байкерские анекдоты

[viktor cbf 1000]

муж к жене пристал говорит давай потр.....ся она говорит нельзя,
он говорит давай в ухо,она отвечает а вдруг оглохну
он ей говорит за 30 лет не охрипла,за один раз не оглохнешь :D

[оборотень13]

муж к жене пристал говорит давай потр.....ся она говорит нельзя,
он говорит давай в ухо,она отвечает а вдруг оглохну
он ей говорит за 30 лет не охрипла,за один раз не оглохнешь :D

тов. майор а где тут о байкерах? :P

[Vladimir 77RUS]

 :D :D :D

[viktor cbf 1000]

муж к жене пристал говорит давай потр.....ся она говорит нельзя,
он говорит давай в ухо,она отвечает а вдруг оглохну
он ей говорит за 30 лет не охрипла,за один раз не оглохнешь :D

тов. майор а где тут о байкерах? :P

Влад а может они в молодости байкерами были :D

[оборотень13]

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

[оборотень13]

ГАИшник останавливает мотоцикл. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы вам нюхать заставят.

[оборотень13]

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу не отстаёт...
Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодёжь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

[Казбек]

тов. майор а где тут о байкерах? :P


Влад а может они в молодости байкерами были :D


Нее,они в молодости  ментами были!!! :D :D :D :D

[vasilosna]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
- Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...

[Андрей K.]

- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!

[оборотень13]

Hält eine Ducati neben einem Japaner an der roten Ampel.Sagt der Ducatifahrer zum Japanerfahrer..hey warum machst du dein Mopped nicht an,es wird gleich grün.....

[оборотень13]

Сидят 3 мужика в сауне,в парилке. У одного огромные мозоли на всю ладонь.
Другие его спрашивают. От чего у тебя такие?
-Да,байкер я,на спорте гоняю,вот ручкой газа,да сцеплением натёр..
Другой поворачивается,а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я тоже байкер,на чёпере в дальняки часто мотаюсь, постоянно в седле, почти с моца не слазию.
Вот и намозолил.
Смотрят а у третьего на груди огромный синяк.
- Что это у тебя за синяк? 
- Это вы то байкеры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??!! Это я байкер!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[Dima R1 MA]

Сидят 3 мужика в сауне,в парилке. У одного огромные мозоли на всю ладонь.
Другие его спрашивают. От чего у тебя такие?
-Да,байкер я,на спорте гоняю,вот ручкой газа,да сцеплением натёр..
Другой поворачивается,а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я тоже байкер,на чёпере в дальняки часто мотаюсь, постоянно в седле, почти с моца не слазию.
Вот и намозолил.
Смотрят а у третьего на груди огромный синяк.
- Что это у тебя за синяк? 
- Это вы то байкеры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??!! Это я байкер!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Влад так это не анекдот, эта история с бани в Winterlinge а с иняком так это Пашка был.  :D

[Eugen Soldat]

oh i banka byla klassnaja w winterlinge )
i takie toze byli

[ССаныч]

Мент на посту прислушиваясь к рёву движка байка упёршись в радар ох....ет смотря на цифры 280, одевая фуру находу пихая свисток в грызло выбегает на дорогу свистя во всю усерь, байк остонавливается мент подбегая к нему
Ты шо о...ел!? куда несёшся!?
Байкер неслазия с байка за шкварник подтягивает мента ложит через бак снимает штаны и запихивает его же свисток ему в жопу сбрасывает его и орёт
Теперь свисти!!!
Заводит и исчезает точкой в дали.
Мент хватая рацию и орёт колеге на следующий пост.
Ща мимо тебя байкер нестись будет лутше несвисти, жезлом его останавливай!!!

[Юрий]

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[Kris]

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...Травматолог (надевая перчатки):- Ничего, сейчас починим.Идет операция.Хирург командует:- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...Операция
окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург,
снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.Его спрашивают:- Ну что, больной будет жить?- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[Юрий]

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю какой-нибудь безбашенный байкер, но вы-то!...водитель трамвая!

хит нынешней многоснежной зимы!!! или альтернатива мотоциклу в снежную пору! ;D
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2010.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Германии.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Гаишник караулит у выхода из байк-клуба.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по мотоциклам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит парня на Хаябузе,
несущегося со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у байкера:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
Ссыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет байкер на старом но верном "Днепре". Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я негpамотный.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Er ist gleich fertig.
Второй полицай спрашивает:
- Кurt, kannst du russisch ?
- Nein, aber er sagte "Хуйня". Hätte er "Пиздец" gesagt, dann müsste ich einen Abschleppwagen bestellen.

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться байкер крикнул: "Четвертого не берем!"

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер мотоциклиста. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

[Kos]

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Где-то в полдень байкер встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет казаки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох***но день прошел...

Зима...
Байкер:
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

[ПопутныйВетер]

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
-Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
-Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
-Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
8)

[ССаныч]

Заяц с Волком (Ну погоди) сидя за столом распивая вторую мировую, Задаёт вопрос.
- Волк, вот ты мне объясни косому как ты ездишь на своей яве в тком состоянии!?
-Оооо Касой эт ток на практике могу объяснить!
Распив третий, Волк кричит.
-Ну что Касой, паехали!?)))
-Ну поехали, ток чёт у меня в глзах троится.
Выкатывают яву, прыгают и несутся, Волк кричит Зайцу.
Заааяяяяц, видишь шо впереди!!!)))
-Ахааа, три моста!!!)))
-Выбираю средний!!!)))
Проскакивая мост Волк остановив Яву спрашивает Зайца
-Ну шо понял?
-Просто то как оказывается
-Ну давай Касой, теперь ты
Несётся Касой по шоссеи орёт Волку
- Вооооолк, вижу три столба!!!))) Выбираю средний!!!)))

[Юрий]

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тряхнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Leonid]

Вьезжaет стaрый бaйкер в 600-й мерс. Ну, думaет, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покурaжусь перед смертью. Достaет биту и
нaчинaет охaживaть меринa, рaзбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел нa бaйк и уехaл. В мaшине сидят брaтки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехaли?!  :D :D :D

[оборотень13]

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото! 1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же. !! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). - потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос. 3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы. 4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин... 5. При повороте мотоцикл наклоняется. - нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. - нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. - земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС. Если напугает пилота - ЙОБС. 6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно. 7. Вертеться и нагибаться в стороны - нельзя. 8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя. Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС. Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ! 9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс... !!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом... К написанному остаётся добавить классическое: - возить только противоположный пол. - села - дала. - уронил - женился

[Юрий]

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!  ;D