байкерские анекдоты

[Sergej(Papa)]

Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ...
Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что,
то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит :
"Офицант !!! Щавель с яйцами , рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..."
Китаец вдруг кричит:
"Офицант!!! Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15
копеек !!!..."

[Nikolai]

Vot vam perevody klassicheskih stihov na fen'u, pol'zovavshies'a uspehom v TONe posyolka Zima Kemerovskoj oblasti v 2001 godu.



Александр Пушкин

Не пой, красавица, при мне
Ты песен Грузии печальной:
Напоминают мне оне
Другую жизнь и берег дальный.

Увы! напоминают мне
Твои жестокие напевы
И степь, и ночь - и при луне
Черты далекой, бедной девы!..

Я призрак милый, роковой,
Тебя увидев, забываю;
Но ты поешь - и предо мной
Его я вновь воображаю.

Не пой, красавица, при мне
Ты песен Грузии печальной:
Напоминают мне оне
Другую жизнь и берег дальный.


"Не вой, красючка"

Не вой, красючка, не лабай
Зверьковых песен мне, шалава;
Напомнил мне твой гнусный лай
Тайгу и будни лесосплава.

Атас! войдот поганый твой
Мне башню клинит до кошмара
-"Колючка", зона и конвой,
Голимая, как бубен, шмара...

С тобою мне не западло,
Пока сидишь, как мыша, тихо;
Но лишь раззявишь ты хайло -
И я гоню за ту чувиху.

Не вой, красючка, не лабай
Зверьковых песен мне, шалава;
Напомнил мне твой гнусный лай
Тайгу и будни лесосплава...



Михаил Лермонтов

Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!
Спит земля в сияньи голубом...
Что же мне так больно и так трудно?
Жду ль чего? жалею ли о чём?

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!

Но не тем холодным сном могилы...
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Тёмный дуб склонялся и шумел.


"Без конвоя выломлюсь на трассе..."

Без конвоя выломлюсь на трассе,
В непонятке маякнет бульвар;
Ночь нишкнет, как жулик на атасе,
И звезда с звездою трет базар.

В небесах - сплошной отпад и глюки!
В сисю закемарила земля...
Что ж мне в таску эти джуки-пуки?
Жду ль чего, как сучка кобеля?

Хуль мне здесь ловить -звиздюлю, что ли?
Хуля мне жалеть, набычив рог?
Я хотел бы втихаря на воле
Отрубиться, блин, без задних ног!

Но не в деревянном макинтоше...
Просто массой придавить кровать,
Чтоб не дул сквозняк,не грызли воши,
И не в кипиш жабры раздувать;

Чтобы всю дорогу в бессознанке
Мне про Мурку пели бы кенты,
Чтобы дуб шумел, а не поганки...
Дайте дуба – и всему кранты.


СМЕРТЬ ПОЭТА

Погиб поэт!- невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..
Не вынесла душа поэта
Позора мелочных обид,
Восстал он против мнений света
Один, как прежде... и убит!
Убит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... Он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.

Его убийца хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
В руке не дрогнул пистолет.
И что за диво?... издалека,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чинов
Заброшен к нам по воле рока;
Смеясь, он дерзко презирал
Земли чужой язык и нравы;
Не мог щадить он нашей славы;
Не мог понять в сей миг кровавый,
На что он руку поднимал!..

И он убит - и взят могилой,
Как тот певец, неведомый, но милый,
Добыча ревности глухой,
Воспетый им с такою чудной силой,
Сраженный, как и он, безжалостной рукой.

Зачем от мирных нег и дружбы простодушной
Вступил он в этот свет завистливый и душный
   Для сердца вольного и пламенных страстей?
Зачем он руку дал клеветникам ничтожным,
Зачем поверил он словам и ласкам ложным,
   Он, с юных лет постигнувший людей?..

И прежний сняв венок - они венец терновый,
   Увитый лаврами, надели на него:
      Но иглы тайные сурово
      Язвили славное чело;
Отравлены его последние мгновенья
Коварным шепотом насмешливых невежд,
И умер он - с напрасной жаждой мщенья,
С досадой тайною обманутых надежд.
      Замолкли звуки чудных песен,
      Не раздаваться им опять:
      Приют певца угрюм и тесен,
      И на устах его печать.

   А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие обломки
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
   Таитесь вы под сению закона,
   Пред вами суд и правда - всё молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
   Есть грозный суд: он ждет;
   Он не доступен звону злата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
   Оно вам не поможет вновь,
И вы не смоете всей вашей черной кровью
   Поэта праведную кровь!


КРАНТЫ ЖИГАНУ

Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попёр, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снёс наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохАм:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешёвый фраер,
Залётный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил всё подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....

