Весёлые истории.

[hondandy]

оригинально :goog2:, теперь музыку на эти стихи надо

[Alönka]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Максим Мокштадт]

 :D :D :D :D

Пять  баллов!

[Alex/Frankfurt]

:D :D :D :D

Пять  баллов!

Юле или Алёнке?? :D

[Максим Мокштадт]

:D :D :D :D

Пять  баллов!

Юле или Алёнке?? :D

Юле за изобретательность, Алёнке за то что опубликовала. ;)

[Иваныч]

[Андрей K.]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединитьканализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.Люди отнеслись с пониманием.Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и сталиаж в коридоре.Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваюэтих, чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-мэтаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить неудалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченноговодичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившисьот удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весьтуалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологическиеотверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чемуневозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли имруки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

[Roman Offenbach]

 :D

[Большой]

Конец света для них наступил. :D

[Nikola-64RUS]

Я валяюсь,,,,,,,,,,,,

[Андрей K.]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером иначальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрытатрелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:- Да он же пьян!- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, ятебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.Про тракториста никто не вымолвил ни слова

[оборотень13]

так и надо начальство воспитывать.....чтобы всё на своей шкуре испытали)).....заставить бы наших министров в ляйке за копейки поработать,а потом на эти копейки прожить

[jonnyb]

http://suchen.mobile.de/motorrad-inserat/andere-neu-dnepr-k-750-gespann-mit-deutschen-kfz-brief-halle/173755877.html?lang=de&pageNumber=1&__lp=5&scopeId=MB&sortOption.sortBy=price.consumerGrossEuro&makeModelVariant1.makeId=1400&makeModelVariant1.searchInFreetext=false&makeModelVariant2.searchInFreetext=false&makeModelVariant3.searchInFreetext=false&makeModelVariantExclusion1.searchInFreetext=false&vehicleCategory=Motorbike&segment=Motorbike&negativeFeatures=EXPORT&cubicCapacities=FROM_501_TILL_750


прикольный "рецепт" продажи...читать до конца

[оборотень13]

при таком ужасном качестве советской техники пробег 1.234.567 km впечатляет  :)

[Казбек]

Влад пробег написан от фанаря, у него счетчик сто тысячьник , да и ни один мопед , тем более русский столько не пройдет

[оборотень13]

Влад пробег написан от фанаря, у него счетчик сто тысячьник , да и ни один мопед , тем более русский столько не пройдет

я в курсе....я об обьяве вообщем,интересное сочетание текста и указанного километража

[Юрий]

похоже. что товарищ майор рассказал! ;D ;D ;D

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! " А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряш: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?!" Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!" Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант." Кудряш: "Ну в морге мест не было..." : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить... Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает... я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..." К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати...попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель" После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, весёлая работа.

[Alönka]

похоже. что товарищ майор рассказал! ;D ;D ;D

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! " А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряш: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?!" Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!" Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант." Кудряш: "Ну в морге мест не было..." : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить... Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает... я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..." К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати...попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель" После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, весёлая работа.

prikoljno ,smech da i toljko :D :D :D :D :D :D

[Dima R1 MA]

Особенно весело было уборщице, когда очнулась на столе, голой

[hondandy]

  Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:   Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.   Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdurstenstehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.   Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen",      so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.   Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.   "Warum erst jetzt!?" fragten einige?   Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.   Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.   Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.    

[Кавказ. пленница]

Nordschwarzwald-Nachrichten!  :D :D :D

Biker im Tiefflug: Mit Tempo 235 in Laserfalle gerast.

www.pz-news.de/region_artikel,-Biker-im-Tiefflug-Mit-Tempo-235-in-Laserfalle-gerast-_arid,412483.html

[Andrs103]

Фигасебе. Это ты была чтоли ?

Von unterwegs gesendet.

Gruß, Andreas

[Кавказ. пленница]

Нет, я как приличный мотоциклист останавливаюсь и пункты сразу собираю ;D.

[Виталя Хамм]

пошутил :goog2:

[Waldinator]

По рассказам друга-байкера получилось такое:

Попал

Погод хороший, птички птичат и распевають дребедень
Душа с мопедом громко хнычат: "Какой прекрасный выпал день!"
И кофе, знатный похмелятор, рекой в желудок на тощак
В мозгах адреналина фактор поёт мне:"Прокатись ништяк!"

И в гараже, ешё в халате, закутанный в кофейный дух
Вдруг вспомнил – а трусы то в хате... забыл одеться, бляха-мух!
Ну ни беда, комбез на полке, перчатки, каска, сапоги
Переоденусь быстро-ловко, под кожу голым и – беги!

Халатик скинул, кофе залпом и к полке – надевать прикид,
Вдруг сзади всхлипы, крики, храпы... смотрю – а там жена стоит.
Стоим, жена со взглядом нежным, вмиг оценив "нарядик" мой
И я, придурок без одежды, в беседе с выхлопной трубой...

"Чёт не врубилась, муха – бляха, вас, мужиков, блин не поймёшь!
Была бы "Хонда" аль "Ямаха", а тож "Триумф", ядрёна вошь!!!"
Ой было крику, было брани, хоть отпирался честно – зря!
И у развода был на грани, про собственность не говоря!

Но... убедил! Сказал, мол, "Лучше жены - мопеда в свете нет!"
Расстроилась, но стало тише... лишь мой синяк дарил всем свет...
Последствия теперь отседа просты, как течка у весны:
Трусы, халат и от мопеда ключи хранятся у жены!!!

С весенним "Приветом" всех! :crazy_pilot: