не байкерские анекдоты)

[Vmax]

жот  продолжение  на  Holzrussen


Der Holzrusse ist eine primitive und sich permanent ausbreitende Rückbildung des sogenannten Aussiedler. Optisch zu erkennen durch eine Lederjacke, eine Jogginghose der Marke adidas, die je nach Location entweder Zuhause mit Tapa4ki, draussen mit weißen Sneakers oder in der Disco mit Lackschuhen
kombiniert werden. Unter der Lederjacke trägt der wahre Holzrusse ein weißes Muskelshirt, welches den Bizeps, der tagtäglich nach 2 stündigen Trainieren an der Hantelbank im Spiegel begutachtet wird, zur öffentlichen Schau stellt. Nach dem ausgiebigen Pumpen dürfen selbstverständlich vorher/ nachher Fotos nicht fehlen. Hierzu stellt sich der Holzrusse in dem besagten weißen Muskelshirt vor eine Russland bzw. CCCP Flagge, die Arme gekreuzt, wobei man nicht vergessen darf die Fäuste geballt unter den Trizeps zu drücken, so dass dessen Volumen scheinbar vergrößert wird.
Des Weiteren gehört zum Standard-Repertoir eines jeden möchte-gern-Holzrussen Goldschmuck. Dieser lässt sich zum einen in überdimensionalen Größen am Finger, Handgelenk, Hals und Ohr finden. Entweder handelt es sich hierbei in den seltensten Fällen um echtes russisches Gold oder aber vorwiegend um Fälschungen die beim letzten Trip nach Tschechien erworben wurden. Perfekt gekleidet begibt sich der Holzrusse jeden Abend zu diversen Parkplätzen von Einkaufzentren, wobei auch Parks oder die sehr beliebte Autowaschanlage zu den Treffpunkten gehören. Mit mehreren Wodkaflaschen der Marke Kaliskaya sowie einem Tetrapak Pfirsicheistee von "JA" zum Nachtrinken bewaffnet, stellen sich 10 bis 15 hardcore Holzrussen im Kreis auf, um nach der Reihe die qualitativ hochwertige Wodka zu konsumieren.Hierbei ist zwischen einigen Steh- und Hockpositionen zu differenzieren. Zum einen existiert selbige Stellung wie bei dem eben beschriebenen Fotoshooting; oder aber breitbeinig mit einer Hand aus der rechten Hosentasche Semi4ki raussuchend und dabei aus den Tiefen der Bronchien alles mögliche hochholend sowie anschließend auf höchstem Coolnessniveau in den Mittelpunkt des gebildeten Kreises spucken. Zum anderen hockt sich der Holzrusse auf eine nicht zu beschreibende Weise hin, so dass jede außenstehende Person staunend mit fraglichem Gesichtsausdruck vorbeizieht, da die Anatomie eines Nicht-Holzrussen ein solches Sichhinhocken nicht zulässt. Gesprächsthemen sind schnell gefunden entweder der letzte Discobesuch, Schlägerei oder die neusten Automodelle, wo erstaunlicherweise alle Gesprächsteilnehmer kompetente KFZ-Mechaniker zu sein scheinen. Die Ausdrucksweise sowie der Wortschatz sind schnell zu erlernen, da sich der Holzrusse lediglich auf 300 Wörter beschränkt. Auf nebensächliche Faktoren wie Grammatik wird gänzlich verzichtet. So verwendet also jeder gutsituierte Holzrusse an Satzanfang und ende Interjektionen wie: ey, bljat, nahuij oder Alter, diese lassen sich selbstverständlich auch zusammenfassend benutzen. Auch Formulierungen, wie das kostet teuer oder das tut geil erhöhen das Prestige eines jeden Holzrussen. Zu letzt muss jeder Holzrusse entweder im Besitz eines 3er BMW oder Audi sein. Es ist zu beachten, dass während der Fahrt alle Fenster geöffnet sind, sollte ein Schiebedach vorhanden sein, muss auch dieses den allgemeinen Bedingungen entsprechen. Nun fährt der Holzrusse nur mit der rechten Hand lenkend 7 Runden durch die Innenstadt, wobei der linke Arm aus dem Fenster baumelt und ab und zu gehoben wird, um zufällig getroffene Kollegen, die selbiger Freizeitbeschäftigung nachgehen, zu grüßen. Höchste Priorität hat beim Autofahren die Wahl, der richtigen Musik, die durch einen Subwoofer im Kofferraum auf die gewünschte Lautstärke von 90 oder mehr Dezibel gebracht wird. Sehr beliebt sind hierbei Interpreten, wie Ruki Vverh, Faktor2 oder Maksim, um der eigenen Stimmungslage Ausdruck zu verleihen sowie die gesamte Stadt hiervon in Kenntnis zu setzen.Nach Beachtung all dieser Fakten darfst auch Du dich der "perfekte Holzrusse" nennen.

