не байкерские анекдоты)

[ПопутныйВетер]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! ;D

[Dima R1 MA]

Жизненый аникдот: у меня на работе один чудак есть, так он в последнее время меня стороной обходит и избегает, на мой вопрос что случилось, чем я его обидел??? Он ответил: у меня есть сотовый и он излучает убийственные волны... Он в интернете прочитал, что эти волны даже у окружающих может вызвать РАК

[Alönka]

Разговор трёх подруг: -Я Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана,круто было. -А я на кухне вместе с вами,только не курила. :D :D :D :D :D

[ССаныч]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать- успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!

[ПопутныйВетер]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!

Не повезло Петровичу... ;D ;D

[ПопутныйВетер]

Из устава армии обороны Израиля:
- Запрещается отвечать вопросом на вопрос. ;D
- Запрещается давать ценные советы старшему по званию. ;D
- Запрещается вступать в коммерческую связь с противником. ;D

[ПопутныйВетер]

Идет мамонт. Неожиданно, из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Б*ядь, скинхеды совсем обнаглели!

[ПопутныйВетер]

Если у тебя депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты - речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты - метро!
А если при этом добавить в воду керосина, то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - всё, писеeeц, ты - ракета!

[ССаныч]

В больничной палате московской больницы трое. Один из них с Украины.
Как ему на процедуры – он из ящика берет сало и уносит с собой. И так каждый раз.
Этим двоим москалям жрать охотааа!
И вот как-то раз вышел украинец из палаты, а сало оставил в тумбочке.
Эти двое его быстренько стрескали.
Вернулся ,а сала немає .
Он к этим: «хлопці, а ви моє сало не бачили? ?»
Москали конечно в отказ.
А он: «Як же бути, мені проктолог велів при кожній процедурі жопу маслом змащувати, що тепер робити? ?»
Один из двоих: «Я ж говорил тебе, что сало г@#ом отдает! А ты мне: «Жри! Оно ж копчёное!»

[ССаныч]

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[Казбек]

Девушка у кассы пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная ****ец..))

[Казбек]

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Как на духу !! Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим заржавевшим чл@@@м!

[hondandy]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Alönka]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пидорасам морду набить

[Psxxx]

Девушка Наталья только к вечеру поняла почему не скидывалась на шашлык.

[Vladimir 77RUS]

Девушка Наталья только к вечеру поняла почему не скидывалась на шашлык.

:D :D :D

[Alex-BONN]

Ужасть. ; :D

[Виталя Хамм]

поржал ;D

[Dima_voron]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

:)

[Andrs103]

 :D

[Alex-BONN]

Почему блондинки на машине повортник не включают, чтобы не кто не знал к кому онa едeт.

[ССаныч]

Жена мужу кричит с балкона.
- Вась!!! принеси метёлку с кухни.
Муж:
- Куда собралась!?

[hondandy]

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.....

[ПопутныйВетер]

- ну и как там в Германии?
- да пипец, друг попросил на его машине отвезти на работу. Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, язык не знаю, кругом лес, немцы... Страшно бля! ))))))))))

[Psxxx]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...