не байкерские анекдоты)

[Андрей K.]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

[Marsija]

...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

[Marsija]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... ;D

[Marsija]

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ****а, а вин, падла, сниг розгрибаэ :o

[Marsija]

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты: - Хто там? - Це мы, партисаны... - И скильки вас, хлопци? - Цванцих.... :D

[Marsija]

Новый средство от облысения изобрели армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

[Marsija]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
:D :D :D

[Marsija]

приходит к отцу сын  и спрашивает...

-папа, мы евреи или русские?

-а в чем дело?

-во двор мальчик велосипед вынес..так я не знаю, то ли поторговаться и купить ..то ли от****ить и отобрать.... :acute:

[Marsija]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать

[willi R1]

Рекомендации девушкам:
Не
можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним
вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к
потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

[Alex67]

4 часа ночи... Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле.....
- Муж:  :o"ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: :girl_dance: "нахер надо, я за гитарой"....

[raptor raser]

На экзамене в университете, готовясь к ответу, студент изволновался на нет.
Когда подсел к профессору, для ответа, взволновался ещё болчше.
Беря листок, спрашивает у профессора:" А писло чисать?"
Профессор взглянул на него и отвечает, так спокойно:"Ну милейший, если это вам поможет, можете и почисать."


:D Всем студентам посвящается  :P

[ПопутныйВетер]

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья?)

[ПопутныйВетер]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!

[racing-romeo]

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!... У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?!...  :laugh: :nobrain:

[racing-romeo]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными марками начали выпускаться презервативы:


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

[racing-romeo]

Муж звонит жене:

- Милая, Ты где?
- В НОРЕ...
- Где?!
- Ну в НОРЕ, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в РЕНО!... Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...  :D

[racing-romeo]

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом ... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё, пи**ец!!!.....

После 5 минут молчания:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:
- Ты бы видел сейчас мои брюки сзади...  :blink:  ;D

[racing-romeo]

Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку:

- Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка!

- Не нравится она мне, бабушка!

- Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков  знает, картины пишет...

- Не нравится она мне, бабушка!

- А кто же тебе нравится?

- Серёжа из четвёртого...

- Да ты что? Он же русский!!!   :o :D

[racing-romeo]

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. 

Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету:
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды:
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошёл?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу...  ;D :o ;D

[racing-romeo]

Новая акция военкомата: "Приведи к нам десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии!" ;D

Евреи - самый оптимистичный народ в мире: Ещё не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.  :blink:  :tong:

[vital]

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Пошeл отец с сыном на рыбалку.Сидят неклюёт.Отецсынуговорит дай кукурузу нету я её съел.Дай перовку- нету яеё тожесъел.Нутогда дoедай червей,и пошли домой.На фиг нам такаярыбалка!!


Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - ****ы получишь,
направо пойдёшь - ****ы получишь, прямо пойдёшь - тоже ****ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь ****ы получишь!"


Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

[racing-romeo]

Старик со старухой читают газеты. Старуха спрашивает:
- Старик, а что такое "эмиграция?"
- Ну, это когда я с тобой долго жил, а потом ушёл жить к соседке Насте....
- А , я поняла! Значит, если бы я после долгих лет жизни с тобой  взяла, да ушла жить к Федьке...

Старик хрясть кулаком по столу:
- Ты блядство с эмиграцией не путай!   ;D :blink:


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся...  :D

[racing-romeo]

ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:
- СКАЖИТЕ У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?

АПТЕКАРЬ: - ЕСТЬ.
- А МАЛИНОВЫЕ?
- ЕСТЬ.
- А ЕЖЕВИЧНЫЕ?
- ЕСТЬ.
- А БРУСНИЧНЫЕ?

АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ :
- ДЕВУШКА, ВАМ ПОТРАХАТЬСЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ?  :P ::)



Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. 
Хомячок спрашивает: - "A как нас в Китае звать будут?"
Волк - "Ну, меня, наверное - Вуй"
Заяц - "А меня наверное - Зуй"
Хомячок (задумчиво) - "А я в Китай наверное, не поеду..." :blink: ;D

[racing-romeo]

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он
открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.

Вини: "Ты чё, Пятак, обaлдел?"

Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем"...   :dance4: :D