[Oliver]

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму
- Кого?
Дочь выходит из комнаты, в руках невероятно омерзительная кукла барби- страшная, всклюкоченная, переломанная  и перепачканная.
Мать, непроизвольно:- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[Dima R1 MA]

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит, ты на шаг впереди...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.

[ПопутныйВетер]

ххх: Блин у меня реально проблема с компом!!
ууу: Чё за хрень у тя?
ххх: Короче, пишет, что принтер не видит! Я уже и монитор повернул на принтер, а он всё-равно гад его видеть не хочет!!!  ;D

[ПопутныйВетер]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого секса, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х*й отсюдa!"

[Петрович]

http://www.youtube.com/watch?v=KPaVRCpFL7gПомощь Германии пока не рассматривается...

[Казбек]

монтаж,не мог Путин так буксовать

[dshoni]

причём не очень высокого качества

[ПопутныйВетер]

- А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.

[Sergej(Papa)]

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Тамара Ивановна все равно утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни )))

Золушкане могла понять, как принц догадался, что она пьяная:"Чем же я себявыдала?!!"-размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы!!!))))))))

[Sergej(Papa)]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог иговорит:

– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя...

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал посаду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

– Боже мой, а второй-то подарок какой??...

И молвил Бог:

– Мозги, Ева... Мозги..!

Но... мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт

[Sergej(Papa)]

Смешные фразы из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

[волк]

http://www.youtube.com/watch?v=yxCd8NPrMI4#

[Slawa]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

[Slawa]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

[Sergej(Papa)]

Ученые утверждают, что для улучшения настроения надо кушать шоколад....
Они, наверное, просто водку не пробовали


"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты бля,какой ранимый!"

[Dima R1 MA]

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. :)..

[student]

wot nem4eg raskazal :D


in einer Kneipe... verraucht, Leute hängen an der Theke rum... Tür geht auf... alle drehen sich um. Kommen ne Ossifrau, ein Vietnamese, ne Schwuchtel und n Rollstuhlfahrer rein. Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für n ulkiger Haufen?".... sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

[ССаныч]

 :D :D :D Печальный анекдот...
Студент, ты немчику несказал что за такие рассказы стази к стенке ставили :D

[Andrs103]

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...[/b]

[Witök]

Musch s schenoi sidjat kuschajut. Wdrug schena wstajot i muschu poscho4inu... musch w obaldewschij, sa schto, a ona emu sa plochoi sex. On pokuschal wstajot i schene w tarez 4to ona aschno so stula upala... ona u nego spraschiwaet: sa schto???? a on ei: otkuda ti snajesch kakoi horoschij a kakoi plachoi sex!!!

[jonnyb]

один охотник расказывает другому:
-"вот ходил вчера в лесок, ну приспичило меня по большому. сел - слышу сзади шорох!!! оглядываюсь - медведь!!!бля моё говно жрёт !!!!"""
- "ну и что ты сделал?"- спрашивает другой
- "что, что.....срал пока медведь не нажрался!!!!"

[Alönka]

 

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

:D :D :D :D :D :D

[Alönka]

Ночь... Где-то часа 3-4... Стоит толпа укурышей (человек 7-8) после хорошей накурки думают как домой добираться. Один говорит: слыш, братва, давай такси вызовем, только чтоб не впалили нужно молчать, чтоб только один говорил. Все поняли! Да,да,да... Вызывают такси, они садятся едут, водила сидит косится на них... Слыш, пацаны, вы толи укуренные? Опа, а ты как узнал? Да че узнавать! Сели в семером на переднее седенье, сидят и молчат!... :)

[Sergej(Papa)]

В ювелирном магазине: Вы уж извините что деньги мокрые Муж так плакал когда отдавал.


- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..