не байкерские анекдоты)

[Psxxx]

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

[jonnyb]

1+ :D

[Alex/Frankfurt]

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

:D :D :D :D :D

[ССаныч]

Сидят три кента за не первым литром водовки, один капитан дальних плаваний, второй лётун военный и третий водила дальнобойщик.
Капитан;
Я когда в порт захожу, даю три длинных гудка, приезжаю домой. жена в халатике стол накрыт, ну все дела короче...
Летун;
А я над домом на высоте 300 форсаж втыкаю, петлю и крылом качну разок второй, домой захожу, стол накрыт и жена в постели холенькая уже лежит.
Ну после небольшой паузы, водила начал спокойно так рассказ занюхивая очередной стопарь коркой хлеба.

Неее, я всё по другому делаю друзья, ставлю камаз за три квартала от дому, беру мантеровку и пешочком до хаты, три раза позвоню в дверь и становлюсь под окно в спальней, за десять лет ещё никто неуходил...

[ПопутныйВетер]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! ;D

[jonnyb]

Мужик на телеге въезжает в село.
-  "Люди, я уголь привез !"
Лошадь оборачивается:
"Oхренеть,б@я.., он привез....... !!!"

[Vladimir 77RUS]

 ;D

[jonnyb]

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.


- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.




Было где-то про автомобильный госномер, е666ан.
Мне недавно другой на глаза попался, в004ко))).



В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.



Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.


Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.



У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.


После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.


"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[Andrs103]

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

[jonnyb]

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...


Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!


- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...


Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.


Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!



Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

[Казбек]

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю


зачем про меня то писать и еще без одобрения моей цензуры >:(

[robert]

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

:good:

[ПопутныйВетер]

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал......
-А о чём ты думаешь перед сном?

---------------

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли...

-----------------------

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

--------------------------------

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...)))

[Dima R1 MA]

Стишок третьеклассницы стал интернетовским шлягером России.


История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать – внимание! – стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.

Вот приходит к людям Путин.
Говорит им Путин: "Люди,
Скоро выборы у нас,
И хочу просить я вас:
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят:
"Все придем и даже дети.
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы всем нам, русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился,
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать,
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили все у нас,
Как в Израиле сейчас".

Вот какие девочки растут у нас в Подмосковье.
И теперь эти стихи стали интернетовским шлягером во всей России.

[Alex/Frankfurt]

Devo4ku sowut Sara Moiseewna Kazmann? :D :D

[оборотень13]

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!                                                                                                                                                                                   
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

[ПопутныйВетер]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
"ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..."
пробуйте ребенку обьяснить,почему папа ржет!

[ПопутныйВетер]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[ПопутныйВетер]

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

[Sergej(Papa)]

 :D :D :D :D :goog2: :goog2: :goog2: :goog2:

[ПопутныйВетер]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[ПопутныйВетер]

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
...............................................

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии. ;D

[Казбек]

противников мата не смотреть :D
ftp://http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA#ws

[Andrs103]

Вот дура :o под грузовик залезла и кричит

[Sergej(Papa)]

tam takix anegdotow ezdit ku4a