байкерские анекдоты

[Peter SV]

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в  гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

[Marsija]

Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
   После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... :scare:

[Marsija]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и соответственно ругаются. Переводчицу просят перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! :wacko:

[Sergant]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и соответственно ругаются. Переводчицу просят перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! :wacko:

na rabote chitayu i rzhu :laugh: :D, kollegi ohue... (obzavelis' polovym chlenom)

[Sergej(Papa)]

я тоже чуть не усался :D :D :D

[Peter SV]

Мужик просыпается утром!
Смотрит налево никого, направо, тоже никого...
Поднимает одеяло : " Чё стоим, кого ждём ?! "

рассказал Серёга-Харлей :-)

[student]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и соответственно ругаются. Переводчицу просят перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! :wacko:

гулящая женщина муха      я 5 минут на полу валялся     на половой член

[Marsija]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... ::)

[Marsija]

Товарищи колхозники!Сегодня в лесу приземлился Неопознанный летающий объект.Из него вышли маленьки зеленый существа с большими красными глазами.Увидевшими их: Не бить , не Поить , входить в Контакт.

Проходи три дня,колхозник Иван Федорович коссит траву.Вдруг он видит что у окраины леса сидит этот зеленькое существо.Он понимает бить и поить как бы нельзя.Подходит к нему и входит в контакт

-Косарь,Коса,Кошу

Тот не издает ни звука

-Косарь,Коса,Кошу

Тот опять молчит

-косарь,Коса,Кошу крикнул со все й злостью Федорович.

Ответ

-Лес,Лесник,Сру :D :D :D :D :D

[Marsija]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Irene Harz]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.   :bad: :crazy: 

[Irene Harz]

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
Алло!,  это  СЕКС  по телефону?  -Нет, это секс по БАРАБАНУ!, всмысле это Дом престарелых! ♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[Irene Harz]

Cлабительное лучше принимать с успокоительным-вы будите сохранять спокойствие, даже если не добежите!!!! ;) :D :D :D :D :D

[Irene Harz]

Какой должна быть хорошая жена?


Хорошая жена должна быть хорошей Б.,

иметь большую Ж.

и крепко держать Х.


Примечание:


Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.


А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная 8)

[Irene Harz]

У всех есть детки:у бабочек есть детки,у рыбок, у птичек,у кисок

и даже у собачек.Только

у карандашика нет деток. :no:

ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! ;D ;D ;D ;D ;D

[Irene Harz]

Последнее слово всегда остается за мужчиной. :-[

И это слово: ;D

"Да, дорогая!" :D :D :D

[Irene Harz]

********************

русские - единственный народ,   который может поехать на рыбалку - а поймать белочку :tong:




*********************

[Irene Harz]

Придумают же люди....

Актовый зал,

половая тряпка... :D :D :D :D :D

[Irene Harz]

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ?  :o

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать. как все мужики оборачиваются! 8) :P :tease:


*********************




*******************

[Irene Harz]

А сейчас белый танец: курытопчут петухов.
:drinks: :drinks: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

[Irene Harz]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. :-[

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена oбзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.  :dance4:

[Irene Harz]

Молитва холостяка:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я узнаю об этом, пусть это меня не волнует! :ph34r: :angel:

[Irene Harz]

Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена - это та, кто всегда подчиняется, :P
А муж - этот тот, кто сильнее слона
И делает всё, что захочет жена. :D :D :D :D :D

[Irene Harz]

Дорогая ФЕЯ!!!IRINKA!!!!!!!! :victory:

Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил. :dance4:

Сижу в тыкве,пью водку с крысами. :bad:

ВЫРУЧАЙ!!! :dance4: :dance4: :dance4: :dance4: :dance4: :pardon: :prayer:

Золушка.   :girl_wink:

[Vitali ( Starij )]

Kakije to u tebja anti muschskije anekdoti Irinka. :nono: