байкерские анекдоты

Xisler · июля 20, 2009, 19:41:01

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой-то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты - АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: УРРРА-А-А!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтобы плясать, слезай, дурак, со стула.

Виталя Хамм · июля 20, 2009, 20:01:42

;D ;D классно

Ewgenia · июля 20, 2009, 21:19:57

(Настоящая женщина, застав мужа в постели с
другой, говорит:

-Вы пока кончайте, а я кофе сварю.

Настоящий мужчина тот, который после этого
еще сможет кончить. ;-)

куку · июля 20, 2009, 22:49:19

приезжает чувакт на спорте на заправку и говорит заправщику
- полный баг
а заправщег ему
- а небуду тебя заправлять
чувак
- а пачиму???
заправщег
- а в пластиковую тару неналиваем
БУГУГАГАГА!!!!!!!!

Виталя Хамм · июля 20, 2009, 22:53:53

интересно про тару какого года выпуска он говорил :mda:

Танюшка · июля 22, 2009, 10:06:13

стоит на трассе байкер с московскими номерами, стоит где то под Ростовом кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, " Бля, а всего то за хлебом поехал!!!!!!!!"

********************************************************

Звонок в автосалон :
- Это реанимация ... Вы сегодня сколько мотоциклов продали ?
- Пять , а что ?
- Да хотели уже реанимационную бригаду домой отпускать . Но пока не будем . Двое ещё где-то ездят ...

********************************************************
Попадают после Смерти в Чистилище священник и байкер. И Бог распоряжается так: "Священника - в АД, а байкера - в РАЙ!"
Батюшка с негодованием и величайшим изумлением в глазах вопрошает: "КАК ЖЕ ТАК?!..Я ведь всю свою жизнь в церкви проработал, Тебе верой и правдой служил!.." А Бог ему отвечает: "Да на твоих скучных проповедях прихожане только зевали, а когда БАЙКЕР по дороге проносился - люди РЕАЛЬНО КРЕСТИТЬСЯ НАЧИНАЛИ!.."

Танюшка · июля 22, 2009, 10:12:31

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

******************************************************************

Останавливает гаишник Байкера,
а гаишник такой метр с кепкой,
тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай! :D

***************************

ГАИшник тормозит мотоциклиста и спрашивает:
- Вы что, не видите, что Ваша жена упала с мотоцикла?
Мотоциклист (радостно, с облегчением):
- Слава богу, а то я подумал, что я оглох!

***************************************************

Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!

****************************************************

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.

Танюшка · июля 22, 2009, 10:22:56

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

***

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя
паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным
населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт! ))

Юрий · июля 22, 2009, 21:23:17

Цитата: куку от июля 20, 2009, 22:49:19
приезжает чувакт на спорте на заправку и говорит заправщику
- полный баг
а заправщег ему
- а небуду тебя заправлять
чувак
- а пачиму???
заправщег
- а в пластиковую тару неналиваем
БУГУГАГАГА!!!!!!!!

поясню для тех, кто не знает: в России не наливают бензин в пластиковые канистры. был в Омске в гостях, сам этого не знал, пока не смог завести весной машину. племяш забыл осенью, перед тем как поставить машину в гараж на зиму, заправить полный бак. я взял 10-литровую канистру, привезённую в Омск из Германии в качестве запаски, и пошёл на ближайшую заправку, примерно 20 минут топать. мне отказались налить, невзирая на всевозможные европейские значки TÜV, GS, ISO и прочие нормы на канистре. пришлось топать обратно в гараж за отечественной жестяной. придя обратно на заправку я увидал стоящий там бензовоз. не придал этому внимания опять попытался залить канистру. тётка долго смотрела на меня, потом покрутила пальцем у виска и разъяснила, что во время закачивания топлива с бензовоза продажа не производится. и ткнула мне под нос "правила продажи ГСМ". я крепко выругался на смеси немецкого и русского и потопал на другую заправку ;D вот такой анекдот из жизни ;D

Казбек · июля 22, 2009, 22:03:21

Юрчик это они наверное историй про опели наслушались с пластиковыми баками которые взрывались на заправке несколько лет назад ;)

куку · июля 23, 2009, 05:25:27

хватит спорить, этож анихдот :)
так, напоминалка про уроки физики 8 класса. раньше в пластиковые канистры нельзя было заливать бензин из за статического электричества которое накапливалось на пластмасссе. снейчас насколько я знаю этой проблемы нет, технологии шагнули вперед.
год выпуска и марка тут совсем непричем.. :)
какие вы тут серьезные ;)

Юрий · июля 23, 2009, 08:25:04

ты прав, мне это так и разъяснили тётки-заправщицы. до сих пор не наливают, так как эти правила никто не отменял. хоть всё и заземлено у них, но не наливают в пластиковую тару!
да несерьёзные мы, просто анекдот из жизни был. ;D

Dima R1 MA · июля 23, 2009, 10:26:11

Так у нас токаяже запара на Украине была, Виталь "Старый" встал без бензина, у меня была пластиковая конистра на 5 литров, так на зоправке мне откозались запровлять, тогда я просто попросил вежлево заправщика, отойти на минутку, солфетку принести... заправщик оказался не тупой и отошёл... ;D

Julia · августа 14, 2009, 21:40:54

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

Julia · августа 14, 2009, 21:54:44

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Виталя Хамм · августа 28, 2009, 22:55:04

лечево в россии ;D

"Продам фирменую куртку BMW Motorrad (новая) Единственная в Москве. Размер XL. Защита локтей и плеч, есть корман под защиту спины. Уникальная особенность куртки: возможность стирки при температуре 30C. "
;D ;D ;D
просто полный ПЭ

Казбек · августа 28, 2009, 23:12:26

Цитата: Виталя(Хамм) от августа 28, 2009, 22:55:04
лечево в россии ;D

"Продам фирменую куртку BMW Motorrad (новая) Единственная в Москве. Размер XL. Защита локтей и плеч, есть корман под защиту спины. Уникальная особенность куртки: возможность стирки при температуре 30C. "
;D ;D ;D
просто полный ПЭ

Хамм ты рамцы не путай :o ;) ;D

Batyshka BBMC · сентября 25, 2009, 12:36:09

ну BMWе-это особенная статья ;) у нас говорят:" почему владельцы мотов BMW не здороваются вечером при встрече?? потомучто они уже днем виделись на сервисе :D

Sergej(Papa) · сентября 25, 2009, 17:03:13

ну здесь и я прпмолчать не смогу. зачем мне на сервис ехать если он у меня всегда находу. а километров наматываю не меньше чем другие. в этом году правда 3000 тока получилось

Batyshka BBMC · сентября 25, 2009, 18:24:15

у нас Пилот на Лтхе по 50 тыс наматывает....но правда с некоторыми переделками постоянно ;)-например шаровая уже стоит от VW и сцепление от запорожца :P

Ghost22 · сентября 25, 2009, 19:22:56

Цитата: Batyshka BBMC от сентября 25, 2009, 12:36:09
ну BMWе-это особенная статья ;) у нас говорят:" почему владельцы мотов BMW не здороваются вечером при встрече?? потомучто они уже днем виделись на сервисе :D

В Германии такое говорят про Альфа Ромео :)

Eugen Soldat · октября 01, 2009, 09:42:14

nu alfa eto woobsche samokat !

a w russkih wot fontasii hwataet ! a elektriku nawerno ot jaguara stawjat - 4tob natürmor byl w polnom sbore ) hehe !

Alex SU · октября 19, 2009, 20:57:12

Лайнер потерпел крушение:
Байкер выплывает на необитаймый остров ну конечно никого там не находит и скучает.....
Проходит 3 года, байкер сидит на песке жарит крабов ест их и запивает кокосовим молоком и тут
:o на берег выходит симпотичная оквалонгистка, сексуально снимает маску и спрашивает байкера:
- чем мол тут занемаешся, кто здесь ещё есть и так далее?
он всё расказал а она:
- может ты покурить хочешь?
- да конечно уже 3 года не курил!
она достаёт из водонепроницаемого кармана сигареты он закуривает и болдеет. Она:
- может ты к своим крабам водочки хочеш?
- да да конечно уже 3 года ни грамма :bar:
она достаёт из водонепроницаемого кармана пузырь, он его опракидывает. Она:
- (растигая медленно костюм) а чего ты ещё три года не делал?
Он:
- да неуж то ты и байк с собой прихватила :dance4:

Kris · октября 28, 2009, 19:19:57

Идут две бабки с сенокоса.Идут себе,идут,разговаривают...И тут вдруг мимо них проносятся на полной скорости два скутериста-и оба без голов!Одна другую тычет в бок: -Слышь,Никифоровна,чи кино снимают?! -Ды ты бы,Матвевна,косу на другое плечо переложила бы от греха подальше!...

оборотень13 · ноября 15, 2009, 10:45:14

Человек купил новый Harley-Davidson, проехал 50 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас мотоцикл без двигателя. Сейчас приедем и все исправим.
- А как же я проехал 50 километров??
- На репутации.