Но есть ещё, козлы, правилка воровская,
За всё, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

[Виталя Хамм]

 ;D ;D ;D КРАНТЫ ЖИГАНУ ;D ;D ;D классные стишки, я поржал конкретно ;D

[ССаныч]

Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ ему говорят:
-У нас традиция, все новенькие должны пройти что-то типа проверки. Выбирай либо мы тебя все отделением в жопу вы@бем, либо один глаз выколем.
-А подумать можно?
-Думай до завтра.
Приходит мужик на следующее утро.
-Ладно еб@те пидорасы!
-Это почему это мы пидорасы?
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу.

[ССаныч]

Ну эт ваще :D :D :D
Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и говорит:
- Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанныйи вообще плохой писатель!..

[Vitali_VX]

............................................................
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
...........................................................
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
.............................................................
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[Jüra (Augsburg)]

 о Женщинах  :D

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мечта женщины - быть женщиной мечты

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

[Sergej(Papa)]

мужик домой приходит злой, ну и решил на жене оторватся. какая ты дура говорит, ни хера не умеешь. она почему не умею все умею. он ей логарифмическую линейку сует мол на говорит посчитай что нибуть. ну баба линейку взяла туда сюда двигала считала, мужик врубится не может :o. тут она ему говорит, вот высчитала. у тебя 15см длиной у меня 18см глубиной, за 19 лет 42км не доебал. или доёбывай или уёбывай :D

[Sergej(Papa)]

мужик домой приходит, а жена голая сидит.
он><  ты чё?
она>< это я платье любви одела.
он>< ну могла бы хоть погладить его. :'(

[Sergej(Papa)]

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй
Выросла берёза белая душа
На берёзьих ветках вьётся анаша
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок
Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой
Но не водкой пахнет, пахнет анашой
Синие коровы во поле стоят
На зеленом солнце 10 негритят
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня, Ванечка так рад

Был и я когда-то у берёзы той
С той поры ребята, потерял покой
Как назвать берёзу, думаю я бля..

То ли Коноплёза,то ли Березля :dntknw:

[Sydney]

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!! ;D

[Dima R1 MA]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.

Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. Песец...

[Ulmes]

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

[wolk45]

Муж пристаёт к жене насчёт "туда–сюда"
– Она : отстань , я так устала и голова болит,и настроения нет...
–он : я думаю милая тебе надо бы куданибудь сьездить
–она : отличная идея, а как ты думаеш куда?
–он : я думаю в челюсть!

[SHM]

Зачет!! :D :D :D :D

[ССаныч]

Nu ät sowsem grubo 8)

[Albert]

Радистка Кет запрыгнула в машину и дала газу. Газ оказался сотрудником абвера.

штирлец сел в такси и сказал трогай. Таксист потрогал и обалдел.

штирлец шол по лесу и напоролся на сук. Суки убежали с визгом. Визг бежал впереди всех.

Мама заходит домой и видет как сын сидя перед холодильником ест замароженые пельмени.
Сынок ты их хоть разогрей. Сын вскакивает и кричит "кто накурился?"

[vital]

Мама уходит в гости, говорит детям:
-Сейчас придет с работы отец в стельку пьяный. Вы его разденьте,
спать уложите, только трусы не снимайте - там змея живет.
Ушла.
Поздно ночью возвращается домой, дети ей говорят:
- Отца раздели, спать уложили, трусы сняли, змее голову оторвали,
гнездо сожгли, яйца растоптали.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит
домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на
площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в
квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он
ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник
начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол
запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

[Dima_voron]

не байкеровская история  :)

...История в маршрутке, говорят реальная
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[BLADE]

super! :D :D :D :ok: :goog2:

[оборотень13]

Чоппер/Круизёр
Круизёр, сцуко, длинный. И тяжелый. Как на нём ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизёр чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизёра обычно два, но это не "Днепр". "Днепр" - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизёр - это трактор "Беларусь" на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизёр всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сцуко, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть - дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, брёвна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?..

Стрит/Нейкед
"Нейкед", сцуко, это по-английски. Или "голый" - по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что "ноблез оближ". Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сцуко, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им по***. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - по*** и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами: "О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!"

Турист/Спорт-турист
Турист, сцуко, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или "БМВ". Некторые считают, что "БМВ" - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: "БМВ" - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей "Бентли". Запомни и расскажи об этом друзьям.

[Sergant]

Vlad, SUPER! ;D :good: :laugh:

[Vitali_VX]

Ржу, сцуко, нимагу !  :laugh: :laugh: :laugh:

[Казбек]

Zema!a gde pro moj mopedik& i kto ja?
i vse potomu 4to ja tihohod i ne vpisyvajus? v eti pravil&nye ponjtija :P :D :D :D

[viktor cbf 1000]

Казбек такой как твой стоит у каждого дома в зале.на нём катается вся семья по вечерам. :D