не байкерские анекдоты)

[racing-romeo]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту
вперёд. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааа..... так это были часы?? А мы думали на х*я нам вентилятор зимой?!?!  :o :D ::)

[Казбек]

На подобе вентилятора я слышал немецкий анекдот но только не про мат,а про тупых Офембаховцев.
Рома пардон,это про местных :-[ :-[ :-[

[racing-romeo]

На подобе вентилятора я слышал немецкий анекдот но только не про мат,а про тупых Офембаховцев.
Рома пардон,это про местных :-[ :-[ :-[

А мне то что - хоть Офенбаховец, хоть Австриец  ;D ;)

Так это что, значит часы идут тогда на минуту вперёд, если в бар заходит тупой Офенбаховец?! Или как?  :dntknw: :-[

[racing-romeo]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.
Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит не плохо...

После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.

После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда? Тебе что, еда не понравилась?...

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке!?!   :o :-[ ;D

[Казбек]

А мне то что - хоть Офенбаховец, хоть Австриец  ;D ;)

Так это что, значит часы идут тогда на минуту вперёд, если в бар заходит тупой Офенбаховец?! Или как?  :dntknw: :-[
[/quote]

Да не ты Рома ,у нас есть ещё Рома Оффенбах.
А анекдот не про бар,а про рай,где часы показывают в каком городе больше тупых и на минуту прибавляют  и где часы с Оффенбаха на кухне в место вентилятора стоят ;D

[racing-romeo]

Ну теперь и про анекдот и про РОМ ясно! (блин, шея вроде не длинная, чтоб так долго доходило)  :D ;)

[Alex/Frankfurt]

На подобе вентилятора я слышал немецкий анекдот но только не про мат,а про тупых Офембаховцев.
Рома пардон,это про местных :-[ :-[ :-[

А мне то что - хоть Офенбаховец, хоть Австриец  ;D ;)

Так это что, значит часы идут тогда на минуту вперёд, если в бар заходит тупой Офенбаховец?! Или как?  :dntknw: :-[

[Юрий]

Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..  ;D :D

[Юрий]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пи...да.

[racing-romeo]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встаёт адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный не виновен!... рост подсудимого - 1.65 м, рост потерпевшей - 1.98 м, высота кастрюли - 20 см... нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать, как ты всё-таки смог???
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову и за ручки подтягивался...  :dance4: :D

[Казбек]

На подобе вентилятора я слышал немецкий анекдот но только не про мат,а про тупых Офембаховцев.
Рома пардон,это про местных :-[ :-[ :-[

А мне то что - хоть Офенбаховец, хоть Австриец  ;D ;)

Так это что, значит часы идут тогда на минуту вперёд, если в бар заходит тупой Офенбаховец?! Или как?  :dntknw: :-[

Саня нет вообще смысл того анекдота был в каком городе делается тупость,на тех часах за каждую тупость часы начинают бежать на секунду вперёт,по каким то причинам оффенбаховские часы на кухне были в место вентилятора ;DА ты что Франкфурский парень не знаеш что Оффенбах  и Франкфурт не очень дружелюбны друг к другу,это они такие анекдоты сочиняют

[Alönka]

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

[racing-romeo]

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...   8) ;)




Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!   ;D

[ПопутныйВетер]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
:coolbubble:

[Alex/Frankfurt]

На подобе вентилятора я слышал немецкий анекдот но только не про мат,а про тупых Офембаховцев.
Рома пардон,это про местных :-[ :-[ :-[

А мне то что - хоть Офенбаховец, хоть Австриец  ;D ;)

Так это что, значит часы идут тогда на минуту вперёд, если в бар заходит тупой Офенбаховец?! Или как?  :dntknw: :-[

Саня нет вообще смысл того анекдота был в каком городе делается тупость,на тех часах за каждую тупость часы начинают бежать на секунду вперёт,по каким то причинам оффенбаховские часы на кухне были в место вентилятора ;DА ты что Франкфурский парень не знаеш что Оффенбах  и Франкфурт не очень дружелюбны друг к другу,это они такие анекдоты сочиняют

Da ja w kurse etogo Anekdota... :D
A Romella ne w samom Offenbach schivjöt a Kreis.
Offenbacher sind wie Eschwege in Kassel
Miltenberg in Aschaffenburg itd. ;D :D

[racing-romeo]

Лежит в больнице грузин, в очень тяжёлом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
- Больной, как себя чувствуете?

- Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба - пакруты яйца.

Медсестра разозлилась от такой наглости:
- Как Вам не стыдно, Вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.

Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всём. Главврач говорит:
- Милая, я всё понимаю, но и Вы поймите - человек очень тяжело болен, пойдите ему на встречу, может полегчает.

Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегчённо вздыхает и говорит:
- Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл "гоголь-моголь"  ;D :P ::)

[Андрей K.]

В банк входит потрепанный мужчина. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке! ! !
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело???
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

[Юрий]

Идет мужик по деревне грусный-прегрусный. На встречу ему печник. Вот печник и спрашивет : - А ты чего такой груcный? - Да вот жена замучала, храпит как паровоз, уже неделю выспаться не могу. Что только не пробовал - ничего не помогает! - Ну, это разве беда? - говорит печник, - Когда она опять захрапит, ты просто раздвинь ей ноги и всё! Так и сделал мужик. Когда ночью жена захрапела, он взял и развинул ей ноги. Она перестала храпеть. Тогда мужик ноги обратно сдвинул, она снова начала храпеть. Раздвинул - она опять перестала храпеть. Очень удивился мужик этому явлению. Но наконец-то ему удалось выспаться ночью. На следующий день довольный он опять встретил печника и говорит: - Действительно, раздвинул ноги - перестала храпеть, сдвинул - опять начала. Как ты догадался про это? А печник отвечает : - Да что тут догадываться? Я ведь печник! Поддувало открыл - поддувало закрыл! :D :D :D

[Оленька]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! 

[racing-romeo]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! 

люблю таких анекдотчиков, которые ради прикола даже своё имя вставляют  ;) ;D

[ПопутныйВетер]

1: привет
2: ты кто?
1: а у меня праздник?
2: да мля, ты кто?
1: сессию вот сегодня закрыл. ;)
2: б....ь... ты кто?
1: сейчас отмечаю. заходи!
2: бл*, куда идти то? :D :D

[racing-romeo]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет?!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!...

[racing-romeo]

Поздно вечером идёт через сквер женщина домой. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она останавливается

- Лежать!

Она ложиться на землю

-Ползти!

Поползла...

Вдруг слышит над ухом:
-Судариня, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю Вы ползёте...  :o ;D

[Танюшка]

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
- Пиши! Ноги - в кювете.
- ...в кювете.
- Туловище - в кювете.
- ...в кювете.
- Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете

[Танюшка]

Встречаются трое подруг после отпуска, первая рассказывает:

- Отдыхала в санатории, познакомилась с замполитом. Он в первую же ночь переспал со мной. Потом остальные дни бегал за мной и уговаривал некому не рассказывать.

Вторая:

- Я познакомилась с особистом, так он все эти дни собирал на меня досье.

Третья:

- А я познакомилась с токарем, он все эти дни от *станка* не отходил и в последний день вышел на балкон и кричит:

- Елки палки, тут оказывается, море есть!