не байкерские анекдоты)

[Николай ( Батя )]

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка» (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ФИГ!!!

[Алексей]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина
вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком
открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается,
амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Алексей]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь
работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше
алкоголя, все чаще идешь на вечеринки,  И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к
тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на
игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь
себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося
сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!

[Алексей]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

[Dima R1 MA]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь
работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше
алкоголя, все чаще идешь на вечеринки,  И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к
тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на
игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь
себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося
сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!

На ету тему вышел новый фильм с Брет Питом, всё почти так и в аникдоте, только грустно както в конце.

[Sergej(Papa)]

Западная Украина.

- Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

[Sergej(Papa)]

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слышь, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, гады!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

[BLADE]

Zachet Serega!  :D :D :D :D

[BMWVIKTOR]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
- Так,отец,почему превышаем?
- Да как же,я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
- Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[BMWVIKTOR]

На тему дня

- Редкий газ доберётся до середины Украины,
                  * * *
- В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
                  * * *
- Запутался с этими новостями! Сектор Газа - он в Израиле или на Украине?
                  * * *
-Прогноз погоды: в Европе ожидается от -5 до -10 градусов по Цельсию, на улице до -20.

[sewachief2005]

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

[Vitaha]

Чего-то хочется.....10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[sewachief2005]

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера" :D

[sewachief2005]

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров. ;D

[BMWVIKTOR]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[BMWVIKTOR]

Улыбнись!
(Басня по-узбекски.)
Папригуний стрэказа-
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль,нагами дригал,
Совсем,работат нэ хатэл!
А мураш,завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль:
Чай,урюк,киш-мищ,хурьма-
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль,нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?,-
Гаварит,Мураш,ему,
-Скоро с нёб вада летит,
Гиде патом,твая сидит?"
Стреказа"Ха-Ха"запэл,
"Трулллляля",и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль,
Стреказа к Мураш пришёль:
"Салямааллейкум,АКА!
Ти пусти мене пака.
А пака,на двор-хана-
Буду я,тибе жина...".
Мураш папироском-чок,
"Твоя думал,я-ОХМОК(тупой)!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль,нагами дригаль,
Hе здаровался са мной-
Кет иди,вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
"Если хочеш викусно есть-
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ-HАГА БАЛТАТЬ!"

[Roman Offenbach]

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ:
"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато трахаюсь я, как собака Баскервиля!"

[Алексей]

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

[Алексей]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

[Алексей]

Правила ухода за модератором

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.


Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению,
становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не
размножаются в неволе там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму.
Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу.
Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и
ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила
выполняются. Сделайте ему приятное, и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

[BMWVIKTOR]

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

[sewachief2005]

Если баян то прошу ногами не бить.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоялся ;D

[Dima R1 MA]

 :D :D :D

[Алексей]

ща здохну :D :D :D :D :D :D

[Marsija]

Новый
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...