не байкерские анекдоты)

Танюшка · сентября 14, 2009, 20:09:36

Мужчины: они какие?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всь ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаться;

- как гороскопы: всегда советуют тебе что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все не удобные и слишком маленькие;

- как лекарства: не приятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

Julia · сентября 27, 2009, 20:46:31

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный

Vladimir 77RUS · октября 22, 2009, 22:22:36

Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
- давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Sergej(Papa) · октября 23, 2009, 14:21:28

Искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину!
***********************
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
***********************
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
***********************
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер мужа со словами "Я всё знаю! Как ты мог?"
***********************
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка

Sergej(Papa) · октября 23, 2009, 14:23:27

жена мужу в постели < Возьми меня, Возьми>
муж поворачиваясь к ней <А я никуда не еду>

Vladimir 77RUS · октября 23, 2009, 19:02:30

Если бы дети имели свой форум, то там были бы такие темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось+"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46″
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?+ Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки+.Идёт коза рогатая+.А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Sergej(Papa) · октября 28, 2009, 16:46:15

- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
-------------------------------------------------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать

Alex SU · октября 28, 2009, 16:57:26

почемуто смотря "кружок по европе" от Кsu вспомнил один маленький анекдот

Муж с женой гуляют, жена с встречными мужчинами постоянно здароваетца,
Муж не выдерживает и спрашивает:
- кто это ?
- да это члены моего кружка!
- а
Идут дальше муж наченает приветствовать идущих им на встречу женщин!
+ена не выдерживает и спрашивает:
- кто эти незнакомки?
- да это кружки моего члена!

:D :D :D

Marsija · октября 29, 2009, 12:50:28

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь! ;D

Alönka · октября 30, 2009, 18:09:16

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Alönka · октября 30, 2009, 18:11:23

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Vmax · октября 30, 2009, 18:47:55

http://hubu.ru/#ru%2Fcmp%2F%3Fcmp=76249

Roman Offenbach · октября 30, 2009, 18:57:44

Цитата: Alönka от октября 30, 2009, 18:11:23
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

:D :D :D :goog2: :goog2: :goog2:

Alönka · октября 30, 2009, 20:49:49

Муж приходит домой. Жена его встречает с очень игривым
настроением.Он раздраженно:
-Все. Хватит на халяву.Устанавливаю тарифы. Просто на полу
- 1$,романтично при свечах - 25$, на природе с выполнением
всех желаний - 100$.
Жена, не долго думая, достает 100$...
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100!!!

Alönka · октября 30, 2009, 21:00:50

- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле перенюхал!

Marsija · октября 31, 2009, 11:45:40

Выдумал лев новый закон, чтоб звери ему каждый день мясо носили, а если кто нибудь что нибудь другое принесёт, то за каждый килл х...м по лбу получит.

На следующий день приносит ему заяц пять килл капусты, мол мяса нету. Лев ему по закону пять раз по лбу х...м как треснет, тот откатился в кусты и смеётся. Лев его спрашивает:

- Чего ты такой весёлый?

А заяц ему в ответ:

- Да вон смотри ежик 20 килл яблок тащит, а закон лев ты знаешь!!! :D :D :D

Marsija · октября 31, 2009, 11:50:14

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюёт одна за другой, а у другого нет.

-Ты на что ловишь? - спрашивает тот у которого не клюёт

-Да на таблетки от сифилиса.

-А где достал?

-В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:

-Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица удивлённо спрашивает:

-Что поймал?...

-Нет ещё, но место знаю клёвое... ;D

wolk45 · ноября 04, 2009, 16:24:17

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!

wolk45 · ноября 04, 2009, 16:28:22

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!

wolk45 · ноября 04, 2009, 16:35:21

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

wolk45 · ноября 04, 2009, 16:39:24

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как

недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

wolk45 · ноября 04, 2009, 17:18:14

-Скажи,сын,честно-дурь куришь?
-Пап.... я - дочь!

wolk45 · ноября 04, 2009, 17:19:17

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

wolk45 · ноября 04, 2009, 17:21:50

Романтический ужин...
она: Ой... Мне больше не наливай!
он: Что ноги подкашиваются?
она: Не-а..., раздвигаются...

jonnyb · ноября 04, 2009, 19:15:31

Цитата: wolk45 от ноября 04, 2009, 16:39:24

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как

недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

:D :D :D нужно было "Dooleys" посоветовать,он не свернётся....... ;D