свидания!
А на четвертый день — проскользните следом за ним в подъезд и, старательно выпучив глаза, очень жалобно мяукайте, следуя за своим предполагаемым спасителем.
Умоляйте его взять вас.
Царапайте за штаны, часами сидите под дверью, если он все же закрыл ее перед вашим носом.
И ни за что не отступайте.
Люди в целом мягкохарактерные и слабые существа. Многие способны только на то, чтобы бросить вслед наглому существу тапок.
Ну, вот так, короче.
Что-то я замерз.
Все все поняли?
Отлично.
Потом еще чего-нибудь умное расскажу.
А пока — посплю. Так приятно качает... глаза сами собой слипаются.

[Michael]

Блог им. Jazz_Bardine → ДТП. авто vs мото. Как моему товарищу вогнали в зад и что в этом оказалось смешного?!
Просмотр поста про то, как американская, твердолобая, старушка таранит с тыла байкера, заставил вспомнить забавно-неприятную историю, которая произошла с одним моим товарищем в 2004 (вроде) году...
Двигали мы по одной из улиц нашего славного города. Спокойно. Без выкрутасов. Впереди загорается красный. Спокойно притормаживаем. Он за какой то машиной, я рядом...
Спустя секунды его колбасят!!! Удивленно вскрикнув, мой товарищ взлетел и совершив тройной тулуп в воздухе шмякнулся об асфальт (при этом перелетев тачку, перед которой тормозил!!!) Быстро вскочил, как мне тогда показалось (а сейчас я наверно больше в этом уверен), он был в таком ахуе от удивления, что даже не заметил как грохнулся (потом искренне удивлялся, когда рассказывал ему об этом). Мотоциклу повезло меньше. Не буду сейчас ломать мозг вспоминая причиненный ущерб. Весь прикол начался, когда внимание было обращено к виновнику игривого полета. Это оказался джипарь типа туарега за рулем которого сидела! Да.да! Она так и сидела наблюдая из машины полет-подъем-ощупывание костей-осмотр байка! И только потом, когда мы направились в ее сторону. Было открыто окно, и вместо: -айм сорри... итд!!!
Престарелая-аульная корова стала таращить на нас полные крутости глаза, звонить мужу, извергать множество угроз и проклятий. Мол: доигрались дурачки! докатались?! Сейчас приедет ******* и сделает вам хорошее ата-та. (самые страшные пытки в кунсткамере отдыхают) Готовьтесь мальчики и машину восстанавливать будете и вред моральный компенсировать. Нех мол баловством на дороге заниматься, тем более, когда серьезные люди ездят. Из за нас она опоздала на встречу! И много другого было высыпано на наши и без того съехавшие от удивления мозги. Просравшись словестно, она же сама! ПОКАЗАТЕЛЬНО! Вызвала ГАИ!!! Подчеркиваю САМА!!! Специально растягивая удовольствие. По взгляду явно читалось, что старушка ждет, когда мы, конкретно обделавшись от ее крутости, начнем ползать вокруг тачки со всхлипами. «Не надо милицию, тетенька! Пожалуйста простите»

Оцепление-удивления ушло, а на смену ему пришло обоюдное размышление — Что же сначала оторвать нагло-тупой карге, зеркало или голову??? Разум все же победил. И решив, что крови пока не надо. Пошли к мотоциклу дожидаться гаи. Когда последние приехали. Тетка не дав раскрыть рот выпалила депсам свою версию дтп. Гаишники оказались на редкость толковыми и понимающими людьми. Один ушел с теткой, а второй с рулеткой бегал проводил замеры. Слушал показания мои, нескольких свидетелей и пострадавшего. Спустя определенное время второй гаишник и тетка возвращаются к нам. Гаишник подозрительно красного цвета, еле сдерживающийся, что б совсем уж в наглую не расхохотаться!!! Тетя несла нам нечто(бляяяяяя по чему у меня тогда фотоаппарата небыло((( )такое, что она называла схемой ДТП. Очень и очень жалею, что не имею возможности продемонстрировать сей шедевр (Кстати! Гаишник один помоему в итоге его домой забрал на память).

Так вот на схеме было в проекции 2d (ну дети так рисуют плоско с боку вид) нарисованно: 1) светофор 2) Впереди стоящая машина 3)мотоцикл друга 4) ее авто 5) солнышко на небе и куча стрелочек, которыми она показывала как, кто и куда ехал. Сама схема забавна, но не так смешна, как текст, что был накатан ею.

Было примерно так:
(Стараюсь более или менее точнее вспомнить)
«Двигаясь по улице ***** я такая то такая то. управляя автомобилем***** госномер***** совершила остановку автомобиля на красный цвет светофора. Впереди остановились автомобиль **** номер***** и два парня на мопедах. Вдруг один из парней. Не включив предупредительный, опознавательный сигнал о маневре стал сдавать назад!!! Ударившись о переднюю часть моего авто мотоциклист по ИНЕРЦИИ отлетел и упал!

Дальше еще какая то чушь, где она по принципу: два магнитофона, два портсигара серебрянных... итд перечисляла свой ущерб.

Я не смог дочитать до конца. Я отбежал в сторону поплакать. Один из гайцов последовал моему примеру, делая вид, что что выслушивает из рации, он тихо всхлипывал чуть далее.

Вскоре приехал ее муж. Он еще на подъезде понял, что ситуация разительно отличается от той, что ему повесила на уши жена. Подошел поздоровался. Осмотрел мотоцикл и тачку. Вздохнул. Спросил есть ли пострадавшие? Ответ, что все целы и здоровы, только технике досталось, заставили его облегченно выдохнуть.

Потом он отошел с гаишниками и о чем то с ними беседовал продолжительное время, смотрел схему, краснел, но не смеялся. Потом подошел к нам и спросил у товарища. Важно ли ему, что б в гаи было зафиксировано? Что весь ущерб он оплатит сейчас и на месте, если можно полюбовно разойтись. Ну друг и согласился.
В итоге ему тут же на руку было выдано 5 тысяч рублей (нормальные деньги по тем временам)просто так! за понимание. Вообщем товарищу перепало гораздо выгодней чем бы он через ГАИ пытался б выбивать. Кроме той 5ке ему еще и за моральный там упало и мотик восстановили. Да и в последствии не хило помогли продвинуться по карьерной лестнице!!!

Вот такую вот забавную историю вспомнил :)))))))))))))) Захотелось рассказать!!! Спасибо за внимание!!!

;D

[Кавказ. пленница]

http://www.youtube.com/watch?v=wT1OczsQOJ8

http://www.youtube.com/watch?v=kc17H68IKMs

;D ;D ;D

[Andrs103]

Pfui.Это не весёлые истории.

[Кавказ. пленница]

Почему сразу пфуй?! Тут столько тяжелой работы, в кровь стёртых ног, пота...  ;D

[Boldor]

боюсь не только ног  :run:

[Psxxx]

боюсь не только ног  :run:

:D :D :D

[Кавказ. пленница]

 :D :D :D

[Michael]

http://www.youtube.com/watch?v=nti04h6nBh4

;) ;D

[Андрей79]

http://www.youtube.com/watch?v=wT1OczsQOJ8

http://www.youtube.com/watch?v=kc17H68IKMs

;D ;D ;D

Кирпичи бы им на стройке потаскать или лопатой поработать, чтобы сил на такой дибилизм не осталось... :o

[ShyBoy]

Кирпичи на стройке любой осел таскать может!А вот так двигаться,боюсь что нет!Обалденная пластика и ритмика!Молодцы!Кстати,думаю что проблемы познакомиться с девушкой у этих ребят нет!

[Андрей79]

Кирпичи на стройке любой осел таскать может!А вот так двигаться,боюсь что нет!Обалденная пластика и ритмика!Молодцы!Кстати,думаю что проблемы познакомиться с девушкой у этих ребят нет!

Вот не знаю почему, но мне лично кажется что с девушками они не знакомятся... :-[

[Psxxx]

https://youtu.be/VF6666q4-LU

Продолжение темы ;D

[ПопутныйВетер]

https://youtu.be/VF6666q4-LU

Продолжение темы ;D

Россия последняя страна, которой грозит такая ЭпИДЕМИЯ )))