не байкерские анекдоты)

[dshoni]

 :D "Меня фура раздавила, ФУРААААА!!!!!"  :D :D

[Андрей K.]

Грустно стало. Мужика жалко.

[Psxxx]

А мне мамашу ее жалко стало :o Хотя с такой пришлёпнутой дочкой, маман скорее всего привыкла к "небольшим" преувеличениям :blink:

[student]

priezhaj s instuktorom hujüktorom :D :D :D

[Slawa]

я знаю от чего она помрёт  :D :D

[Psxxx]

От фуры, полюбасу :D

[ПопутныйВетер]

Еси так орёт.. то похоже мало "фура её раздавила".. :D :dash3:  :D

[Dima R1 MA]

противников мата не смотреть :D
ftp://http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA#ws

Интерессно ,а кто видео в нете выставил, она или её мама?  ;)

[ПопутныйВетер]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

[jonnyb]

противников мата не смотреть :D
ftp://http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA#ws

клип зимы 2013!!! ;D

[ССаныч]

Таксист урвав три пасажира на медэо до центра притопил со спуска 24ке до полика, в первом повороте лопаются тормозныё шланги, тянет ручник и он приказал долго жить, КПП сорвало на третьей. Несутся в низ со скоростью 140...
Таксист.
-Пипец!!! Приехали!!!)))
Узбек.
-Как плохо, Камказ арбузов привёз, неуспель продать(((
Грузин.
-Такой красивый Айгуль познакомился, неуспел...
Казах.
-Таксит!))) виключи пжалста щётщик, дай спокойно помрать)))

[jonnyb]

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим? Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

[jonnyb]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[ПопутныйВетер]

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[Boldor]

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

[Ghost22]

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

:D :D

[Psxxx]

 ;D ;D ;D

[ССаныч]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[Виталя Хамм]

 ;D ;D ;D

[ССаныч]

Женщина спрашивает коллегу по работе:
- У тебя вроде грыжа межпозвонковая была, как ты её лечил?
Ну, коллега без задней мысли объясняет:
- Физио - такое, ЛФК - такое то, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс...
Она:
- У меня остеохондроз шейного отдела.
- Оп-па... ничего, здесь тоже есть варианты.

[ССаныч]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают

[Виталя Хамм]

но всё равно бежит ;D

[Sergant]

 :D :D :D

[student]

Do4ka s papoj:
papa ja ho4ü pony, no u4ti 200 pa4ek lasagne ne konstruktor dlja neö ;)

[ПопутныйВетер]

«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
---------------------

Говорят, что утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
-Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...
-------------------------

***
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
***
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
***
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