не байкерские анекдоты)

[Psxxx]

Позитивный посыл прослеживается, но не по-русски тяжело читать ;D

[robert]

дед мароз подари плз Казбеку на новый год русскую клаву :prayer:

[Slawa]

 :D

[оборотень13]

на украинском наверное тоже весело будет  :)

[ССаныч]

на украинском наверное тоже весело будет  :)

http://mp3-sait.info/listen/%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%20%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81

[ПопутныйВетер]

 :)

[Andrs103]

Gesendet von meinem GT-I8150 mit Tapatalk 2

[Andrs103]

[Zaxovich]

Два миссионера в Африке попали в плен к каннибалам. Те положи их в котел, налили туда воды и поставили на огонь. Через несколько минут один из миссионеров начинает дико, истерически ржать.
Второй, просто охреневая от увиденного:
- Ты че ржешь?!!.. Они нас варят и щас сожрут, хули тут смешного???
Первый, все еще не унимаясь:
- Я им только что в суп нассал..

[ПопутныйВетер]

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

[Казбек]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.  Вдруг:  - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?  Муж, возбужденный таким вопросом:  - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...  Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:  - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.  - Да? Тогда надо его снова посадить.  Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...  Вдруг слышит:  - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!  Мужик нервно:  -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

[ПопутныйВетер]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
;D
-----------------------------------------------

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор...
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
;D

[ПопутныйВетер]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
:)

[ПопутныйВетер]

Обама, задолбал уже Путину звонить.
Владимир, поставьте телефон на автоответчик. Текст такой "Здравствуйте.
Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу
ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1. Если вы
хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите
обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки. кроме
кнопки 1, активируют

[ПопутныйВетер]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[ПопутныйВетер]

Меркаль звонит Обаме, Барак у меня две новости одна хорошая а другая плохая, начну с хорошей. Крым вошел опять в состав Украины. Плохая!!! Украина вошла в состав России а майдан, майдан теперь будет в Вашенктоне и они вышли уже за Аляской.

[ПопутныйВетер]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[Dima R1 MA]

 :'(

[Ghost22]

:'(

Дима, у тебя такая же ситуация? ;) ;D

[Казбек]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[ПопутныйВетер]

Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!

[ПопутныйВетер]

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

-----------------------------------------------------

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист.. =)))

------------------------------------------------------------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово гальку писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово галька с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему галька пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

;D ;D ;D

[ПопутныйВетер]

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:

- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!

Так вот, аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

[ПопутныйВетер]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм... А ж*па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[бармалей]

балалайка  :threaten: