не байкерские анекдоты)

[wolk45]

Парень пригласил девушку.Выпили.Легли в постель.Трахаются 1 час,другой.Он встает и говорит:Ну неперь я тебя не скоро увижу!

Она;-Что мне надо уходить?

--Нет переворачивайся!
:D :D :D

[wolk45]

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть !

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи.

В аптеке. - Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт...Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
;D ;D ;D

[wolk45]

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

[wolk45]

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

[wolk45]

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал? :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[wolk45]

Жидкость , погружённая в тело..... ДУРМАНИТ МОЗГ!!!
А другая ждкость, погруженная в тело, через 7 лет идёт в школу!)))

[wolk45]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал!!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по***!

С утра у всех мужчин банановое настроение!

Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы шампанское ... и, бляха-муха, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что сиськи то мять?

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

[wolk45]

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше..
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит





:D
Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...

[wolk45]

А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

[BLADE]

А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?   Zachet!!!!!!! prjamo v tochku...... :) :)

[wolk45]

Мужчины. От них болит голова, трясутся руки, заканчиваются продукты, плачут дети и погибают растения. Как жить с мужчиной?

· Не разговаривай с ним намеками. Он все равно не поймет. Задавай прямые вопросы, на которые можно ответить - да, нет, не знаю
· Не проси его покупать ничего из косметики, белья и предметов женской гигиены. Купит не того цвета, не тот размер, если вообще что-то купит.
· Отдай ему дистанционный пульт. Пусть играется.
· Не старайся сделать его нежным, заботливым, ухоженным. Таким мужчинам уже не до женщин.
· Не поливай монитор его компьютера каждый раз, когда поливаешь цветы.
· Похвали его. Например, за дальновидность, даже если он просто принес ящик пива.
· Хотя бы раз в жизни поверь, что он задержался на работе. Даже если от него за три версты разит спиртным.

[Казбек]

ftp://http://www.101.ru/?an=chan_popplay&uid=23&war=1&serv=54650&bit=22&x=13&y=8

[Alönka]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещ полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[оборотень13]

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

[Sergej(Papa)]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что
домой уйду!..

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу
наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека
наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы
заехал!


Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...


Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются


Шеф:
- Почему Вы опоздали на работу?!!
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: "Как
твоя фамилия?!". Ну, я вашу фамилию сказал... Тут они меня бить начали...
Долго били! Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю -
а они ни в какую, часа три меня метелили...

А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - "Должен".

[vital]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,
вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины.

[vital]

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где
ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека
три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!

[Алексей]

девушка:
          мне мама, когда я была маленькая, заплетала цветочик
          в косичку. Очень красиво смотрелось, только спинка от
          горшочка всегда болела.......

[Юрий]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

[Vladimir 77RUS]

 :goodpost:

[Денис]

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

[Vladimir 77RUS]

так была ж такая народная мудрость: если ничего не подтекает, то значит ничего в системе не осталось!

[student]

ili
esli pod maschynoj mnogo maslo   =>  zna4it tam ne rzhaweet

[Twilightrider]

Письмо в редакцию:
Моя жена ложится каждый день в десять вечера, а встаёт в семь, а жена в восемь. Что мне делать целый час?  :blink:

[Sergej(Papa)]

У меня хомяк умер.
Что, реально умер?
Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка:
номер, который Вы вызываете, не отвечает+
что, совсем???
нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальниксекретарше:
Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
По селектору?
Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

-Милый+ у меня две полоски+
Ты беременна?
Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Меня сегодня клоуны отпи***ли.
Серьезно?
Нет, блядь, с шуточками!!